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SIM! CHEGOU!

Esta no ar a ESCALOFANADA! A mais nova arma de humor dos Escalofanarios! Sim! SIM! SSIIMM!!

A ESCALOFANADA! CLICA E VAI!



Escrito por Escalofanarios às 21h50
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Dunga!

Os Diarios Secretos do Técnico Dunga!

 

Quarta-feira – 1h da manhã

 

 

Caro diário, antes de tudo, foi um jogão. Acho que nos superamos. Descobri que aquele ditado “Mineiro come quieto” pode existir enquanto eles estão comendo, porque a torcida mineira reclama pra caralho quando está assistindo ao jogo! Ainda não entendi o porque dos torcedores terem aplaudido o Messi ao final do jogo. Será que me confundiram em ele? Não pode ser, pois meu estilo de jogo, quando eu jogava, era bem parecido ao do Riquelme.

 

Conversei com todos os jogadores ao final da partida; agradeci o empenho. Justifiquei a saída do Adriano explicando a ele que naquele momento do jogo precisava de alguém com gás....e não um jogador movido à álcool.

 

 

 

Sexta-feira – 14hs da tarde

 

Caro diário,

 

Acho que o clima agora está mais tranqüilo na concentração...principalmente porque todo mundo voltou para os clubes ou para as férias. A única coisa a perturbar é o Zagallo correndo só de cueca no corredor gritando: “Vcs ainda vão ter que me engolir”. Ah, que irritante. Só não é mais irritante que o Ronaldo Fenômeno, no andar de baixo do hotel, correndo só de lingerie gritando “Agora é a minha vez de engolir”. Ah, que aborrecimento.

 

Domingo será um novo dia para a seleção brasileira. Faremos, no Rio de Janeiro, um amistoso da seleção olímpica contra um combinado de traficantes e funcionários da GLOBO. Amanhã consultarei meu grande conselheiro secreto, grande responsável pelo sucesso da seleção brasileira nos últimos anos. Conversaremos durante a corrida do filho dele na Stock Car. Com os conselhos desse mestre, não aceito uma vitória menor que 8 x 0 nesse jogo. Eu aposto tudo que eu tenho: nós arrasaremos.

 

 

 

Domingo – 19hs da noite

 

Caro diário,

 

Que droga!! Aquele Mauro Naves joga melhor do que eu imaginava, ainda mais fazendo dupla com o Marcola. Acho que vou desistir do meu conselheiro secreto e voltar a minha antiga tática de de mandar perguntas pela internet para o Falcão com o meu codinome de "Amigo Internauta" que todos sabem é um anagrama para "Dunga-Come-Capim" meu apelido nos tempos em que era mais habilidoso.

Quando soube que o Ronaldinho Gaúcho compareceu ao estádio, fiquei orgulhoso dele, mas percebi que era um truque para que eu o convocasse para as olimpíadas. Disse na cara dele que não levaria e pronto!! 

Segunda-feira - 8hs da manhã

Caro diário,

Acordo lá pelas 8:00hs com uma ligação do Ricardo Teixeira, querendo me tranquilizar para os próximos jogos e fazer algumas sugestões.Me deu a opção " Ou vc convoca o Ronaldinho Gaúcho ou o Chris" Nesse momento tomei a decisão, mas ele me disse que o Chris tinha acabado de se contundir ali, na frente dele.

Era mais ou menos umas 8:01hs quando tive sozinho a brilhante idéia de convocar o Ronaldinho Gaúcho para as Olimpíadas....afinal, ele pode contribuir. A decisão como pode ver foi totalmente minha, mesmo que alguns elementos da imprensa teimem em me questionar nesse aspecto.



Categoria: Textos
Escrito por Escalofanarios às 23h46
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Especial!

Os Diarios Secretos do Técnico Dunga!

Os Escalofanários mais uma vez conseguiram se infiltrar dentro dos corredores da seleção brasileira, nosso correspondente numa missão especial nos fornece em primeira mão, as intimidades do nosso técnico! Aproveite:

Querido Diário (dia 16)

 

Tive um sonho terrível, sonhei que era técnico da seleção e que tinha perdido os dois últimos jogos, sendo um deles de eliminatórias, e logo agora quarta feira tinha um jogo decisivo contra a Argentina! Ainda bem que foi um pesadelo, imagine, logo eu que da ultima vez que tentei treinar o meu cão acabei fazendo xixi no jornal por 1 ano e rolando cada vez que ouvia um latido na rua, logo eu  técnico da seleção...

