Medidas tomadas pelo ministro da saúde para conter a epidemia de febre amarela

01-  Pintar todo mundo que ficar doente de roxo, aí seria muito idiota chamar de “febre amarela”.

02-  Negar que existe epidemia.

03-  Desenvolver uma vacina para os vírus para seres humanos não mais infectá-los.

04-  Mandar ninguém morar entre a linha do equador e o Trópico de Capricórnio.

05-  Comprar vacinas do Paquistão e distribuí-las a R$12,99 a dose.

06-  Enforcar o Zé Gotinha.

07-  Criação de hospitais a céu aberto para os doentes adquirirem uma cor mais bronzeada.

08-  Aproveitar a epidemia para promover o novo filme do Will Smith, Eu Sou a Lenda, em que todo mundo morre devido a uma doença.

09-  Organizar um Campeonato Brasileiro Série Amarela, somente para jogadores infectados. O vencedor ganha uma vaga na Libertadores da América Série Amarela.

10-  Culpar a pista de Congonhas que não possui área de escape tão pouco ranhuras.

Os Escalofanarios encaminharam esse texto como carta para todas as grandes revistas do ramo da masturbação em massa : Playboy, SexyWorld, SexyPlus, Ele&Ela, Ele&Ele, Ele&Ela&A Amiga Dela, Pirocas, Grandes Pirocas, Pirocões. Entre outras.

“Minha história começa num dia em que comi uma esfiha que não me fez bem, fiquei furioso e logo liguei pro atendimento do lugar e pedi pra falar com a atendente mais famosa do Brasil.

“Alô, Tia Eda?” Do outro lado pediram que eu esperasse por algum tempo, o que me deixou estranhamente excitado, “Sim, o que o senhor deseja?”.  A voz não parecia irritada, mas exalava um forte teor de maturidade feminina que já começava a me deixar louco, respondi prontamente que tinha passado mal com uma esfiha, e conversa vai conversa vem, percebi que ela começava a ficar interessada em mim, perguntas como “Mas o senhor esta bem?”, “Quer transar comigo, quero dizer, sexualmente falando?” e “UUUUUHHHH!!!! Garotão, QUE FOGO!! AI!!”. Tudo bem, a última não foi uma pergunta, mas foi o bastante para ativar a minha infalível percepção de garanhão latino, foi quando pedi para ir até la e discutir meu problema com as esfihas pessoalmente.

            No dia seguinte, peguei o ônibus depois do trabalho, quanto mais perto chegava de encontra-la, mais vívidas eram as lembranças daquela voz rouca, meio andrógena... Já começava a sentir o meu salsichão latejar incontrolavelmente , especialmente quando percebi que por engano tinha colocado o jeans da minha imã bulímica de 15 anos, então por isso que foi tão difícil vestir o jeans, achei que era pelo tamanho descomunal do meu tarugo. Cheguei no escritório tarde da noite, ao invés do meu nome verdadeiro passei meu nick de chat pro segurança, pra não me comprometer “Tem um tal de GatoTesaoDiademawebcammsn aqui pra falar com a senhora?” Logo eu estava no elevador. Minha excitação era tanta naquele momento que meus mamilos furaram a minha camiseta, chegando no andar, percebi que aquela hora não tinha mais ninguém lá, e foi nesse momento que vi ela, Tia Eda, uma mulher madura, com alguns quilinhos a mais, não chegava a ser grotescamente obesa, cabelos soltos como um ninho feito de bombril branco,  quando vi que estava vindo em minha direção percebi que era levemente manca, quando andava fazia um movimento como daquelas bombas que tiram óleo do deserto, usava uma saia justa e seus seios tinham um desalinhamento como nunca antes havia sido visto pela humanidade, tudo aquilo fazia com que minha excitação crescesse ainda incrivelmente mais!

