Charge!

Charge!

Lista!

Idéias rejeitadas para um filme do Charles Bronson

 

Após o grande sucesso de Mr. Majestyk, o plantador de melancias durão, várias propostas surgiram para Charles Bronson voltar a estrelar nas telas. Eis aqui algumas delas mostradas com exclusividade pelos Escalofanários®:

 

01- Um bailarino clássico vê sua família ser assassinada por uma gangue de esquimós neo-nazistas e busca vingança através de uma complicada rede de intrigas e trotes telefônicos para o Alasca. Charles Bronson é Mr. Ballerino em DANÇA DA MORTE.

 

02- Uma gangue de vampiros traficantes invade uma escola e seqüestra o filho do policial mais linha dura da cidade. Somente com a ajuda de um professor de Estudos Sociais afeminado ele conseguirá salvar seu filho. Charles Bronson é Mr. Fantastik em SCHOOL DAY.

 

03- Um cientista boliviano descobre a fórmula da cocaína eterna e sem nenhum motivo aparente resolve matar toda a família de um policial aposentado que mora em Chicago, a 10.000km de distância que nada tinha a ver com a descoberta. Charles Bronson libera sua fúria em busca de vingança em BLOW OUT - “A Vingaça Nunca é Plena” (tradução da Globo).

 

04- Um agricultor de abóboras se recusa a ceder às pressões do fazendeiro colombiano vizinho e defende suas terras e abóboras com todos os meios de que dispõe. Charles Bronson é MR. MAJESTYK II – COLHEITA MALDITA.

 

05- Um instrutor de auto-escola se vê envolvido com a máfia mexicana. Para proteger sua família ele invade o México sozinho e mata todo mundo por lá. Charles Bronson é Mr. Burrito em THE TACO DRIVER.

 

06- Um veterinário do maior zoológico do mundo testemunha a morte do dromedário que jurou proteger nas mãos da gangue de orangotangos mais perigosa do parque. Ignorando as leis Charles Bronson é Mr. Veterynaryk em APE-TITE FOR REVENGE.

 

07- Um castrador de doninhas vê sua família ameaçada por uma gangue de ex-presidiários homossexuais e se vê forçado a defender seu rancho com apenas os membros amputados das doninhas. Charles Bronson estrela em BALLS.

 

08- Um pequeno industrial promissor abre uma fábrica de casacos de pele. Uma gangue chamada Greenpeace compra uma briga com o homem errado. Charles Bronson abre fogo contra ativistas em GREEN – BLOODY PEACE.

 

09- Um cruzeiro fadado ao desastre, repleto de traficantes irlandeses e mafiosos italianos. Somente um policial-artista pode salvar a inocente moça do naufrágio. Charles Bronson é Mr. Titanyc em TITANYC – NAUFRÁGIO SANGRENTO.

 

10- Cinco crianças premiadas; uma suposta fábrica de chocolates; um traficante maluco com um nome fálico (Willie Wonka) e seu projeto de distribuir drogas em inocentes barras de chocolate. Só um homem pode impedir isso: Charles “Toblerone” Bronson em A MALDITA FÁBRICA DE CHOCOLATES.

Charge!

Charge!

Tira!

Charge!

Familia Bronson

 

voz do narrador da globo)

"Eles estão de volta, aquela familia da pesada! Com um pai que é uma loucura!"

A Familia Bronson - Episodio 3

Como sempre use a senha - 1234

Charge!

Lula!

Café literário com o Presidente Lula

 

como sempre use a senha - 1234

Siga o texto com o nosso presidente:

PETRUCCHIO - Ó vagarosa rolinha, um gavião irá apanhar-te?
CATARINA - Bruto seria para uma rolinha.
PETRUCCHIO - Vamos, vespa; ferina sois bastante.
CATARINA - Sendo eu vespa, cuidado com o ferrão.
PETRUCCHIO - Há remédio para isso: arranco-o logo.
CATARINA - Sim, no caso de o tolo vir a achá-lo.
PETRUCCHIO - Quem não sabe onde as vespas o têm sempre? No corpinho.
CATARINA - Na língua.
PETRUCCHIO - Como! língua? Língua de quem?
CATARINA - Na vossa, se em corpinho vindes falar-me. Adeus.
PETRUCCHIO - Como! Com minha língua em vosso corpinho? Não, Quetinha; voltai; sou um cavalheiro

Familia Bronson

Apos inumeros pedidos os Escalofanarios apresentam como primeira atracao do ano novo

 

A Familia Bronson - Episodio 2 (parte final)

Como sempre use a senha - 1234

Bla!