 

Algo muito estranho, parece que aquilo não era sonho afinal. O que me faz pensar se aqueles sonhos com treinos de luta no gel no quarto do Zagallo na copa de 94 foram sonhos mesmo...

 

Acabei de ver na TV os problemas na seleção de basquete, realmente, com um elenco de qualidade e jogadoras muito talentosas podem acontecer alguns casos de estrelismo no elenco. Ainda bem que por aqui não temos esse tipo de problema.

 

 

Querido Dário (dia 17)

 

O treino da manhã foi bom, coloquei só o meio de campo e a zaga contra uma manada de búfalos enfurecidos, ganhamos, embora tenha tido que repreender o Mineiro depois que alguns búfalos vieram reclamar comigo. Acho que preciso de mais alguns volantes.

 

O treino da tarde foi interessante, jogamos contra um combinado de todos os jogadores contundidos da liga fraldinha local. Perdemos, mas foi bom, pude fazer mais algumas experiências, coloquei o Josué no lugar do Julio César, e na zaga, tirei o Luisão e coloquei um papagaio de circo e tentei descobrir a massa atômica do Bário, ao que parece vou ter que continuar com as experiências. Uma coisa eu sei, definitivamente o Lúcio não é o 1 que estou procurando.

 

Hoje tive uma revelação! Vendo a escalação da Argentina, vi o jogador Tevez, e como uma flecha no traseiro de um anão de contos infantis veio a idéia, vou convocar o Betão.

Liguei para o Corinthians, lá soube que o Betão esta na verdade no Santos, então, liguei pro Leão, descobri que ele não esta mais no Santos, depois disso acabaram os créditos do meu celular, desisti da idéia.

 

Depois do jantar me encontrei com o técnico da Argentina Alfio Basile, quando pude expressar toda minha admiração pelo início de sua carreira quando animava as manhãs de sábado na globo como um alien peludo que comia gatos e irritava sua família adotiva com suas peraltices. Ele pareceu não entender nada, mas tudo bem, no seriado ele não era muito esperto mesmo Como um alien peludo chegou a ser técnico da seleção argentina eu não sei, mas pensando bem eu estou aqui não estou?

 

 



Categoria: Textos
Escrito por Escalofanarios às 00h46
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Lista!

 

01- Estão relaxando e gozando com a Amazônia. 

02 - Estão afogando o boto na Amazônia.

03 - Estão querendo pegar a Amazônia pra ir dar uma voltinha na R.Augusta.

04- Estão matando a cobra e cortando o pau

05 - Estão querendo dar uma lapada na rachada na Amazônia

06- É de desejo de ampla maioria introduzir objetos fálicos na densa vegetação baixa amazônica.

07 - Estão querendo dar um tapa na chapada da beiçuda, lá na Amazônia.

08- Estão afogando a anaconda na Amazônia

09 - O Ronaldo, foi pegar a mata atlântica, foi ver, era a Amazônia. Quando ele foi perceber tava repleta de pau-brasil.

10 - O Dunga falou que a culpa da Amazônia sumir era do Kaka

11 - resolveram plantar pepino na Amazônia

 



Categoria: Textos
Escrito por Escalofanarios às 22h17
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Olha!



Escrito por Escalofanarios às 11h44
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Lista!

 

1) “Ter um presidente americano chamado Obama é tão cretino quanto um primeiro-ministro israelense com o nome de Xitler”

 

2) “Eu tinha um amigo de infância brasileiro chamado Ocama, mas ele se matou devido a constante utilização de seu nome em piadinhas infames como "Todo mundo deita e rola nesse ocama", "Esse ai veio e fez Ocama" ou ainda "A mulher dele tem Ocama, comida e roupa lavada"

 

3) “Companheiro Bama, aconselho que coloque alguma coisa mais pomposa antes do seu nome agora que é presidente como Sr.Bama por exemplo.”

 

4) “Obama parece sigla de órgão público daqui, mas não se preocupe, não serve pra nada não”

 

5) “Companheiro Obama Sin Laden....”

 

6) “Inspirado na sua campanha companheiro, penso em mudar meu nome pra Naradona na próxima vez que me eleger pra alguma coisa”

 

7) “Diacho companheiro, como será que separa as silabas desse nome? Oba-Ma?”

 

8) “Companheiro Obama, ai tem cota até pra presidência é?

 



Escrito por Escalofanarios às 11h43
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Lista!

 

1- Vamos deixar tudo na mão do Suplicy, com certeza os discos do Bob Dylan estarão a salvo, o etanol eu já não sei.