Ela falou naquele tom de voz anfíbio “Então é você o rapaz que reclamou dos problemas com esfihas?” Se isso não é um convite para a fodêlancia eu não sei o que é! Na hora eu retirei pra fora o garoto mimado, isto é, bem nutrido, mas meio molenga, Tia Eda não hesitou e exclamando sôfrega “Nossa mas que baguetão!” ficou de joelhos e começou a trabalhar em cima do cornetão com dificuldade porque, modéstia parte, ele realmente era incrivelmente grande! Nunca tinha visto mãos tão hábeis no lidar com o enroladão de presunto e queijo (tem carne mas também é cremoso). E aquela sua boca enrugada! Era como receber sexo oral de um caderno espiral! Ao lidar com seus seios me sentia arrumando carnes numa vitrine de açougue, já não sabia mais quanto ia agüentar desse jeito antes de entornar a coalhada, nesse momento ela disse “Nossa, já gozei 3 vezes, esse seu corrimão de arranha-céu é mesmo demais!” Foi nessa hora que resolvi começar logo o esconde-esconde com o palhaço.

No começo foi um pouco difícil porque a Tia Eda devido a diferença de tamanho entre as suas pernas e a sua bacia artificial ficava numa estranha angulação que tornava todo o processo um pouco inusitado, mas ao me colocar numa posição de petista revoltado, isto é no centro, mas me inclinando para a esquerda apenas o bastante pra chamar atenção, consegui colocar o bebezão de leão-marinho com tudo.  

Tia Eda gritou “Mas que pepinão!!”  ai eu não agüentei e escaldei o panquecão, foi demais! Estava retomando o fôlego quando ouvi o barulho do elevador, sai correndo de lá, nem sei o que se deu da Tia Eda, mas sei que desde então sempre reclamo quando uma esfiha me faz mal.”

Após mais um seqüência da inabalável dupla-trilogia "Rocky", os Escalofanários, hackers da primeira geração (época em que ser hacker era conseguir trocar o canal da tv com o relógio), conseguiram entrar no computador de Sylvester Stallone e tiveram acesso aos roteiros das próximas seqüência......

Rocky 7 – A morte ao lado do ringue 

Após a volta consagradora aos ringues, Rocky decide continuar a lutar para provar a si mesmo que ainda é um campeão. Rocky é novamente desafiado por Clubber Lang. Instigado pelo desafio de vencer novamente o cara que já derrotara no Rocky 3, o Garanhão Italiano decide voltar para uma “última” luta. Como já acontecerá na terceira seqüência da dupla-trilogia, um amigo de Rocky morre no meio da luta: o velho treinador Duke (que também foi treinador de Apollo) morre de artrite ao tentar subir no ringue. Nesse momento, Rocky descobre que tirando Duke, ele e seu cunhado Paulie são os únicos que participaram de todos os filmes. Abalado, Rocky desencana de se proteger, apanha, apanha, apanha muito, mas dá a volta por cima e nocauteia Clubber Lang.

Rocky 8 – Um campeão nunca para

Muito machucado após a cansativa luta com Clubber Lang, Rocky faz uma série de exames no hospital e descobre que nunca mais poderá lutar. Esse é o diálogo com o médico:

- E ai doutor, como está a minha cabeça?

- Rocky, não importa, não irei dizer.

- Como assim não importa doutor? Estamos falando da  minha cabeça, por deus!!

- Se eu disser que teve seqüelas graves na cabeça, você irá parar de lutar?

- Não

- Eu sabia Rocky, pois já te avisei nos últimos três filmes que você pode morrer e ainda sim não me escutou. Então, é problema seu!!