FELIZ ANO NOVO ESCALOFANÁRIO

Feliz Ano Novo Escalofanário

 

Que em 2006 as pessoas tenham paz, saúde e mais toda aquela coisa que todo mundo deseja para os outros em anos novos...

Que as pessoas aprendam a respeitar as diferentes etnias, costumes, credos e fézes.

Que possamos dar mais risadas (http://escalofanarios.zip.net) e que nunca nos falte saúde (http://delboniauriemo.com.br) e que, acima de tudo, não nos falte  um computador para termos acesso aos sites onde encontraremos as risadas e a saúde, e, se faltar, não tem problema, nunca ninguém morreu por não ter um computador, a não ser os astronautas da Colúmbia que não detectou um rombo enorme na blindagem térmica do ônibus espacial que veio a explodir na reentrada na atmosfera.

Que em 2006 não haja mais rombos enormes nos ônibus espaciais.

Que em 2006 aprendamos a lidar com nossos problemas, ou se não conseguirmos, que possamos escrachá-los, e se possível, ambos.

Que a banda Linkin Park brigue entre si e nunca mais toque aquelas “músicas” horrorosas. (Se você quiser troque o nome Linking Park por um que se ajuste às suas preferências).

Que PT em 2006 signifique apenas a Perda Total no seu carro (sem seguro) assumindo assim uma conotação mais agradável do que a que assumiu em 2005.

Que o Brasil continue nessa marcha gloriosa no ranking mundial da educação (chupa Burundi!).

Que o seu time seja campeão seja em futebol, boliche, squash, par-ou-ímpar ou pelota basca, sem ajuda do juiz mexicano.

Que os amigos fiquem mais amigos e unam-se cada vez mais para socar seus inimigos comuns ou escrachá-los, ou ambos.

Que as alianças formadas nesse ano sejam duradouras e honestas, e que as antigas sejam renovadas (http://rituais_pagaos.com/reforca_alianca).

Que possamos ficar ricos e não nos esquecermos dos amigos que tínhamos antes... além de ser a coisa a certa a se fazer, é deveras útil, por que depois de ganhar na loteria aparecem “amigos” de todos os cantos pedindo dinheiro, então se você se lembrar das suas amizades você terá respaldo para recusar empréstimos a oportunistas.

Que todos nós sejamos iluminados em nossas carreiras e sejamos competentes no que fizermos, senão teremos que continuar tentando ganhar a vida como humoristas.

Que a vida nos ensine a viver seja lá o que isso significa...

Que possamos agir com justiça sempre para servirmos de exemplo a todos de quem tiramos sarro, principalmente aqueles patetas dos políticos que nos fazem de idiotas a 500 anos.

Que essa mensagem acabe rapidamente, antes de 2007.

Acho que o que estamos tentando dizer é:

 

Obrigado pelas visitas ao nosso site e tenha um ótimo 2006!

Tem que ser, 2005 foi uma porcaria...

Lista!

Comentários escalofanários sobre o ano de 2005:

 

1) O Papa morreu e o Golias também. Teoria Escalofanária: o Papa e o Golias eram a mesma pessoa. Teoria esta comprovado pelo fato de que Golias passava suas horas vagas decorando os textos da Praça é Nossa em latim, e que seu pão de escolha no café da manhã era a óstia. O Papa, por outro lado, usava, entre amigos, a expressão “Oôoh cride!” e o seu melhor amigo era um sujeito chamado Don Alberto de Nóbrega;

2) Roberto Jefferson acusa José Dirceu. Teoria Escalofanária: Roberto Jefferson e José Dirceu são a mesma pessoa. Teoria sem qualquer fundamento ou prova;

3) Edson Arantes do Nascimento fala que Pelé fez muito pelo Brasil. Teoria Escalofanária: Edson Arantes do Nascimento e Pelé são a mesma pessoa. Teoria esta comprovada pelo fato de ser muito imporvável que haja duas pessoas diferentes no mundo que falem na terceira pessoa do singular;

4) Romário é artilheiro do campeonato brasileiro. Teoria Escalofanária: ao contrario do que dizia Galvão Bueno, Romário jogava melhor que o Dunga. Teoria esta comprovada pelo fato do Romário ter sido artilheiro do campeonato brasileiro!!!!!!!!  E o Dunga não;

5) Paulo Maluf vai para a cadeia. Teoria Escalofanária: a esperança é a ultima que morre. Antes dela morrem o Ronald Golias e o Papa;