 

2- Explicar que, se não for pra plantar cana, vão plantar soja, mais soja, mais vegetarianos, e ninguém quer mais desses caras andando por ai ( se você  for vegetariano, nossas sinceras desculpas, por favor ignore a piada que você  acabou de ler, todos os outros podem rir a vontade)

 

3- Produzir cana transgênica que quando espremida fornece álcool, gasolina e água tônica.

 

4- Explicar que a cana transgênica é muito parecida com a normal, e inclusive já esta plantada na maioria do território. O Brasil é mesmo muito bom

 

5 - Vamos deixar nos pés do Lulinha! É sempre uma boa idéia.

 

6- Deixar o Lula decidir o que fazer! É sempre uma boa idéia.

 

7- Proibir a pesquisa com células tronco e voltar a CPMF.

 

8- Contratar um engenheiro pra explicar pros índios porque que as terras deles serão utilizadas para cultivar cana.

 

9- Deixar o São Paulo Futebol Clube arcar com o prejuízo já que eles não vão contratar ninguém que preste mesmo.

 

10- Contratar o Ronaldo como garoto propaganda do etanol pra campanha: "Mostra o que sua cana faz"

 



Escrito por Escalofanarios às 21h01
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Sr.Ming

Sabedoria do Sr.Ming para casos como do nosso ídolo Ronaldo “O Fenômeno”

Um monge vinha andando pela estrada do norte quando ele encontrou seu irmão, o monge das estradas do sul.

O monge das estradas do norte perguntou:

-Amigo monge. Você é uma mulher?

E seu amigo o monge das estradas do sul respondeu

-Não

E eles continuaram seu caminho.

Fim.



Categoria: Textos
Escrito por Escalofanarios às 22h30
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Medidas tomadas pelo ministro da saúde para conter a epidemia de febre amarela

 

01-  Pintar todo mundo que ficar doente de roxo, aí seria muito idiota chamar de “febre amarela”.

02-  Negar que existe epidemia.

03-  Desenvolver uma vacina para os vírus para seres humanos não mais infectá-los.

04-  Mandar ninguém morar entre a linha do equador e o Trópico de Capricórnio.

05-  Comprar vacinas do Paquistão e distribuí-las a R$12,99 a dose.

06-  Enforcar o Zé Gotinha.

07-  Criação de hospitais a céu aberto para os doentes adquirirem uma cor mais bronzeada.

08-  Aproveitar a epidemia para promover o novo filme do Will Smith, Eu Sou a Lenda, em que todo mundo morre devido a uma doença.

09-  Organizar um Campeonato Brasileiro Série Amarela, somente para jogadores infectados. O vencedor ganha uma vaga na Libertadores da América Série Amarela.

10-  Culpar a pista de Congonhas que não possui área de escape tão pouco ranhuras.



Escrito por Escalofanarios às 17h52
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Ainda estamos vivos!

Nota Escalofanaria:

Este ano não foi de muita produção para os escalofanarios. Verdade
Deixar o texto da Tia Eda como carro de frente do site talvez não tenha sido boa ideia. Verdade
Mas, para a alegria geral de todos vocês (cerca de 20 a 18 pimpolhos por dia que visitam esse site) estamos de volta, com força total, muito mais engraçados e espertos. Como suporte para nossa redação carente pedimos que aqueles que gostam dos Escalofanarios mandem e-mails de boa fé ou abusivos para escalofanarios@uol.com.br, assim podemos começar a inclusive montar uma lista de atualização para nossos assíduos leitores, mesmo que mandar 2 ou 3 e-mails a mais por semana seja uma trabalheira danada, Os Escalofanarios! não poupam esforços para agradar seu público.

Até o ano que vem!

Escrito por Escalofanarios às 19h35
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Tia Eda!

 

Os Escalofanarios encaminharam esse texto como carta para todas as grandes revistas do ramo da masturbação em massa : Playboy, SexyWorld, SexyPlus, Ele&Ela, Ele&Ele, Ele&Ela&A Amiga Dela, Pirocas, Grandes Pirocas, Pirocões. Entre outras.

 

 

“Minha história começa num dia em que comi uma esfiha que não me fez bem, fiquei furioso e logo liguei pro atendimento do lugar e pedi pra falar com a atendente mais famosa do Brasil.