Ainda duvidando do diagnóstico do médico, Rocky reflete sobre o assunto no tumulo de Adrian e decide não mais lutar. Porém, o destino prega suas peças em Rocky. Paulie, seu cunhado e o único além do Rocky a participar dos 8 filmes, morre após comer uma picanha mal-passada feita num George Foreman Grill. Enraivecido, Rocky decide desafiar George para uma luta. Porém o que Rocky não esperava é que George fora aluno do primo de terceiro grau do Mickey, seu antigo treinador. Usando técnicas antigas de treinamento, como levantar costelas, assar 22 hamburgueres de uma vez e de preparar sucos de ameixa no grill, George chega à luta melhor fisicamente que Rocky. A luta é cruel e sem graça, pois Paulie morreu e era ele quem fazia as piadas em todos os filmes do Rocky. No décimo round, acontece o impensável. Os dois lutadores sofrem uma pequena e momentânea falta de memória devido à idade avançada e esquecem o motivo da briga e decidem encerrar a luta. Agora amigos, George ensina a Rocky suas principais técnicas:

- Veja bem Balboa.Treinar socos no frigorífero não é melhor forma de preparar suas costelas. Use o meu Grill.

Rocky – Uma nova vingança

Sozinho, Rocky sente-se abandonado por todos os coadjuvantes nesse filme. Após ser preso por manter relações sexuais públicas com o túmulo da sua mulher no cemitério, Rocky estreita suas relações com George e compra toda a coleção de grills, desde o família até o Grill Jumbo. Pensando desde os tempos de lutador em como investir suas economias, nosso herói decide investir no Rocky Balboa Grill. Furioso com a forte competição num mercado antes dominado por seu produto, George Foreman decide se vingar e desafia novamente Rocky para uma “última” luta. Porém, eles são obrigados a juntar novamente suas forças contra Drago, o gigante russo que Rocky espancou no 4° filme. Drago, agora mais forte e com surpreendentes 3 metros, volta para os Estados Unidos para provar de uma vez por todas a superioridade russa lutando contra Rocky e George ao mesmo tempo. Após uma luta sangrenta, Drago começa a se sentir mal, com tonturas, suas veias começam a explodir. Finalmente os anos de uso excessivo de anabolizantes começam a fazer efeito. Rocky aproveita o momento de fraqueza e derruba mais uma vez Drago, vingando-se da morte do filho do irmão do primo de "Spider", personagem que sei lá porque aparece no 6° e mais recente filme da série.

O Significado da sigla PAC

01- Programa de Auxílio à Corrupção.

02- Plano de Ajuda ao Corinthians.

03- Papai é Amigo de Comunistas.

04- PT é Amigo do Chaves.

05- Põe no Ânus do Cidadão.

06- Paga Agora Cretino!

07- Promoção de Armários e Cozinhas.

08- Programa de Apagão dos Controladores.

09- Programa para Amarrar Cadarços.

10- Põe Atrás do Clodovil.

11- Programa de Aceleração do Crescimento.

Coisas mais prováveis de acontecer antes do sucesso do PAC:

01- O Nilmar jogar no Corinthians.

02- O Lula soletrar corretamente “Ivo viu a uva”.

03- Um vôo atrasar menos de 14 horas.

04- O Hugo Chaves sair de madrinha da bateria no Salgueiro.

05- O PT desistir do plano de poder e abrir uma escolinha de bocha.

06- A linha amarela do metrô ficar pronta.

07- Um cavalo aprender a escrever e ganhar uma cadeira na ABL.

08- A Xuxa parar de fazer filmes com a Ivete Sangalo.

09- Um show do John Lennon em dueto com Ray Charles.

10- O Tiririca ser indicado para o Nobel de Física.

Áreas que mais necessitam de verba federal:

01- Salários dos deputados.

02- Mensalão, ou salários dos deputados.

03- Saúde, ou salário dos deputados.

04- Educação, ou cartilha para o presidente.

05- Previdência, ou aposentadoria dos deputados.

06- Transportes, ou asfaltar as ruas das residências dos deputados.

07- Controlar a Inflação, ou salário dos deputados.

08- PAC, ou salário dos deputados.

09- Forças Armadas, ou seguranças para os deputados.

10- Escalofanários, ou algum deputado que nos patrocine!