6) Richard Prior morre. Reestréia Cegos Surdo e Loucos, agora intitulado: “Morto, morto e morto”;

7) Israel e Palestina firmam acordo de paz. Teoria Escalofanária: o acordo de paz não dará certo. Teoria esta comprovada pelo fato de que um acordo de paz entre Israel e Palestina vale muito menos do que um acordo que você faz com seu irmãozinho para ele não entrar no seu quarto quando você esta se masturbando;

8) Furacão Katrina dizima Estados Unidos. Teoria Escalofanária: o furacão katrina foi apenas uma brisa. Na verdade, os americanos é que ficavam se jogando de um lado para o outro e destruíram casas e prédios apenas para chamar a atenção. Teoria esta comprovada pelo fato de que os americanos são uns malditos idiotas;

9) Atentado dizima londres. Teoria Escalofanária: Mr Bean, após esquecer o gás ligado em casa, sai para uma volta e aponta um homem correndo para o Metrô como terrorista. Nada mais nada menos. Teoria esta comprovada pelo fato de que estamos desesperados para acabar esta lista;

10) Cai o muro de Berlim. Teoria Escalofanária: isso já aconteceu!! Comprovado pelo fato de que esta no meu livro de historia no capítulo 22, intitulado “Cai o muro de Berlim”;

11) Fezes é eleito o melhor jogador do ano no Brasil. Teoria Escalofanária: Fezes não é brasileiro. Teoria esta comprovada pelo fato de que ele fala espanhol, dança Cumbia e tem o mapa do seu bairro Forte Apache cicatrizado permanentemente no pescoço;

12) Grafite acusa Desabato de racismo. Teoria Escalofanária: isso é um absurdo. Todos sabem que Grafite não é negro;

13) Assessor do governo é detido com 100 mil dólares na cueca. Teoria Escalofanária: esse ano foi uma grande bosta....

Familia Bronson!

Sim,o segundo episodio da impagavel familia bronson!

Para acessar como sempre use a senha:1234

Familia Bronson - Episodio 2

Fabulas Escalofanarias!

Diário de bordo – Nave de transporte de manufaturados interestelar.

Um brasileiro no serviço de transporte interestelar de cargas.

 

17 – 771

 

Eu acordei muito mal, com uma coisa estranha roncando ao meu lado. Não sei o que era, mas sei que a expulsei mais rápido que um moleque sem moedas de dentro de uma casa de fliperamas.

Segui para o meu setor onde sou encarregado de... Algumas coisas, uma delas é exatamente descobrir o que eu devo fazer o dia todo e mandar alguém no lugar fazer por mim.

Meu mal-estar piorou quando o chefe da seção veio gritar comigo sobre uma carga que eu supostamente deveria ter descarregado no último espaçoporto e sobre outras que não deveriam ter sido descarregadas. Por pouco não o agredi, acho que vou reclamar no sindicato.

Meu dia melhorou um pouco lá pela hora do almoço. Encontrei Zack, dos despachos. Corri ao meu chefe e disse que foi tudo culpa de Zack. Acho que ejetaram o menino pela escotilha de trás, já que eu também disse que aquele contrabando de teclas de controle-remoto havia entrado sob ordens dele. Sei lá, o coitado devia ter algo a ver com isso.

Minha tarde foi tranqüila. Ao vasculhar o arquivo encontrei as notas fiscais daqueles botões de controle-remoto... acho que não eram contrabando afinal de contas. Pobre Zack.

Chegou a noite e mais uma vez encontro-me em meu cubículo escrevendo esse diário estelar. Vou sair agora e ver se encontro algo pra me divertir lá no bar da tripulação.

Fabulas Escalofanarias

DIÁRIO DE BORDO I - CONTINUAÇÃO

17 – 772

 

Acordei mal de novo. Maldita coisa estranha que teima em retornar ao meu leito... Desta vez um pontapé bem dado nas costas do que quer que seja aquilo resolveu meu problema.

Mais uma vez segui para meu posto no setor de cargas e inventário (pelo menos é isso que meu chefe vive gritando no meu ouvido). Ao chegar lá descobri que um engradado com esterco de vacas alusianas havia vazado. Para os que não conhecem, vacas alusianas têm 7 metros de altura, vivem nas plantações de pimenta de qualquer planeta do Sistema de Albedaron II e seu esterco é utilizado na fabricação das armas de destruição em massa mais cruéis do universo, então, imagine meu prazer ao encontrar alguém para limpar aquela meleca no meu lugar. Pete, um bom rapaz, deixou tudo limpinho, infelizmente ele encontra-se na enfermaria com fortes dores abdominais. Ouvi pelos corredores que ele já vomitou um de seus pulmões... Pobre Pete, eu deveria tê-lo avisado para vestir a roupa protetora, mas creio que daria muito trabalho eu ir até meus aposentos buscá-la.