“Alô, Tia Eda?” Do outro lado pediram que eu esperasse por algum tempo, o que me deixou estranhamente excitado, “Sim, o que o senhor deseja?”.  A voz não parecia irritada, mas exalava um forte teor de maturidade feminina que já começava a me deixar louco, respondi prontamente que tinha passado mal com uma esfiha, e conversa vai conversa vem, percebi que ela começava a ficar interessada em mim, perguntas como “Mas o senhor esta bem?”, “Quer transar comigo, quero dizer, sexualmente falando?” e “UUUUUHHHH!!!! Garotão, QUE FOGO!! AI!!”. Tudo bem, a última não foi uma pergunta, mas foi o bastante para ativar a minha infalível percepção de garanhão latino, foi quando pedi para ir até la e discutir meu problema com as esfihas pessoalmente.

            No dia seguinte, peguei o ônibus depois do trabalho, quanto mais perto chegava de encontra-la, mais vívidas eram as lembranças daquela voz rouca, meio andrógena... Já começava a sentir o meu salsichão latejar incontrolavelmente , especialmente quando percebi que por engano tinha colocado o jeans da minha imã bulímica de 15 anos, então por isso que foi tão difícil vestir o jeans, achei que era pelo tamanho descomunal do meu tarugo. Cheguei no escritório tarde da noite, ao invés do meu nome verdadeiro passei meu nick de chat pro segurança, pra não me comprometer “Tem um tal de GatoTesaoDiademawebcammsn aqui pra falar com a senhora?” Logo eu estava no elevador. Minha excitação era tanta naquele momento que meus mamilos furaram a minha camiseta, chegando no andar, percebi que aquela hora não tinha mais ninguém lá, e foi nesse momento que vi ela, Tia Eda, uma mulher madura, com alguns quilinhos a mais, não chegava a ser grotescamente obesa, cabelos soltos como um ninho feito de bombril branco,  quando vi que estava vindo em minha direção percebi que era levemente manca, quando andava fazia um movimento como daquelas bombas que tiram óleo do deserto, usava uma saia justa e seus seios tinham um desalinhamento como nunca antes havia sido visto pela humanidade, tudo aquilo fazia com que minha excitação crescesse ainda incrivelmente mais!

Ela falou naquele tom de voz anfíbio “Então é você o rapaz que reclamou dos problemas com esfihas?” Se isso não é um convite para a fodêlancia eu não sei o que é! Na hora eu retirei pra fora o garoto mimado, isto é, bem nutrido, mas meio molenga, Tia Eda não hesitou e exclamando sôfrega “Nossa mas que baguetão!” ficou de joelhos e começou a trabalhar em cima do cornetão com dificuldade porque, modéstia parte, ele realmente era incrivelmente grande! Nunca tinha visto mãos tão hábeis no lidar com o enroladão de presunto e queijo (tem carne mas também é cremoso). E aquela sua boca enrugada! Era como receber sexo oral de um caderno espiral! Ao lidar com seus seios me sentia arrumando carnes numa vitrine de açougue, já não sabia mais quanto ia agüentar desse jeito antes de entornar a coalhada, nesse momento ela disse “Nossa, já gozei 3 vezes, esse seu corrimão de arranha-céu é mesmo demais!” Foi nessa hora que resolvi começar logo o esconde-esconde com o palhaço.

No começo foi um pouco difícil porque a Tia Eda devido a diferença de tamanho entre as suas pernas e a sua bacia artificial ficava numa estranha angulação que tornava todo o processo um pouco inusitado, mas ao me colocar numa posição de petista revoltado, isto é no centro, mas me inclinando para a esquerda apenas o bastante pra chamar atenção, consegui colocar o bebezão de leão-marinho com tudo.  

Tia Eda gritou “Mas que pepinão!!”  ai eu não agüentei e escaldei o panquecão, foi demais! Estava retomando o fôlego quando ouvi o barulho do elevador, sai correndo de lá, nem sei o que se deu da Tia Eda, mas sei que desde então sempre reclamo quando uma esfiha me faz mal.”

 

 



Escrito por Escalofanarios às 22h13
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Tira!



Categoria: Tiras
Escrito por Escalofanarios às 14h25
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Após mais um seqüência da inabalável dupla-trilogia "Rocky", os Escalofanários, hackers da primeira geração (época em que ser hacker era conseguir trocar o canal da tv com o relógio), conseguiram entrar no computador de Sylvester Stallone e tiveram acesso aos roteiros das próximas seqüência......

 

Rocky 7 – A morte ao lado do ringue 

 

Após a volta consagradora aos ringues, Rocky decide continuar a lutar para provar a si mesmo que ainda é um campeão. Rocky é novamente desafiado por Clubber Lang. Instigado pelo desafio de vencer novamente o cara que já derrotara no Rocky 3, o Garanhão Italiano decide voltar para uma “última” luta. Como já acontecerá na terceira seqüência da dupla-trilogia, um amigo de Rocky morre no meio da luta: o velho treinador Duke (que também foi treinador de Apollo) morre de artrite ao tentar subir no ringue. Nesse momento, Rocky descobre que tirando Duke, ele e seu cunhado Paulie são os únicos que participaram de todos os filmes. Abalado, Rocky desencana de se proteger, apanha, apanha, apanha muito, mas dá a volta por cima e nocauteia Clubber Lang.

 

Rocky 8 – Um campeão nunca para

 

Muito machucado após a cansativa luta com Clubber Lang, Rocky faz uma série de exames no hospital e descobre que nunca mais poderá lutar. Esse é o diálogo com o médico:

 

- E ai doutor, como está a minha cabeça?

- Rocky, não importa, não irei dizer.

- Como assim não importa doutor? Estamos falando da  minha cabeça, por deus!!

- Se eu disser que teve seqüelas graves na cabeça, você irá parar de lutar?

- Não

- Eu sabia Rocky, pois já te avisei nos últimos três filmes que você pode morrer e ainda sim não me escutou. Então, é problema seu!!

 

Ainda duvidando do diagnóstico do médico, Rocky reflete sobre o assunto no tumulo de Adrian e decide não mais lutar. Porém, o destino prega suas peças em Rocky. Paulie, seu cunhado e o único além do Rocky a participar dos 8 filmes, morre após comer uma picanha mal-passada feita num George Foreman Grill. Enraivecido, Rocky decide desafiar George para uma luta. Porém o que Rocky não esperava é que George fora aluno do primo de terceiro grau do Mickey, seu antigo treinador. Usando técnicas antigas de treinamento, como levantar costelas, assar 22 hamburgueres de uma vez e de preparar sucos de ameixa no grill, George chega à luta melhor fisicamente que Rocky. A luta é cruel e sem graça, pois Paulie morreu e era ele quem fazia as piadas em todos os filmes do Rocky. No décimo round, acontece o impensável. Os dois lutadores sofrem uma pequena e momentânea falta de memória devido à idade avançada e esquecem o motivo da briga e decidem encerrar a luta. Agora amigos, George ensina a Rocky suas principais técnicas:

 

- Veja bem Balboa.Treinar socos no frigorífero não é melhor forma de preparar suas costelas. Use o meu Grill.

 

Rocky – Uma nova vingança

 

Sozinho, Rocky sente-se abandonado por todos os coadjuvantes nesse filme. Após ser preso por manter relações sexuais públicas com o túmulo da sua mulher no cemitério, Rocky estreita suas relações com George e compra toda a coleção de grills, desde o família até o Grill Jumbo. Pensando desde os tempos de lutador em como investir suas economias, nosso herói decide investir no Rocky Balboa Grill. Furioso com a forte competição num mercado antes dominado por seu produto, George Foreman decide se vingar e desafia novamente Rocky para uma “última” luta. Porém, eles são obrigados a juntar novamente suas forças contra Drago, o gigante russo que Rocky espancou no 4° filme. Drago, agora mais forte e com surpreendentes 3 metros, volta para os Estados Unidos para provar de uma vez por todas a superioridade russa lutando contra Rocky e George ao mesmo tempo. Após uma luta sangrenta, Drago começa a se sentir mal, com tonturas, suas veias começam a explodir. Finalmente os anos de uso excessivo de anabolizantes começam a fazer efeito. Rocky aproveita o momento de fraqueza e derruba mais uma vez Drago, vingando-se da morte do filho do irmão do primo de "Spider", personagem que sei lá porque aparece no 6° e mais recente filme da série.

 



Escrito por Escalofanarios às 12h40
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Texto !! Texto !!

Delegacia de Polícia

 

 

Gérson – Maldição Clóvis!! Maldição !!

 

Clóvis – (silêncio)

 

Gérson – Porra !!! Mas que porra Clóvis !!

 

Clóvis – Eu sei Gérson...também to puto !! Mas o que podemos fazer??

 

Gérson – (gritando) O que podemos fazer? O que podemos fazer? É, não sei o que podemos fazer Clóvis.

 

Clóvis – Soube da nova? Um figurão lá dos Jardins matou o porteiro do prédio !! O caso ta lá na 13ª DP. Até já apareceu no Cidade Alerta !!