Na hora do almoço eu já havia esquecido o incidente com o esterco de vacas alusianas e fui verificar uma papelada que deixaram sobre minha mesa na semana passada. A papelada vinha em um envelope escrito URGENTE. Qual foi minha surpresa quando encontrei ordens do capitão que diziam para eu desempilhar as caixas que continham próteses cardíacas, uma vez que estas são muito frágeis e devem ser guardadas em locais especiais. Como o deck estava já lotado de caixas e mais caixas de jornais velhos, resolvi guardar as próteses perto do reator 4. Apesar de ser muito quente por lá pelo menos as caixas não estavam mais empilhadas e a radiação manteria o carregamento quente até o final da viagem. Acho que só exagerei um pouco ao pedir para o Teo (um ótimo rapazinho aspirante a capitão) tomar conta dos engradados. Puxa, ele não iria mesmo longe nesse ramo. Apenas 10 minutos perto do reator ele já começou a passar muito mal, ouvi dizer que ele não sobreviveu à noite.

No final da tarde resolvi tirar minha roupa de proteção à radiação, acho que ela não era mais necessária lá no meu local de trabalho, a 350 metros do reator 4, após 42 metros de paredes de isolação. Mas como dizem: Um homem prevenido vale por 2.

Nessa noite eu resolvi dormir cedo, pela manhã (sim, esse conceito existe para viajantes espaciais) iríamos aportar em Pipoca III (sim, eu sei que é um nome idiota, todo esse sistema que percorremos é composto por povos idiotas, governados por um idiota, Plínio, o Idiota).

 

17 – 773

 

Quando eu acordei já havíamos aportado em Pipoca III. Meu chefe veio batendo à minha porta, gritando e berrando dizendo que eu deveria descarregar os containeres de pesos de papel e filtros para aquário. Levantei correndo e segui para um local tranqüilo, não sou muito dado a tumultos e trabalhos pesados. Enquanto todos trabalhavam no deck inferior eu aproveitei para recolocar todos os cadarços de meus tênis, puxa, eu odeio quando eles ficam assimétricos.

Com os cadarços recolocados, segui para o deck inferior, afinal tenho que fazer valer meu salário. Chegando lá quase todas as caixas haviam sido descarregadas, concluí que só iria atrapalhar o andamento do serviço então adiantei meu horário de almoço.

Antes do final da tarde já havíamos zarpado de Pipoca III e todos perguntavam-se: “Onde está Ruben?”. Ruben era um novato no setor de cargas, creio que o vi pela janela da nave na hora da decolagem, ele gritava muito lá embaixo, no porto. É eu também gritaria. Todos aqueles que desembarcam das naves de transportes e permanecem sem autorização do governo de Pipoca III são fuzilados como espiões. Pobre Ruben.

De noite o pessoal bebia em memória de Ruben e Teo. Decidi fazer um brinde em homenagem a eles. Grande orador que sou, suas esposas, que também trabalham a bordo, choravam copiosamente.

Charge!

Lista!

1-     O presidente gosta de pessoa deformadas.

 

2-     O Tevez gosta de pessoas desinformadas.

 

3-     Na verdade o presidente não gosta do Tevez, mas está sim fazendo publicidade da nossa lista de 10 coisas, com a sua exclusiva camiseta dos escalofanarios.

 

4-     Na verdade o presidente está apenas confuso, porque achava que o camisa 10 do Corinthians era negro e falava "entende".

 

5-     Foi Tevez quem ensinou Lula a falar português.

 

6-     Tevez disse que ia ensinar o Lula a dançar cumbia. Lula disse que não dançaria cumbia nenhuma, pois não conhece a tal de Bia.

 

7-     Lula afirmou: “o futuro da seleção brasileira esta garantido com o Fezes”

 

8-     Lula, emocionado com a história de vida do jogador, chamou Tevez para participar da campanha: Sou brasileiro e não desisto nunca!

 

9-     Segundo o presidente, “o tetracampeonato do Curintia foi a melhor coisa que aconteceu depois da castração do Zé Dirceu”

 

10-  “Companheiro Fezes, tô com um probleminha aqui no ministério. Você pode trocar essa camisa 10 por duas camisas numero 5 pra Dilma e pro Palocci?”