 

Gérsos – Puta que pariu Clóvis, é isso que eu tava dizendo. Esses casos de televisão....a gente precisa desses casos de televisão. Deve ser a vigésima vez que o Waldemar aparece na TV. E isso só porque ele tá no distrito do Jardins. Sempre que um ricaço mata a mulher, a cunhada, o sogro, o motorista, ta o Waldemar na TV para falar do caso.  Puta que pariu Clóvis.

 

Clóvis – E olha que dessa vez o doutor matou o coitado do porteiro. A mídia gosta mais quando os ricos se matam. Lembra do caso da D. Lurdinha ? Aquela que matou o marido dela pois a cachorra teve um ataque alérgico bem no dia do concurso de cachorro? Hahaha...e jogou a culpa no marido pois ele esqueceu de levar a cadela no veterinário na semana anterior?  Esses casos dão noticia Gérson....

 

Gérson – E sabe qual é a bosta disso tudo Clóvis? Quando teremos um caso desses aqui em Diadema? Nunca, pois aqui é pobre matando outros pobres. Isso a televisão já ta cansada de passar. Por isso a gente nunca vai aparecer no Cidade Alerta, no Aqui Agora.

 

Clóvis – O Aqui Agora até já acabou !!

 

Gérson – Viu? E o Waldemar deve ter aparecido umas 10 vezes antes de acabar. Que bosta Clóvis, que bosta. Nem quando deu aqueles ataques do PCC a gente apareceu na TV. Sabe porque? Porque a gente ta nessa droga de bairro. Falando sério...pra cada rico assassinado, tem que morrer uns 30 pobres para chamar a atenção. Por isso mostra todo dia aquelas tragédias lá dá Arábia, Iraque, sei lá mais o quê. Porque morre uns 50 por ataque....e olha que eles são mais miseráveis que a gente aqui...aqueles sim tão fudido.

 

(toca o telefone)

 

Clóvis – Acabou de ter um assassinato. Estão trazendo o meliante para cá...Você não vai acreditar Gérson, mas pegaram o seu irmão junto com a sua mulher na cama e parece que os dois estavam planejando te matar. Mas sei lá porque teu irmão matou ela antes !!

  

Gérson –Puta que pariu Clóvis. Puta que pariu.

 

Clóvis – Eu sei Gérson, foda né?

 

Gérson – Foda? Mais um caso de família Clóvis. Mais um!! E o pior:uma família pobre Clóvis. Uma porra de uma família pobre.



Categoria: Textos
Escrito por Escalofanarios às 12h21
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COMBO POLÍTICO - 3 HITS!

O Significado da sigla PAC

 

01- Programa de Auxílio à Corrupção.

02- Plano de Ajuda ao Corinthians.

03- Papai é Amigo de Comunistas.

04- PT é Amigo do Chaves.

05- Põe no Ânus do Cidadão.

06- Paga Agora Cretino!

07- Promoção de Armários e Cozinhas.

08- Programa de Apagão dos Controladores.

09- Programa para Amarrar Cadarços.

10- Põe Atrás do Clodovil.

11- Programa de Aceleração do Crescimento.

 

Coisas mais prováveis de acontecer antes do sucesso do PAC:

 

01- O Nilmar jogar no Corinthians.

02- O Lula soletrar corretamente “Ivo viu a uva”.

03- Um vôo atrasar menos de 14 horas.

04- O Hugo Chaves sair de madrinha da bateria no Salgueiro.

05- O PT desistir do plano de poder e abrir uma escolinha de bocha.

06- A linha amarela do metrô ficar pronta.

07- Um cavalo aprender a escrever e ganhar uma cadeira na ABL.

08- A Xuxa parar de fazer filmes com a Ivete Sangalo.

09- Um show do John Lennon em dueto com Ray Charles.

10- O Tiririca ser indicado para o Nobel de Física.

 

Áreas que mais necessitam de verba federal:

 

01- Salários dos deputados.

02- Mensalão, ou salários dos deputados.

03- Saúde, ou salário dos deputados.

04- Educação, ou cartilha para o presidente.

05- Previdência, ou aposentadoria dos deputados.

06- Transportes, ou asfaltar as ruas das residências dos deputados.

07- Controlar a Inflação, ou salário dos deputados.

08- PAC, ou salário dos deputados.

09- Forças Armadas, ou seguranças para os deputados.

10- Escalofanários, ou algum deputado que nos patrocine!

 



Escrito por Escalofanarios às 16h33
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