Fabulas Escalofanarias

TextoNovela Escalofanaria - JEREMOA

Capitulo 2

 

            Bom, depois de finalmente largar o passado bibliotecário para trás algumas coisas me impulsionavam a procurar algo a fazer, uma delas era o fato de que ao parar pra comer uma pipoca e pensar sobre quanto eu tinha guardado nas minhas economias percebi q tinha gasto todas as minhas economias num maldito saquinho de pipoca. Mas não tem problema eu ainda tinha bastante daquele dinheiro de banco imobiliário que eu tinha achado atrás do sofá. Sendo assim, eu fiz  como um padre em dia de dizimo e fui procurar alguns trouxas!

Logo me encontrei na porta de um cursinho, não sei se foi o forte cheiro de remédio para acne, a garota gostosa chorando sendo confortada por um garoto virgem e anti-social ou o simples fato de ser domingo e o lugar estar lotado de pessoas cheias de acne, mas algo me dizia que aquele era o lugar certo. Adentrei as portas com violência! Mas nada podia me preparar para o que vi, bom talvez uma foto ou algumas descrições bem detalhadas, mas tirando isso! Nada!

            Os corredores vazios, o ambiente levemente seboso, os gritos horríveis vindo de tempos em tempos de dentro das salas, após algum tempo de tremedeira, suor frio e uma rápida viagem ao bebedouro, decidi abrir uma das portas.

            Um estranho homem de barba se encontrava na frente de mais de uma centena de estranhas criaturas, ele gesticulava ferozmente e falava e falava e falava, no meio do seu falatório consegui compreender apenas algumas partes “ Então o cantor Tom Jobim do movime...” por um momento ele parou “ Perai, Jobim do.. Jobim....do, AHAHA Bimdo Bimdo! Eh quase pinto! Pinto! Hahahah HAHAHAHHA!!!” Nisso alguns alunos pegaram as suas cadeiras e as jogaram para o alto, enquanto outros gargalhavam tão alto que não conseguiam levantar do chão, alguns se penduravam nos ventiladores enquanto outros simplesmente corriam contra a parede mais próxima repetidas vezes ate desmaiar, alguns ainda num canto passavam remédio contra acne com extrema concentração. Resolvi sair daquele lugar.

            No meu caminho ate a saída encontrei um grupo de jovens conversando, depois de fazer uma estranha piada misturando a palavra “Papa” com a palavra “pinto”e colocando um castor na historia, consegui pegar a carteira de todos eles, enquanto alguns rolavam no chão ou desmaiavam sem ar. Deixei o dinheiro do banco imobiliário e definitivamente, sai daquele lugar.

Bla!

Tchanga!

Essa é a historia do Rei Tchanga dos povos do sul!

O rei que pulou as cercas do estábulo real e se casou com uma ovelha

O rei que  pegou uma doença

O rei que  virou o burro real de quatro e o mostrou pra suas esposas

O rei que  caiu da escada e bateu sua cabeça

O rei q mandou matar sua esposa ovelha, a traidora que sempre dormia ali por perto da escada

 

A historia do rei,

que mandou matar 30 mulheres e 30 homens porque era o dia 30

que sugeriu a sua crescente população a sodomia como a primeira forma anticoncepcional

que decretou que todas as mulheres deveriam ter os nomes de: “Vadia” ou “Ordinária”

que disse para todos usarem toalhas na cintura e deu seu nome a essa invenção “tchanga”

 

A historia do rei Tchanga

criador do termo especial, para designar a sua esposa zarolha e manca

criador do termo diferente, para designar o seu papagaio sem penas q latia e abanava o rabo

criador do termo idiota, para designar o seu dedão do pe, que doía quando alguém pisava nele

criador do termo esforçada, para elogiar a burrice da ovelha, sua esposa, que não conseguiu aprender a ler.

O rei Tchanga!

inventor do uso do guardanapo como cuecas.

inventor da almofada para cadeira extra macia para as mulheres

inventor ilustre da lâmpada elétrica,,

inventor ainda da brincadeira “prendi sua alma dentro desse vidro” que gostava de brincar com seus súditos e a sua lâmpada elétrica

 

Sim, essa é a historia de um grande monarca!

Que baniu do seu reino todos os habitantes com mais de um metro meio

Que ao cair sempre fala “Com licença” e sai rolando do lugar

Que equilibrou as finanças do pais ao economizar milhões fazendo portas e portões com ate um metro e meio de altura!

Que transformou a “tchanga” no produto mais exportado (seguido pelas cuecas de guardanapo)

 

O Grande rei

TCHANGA!

Os Escalofanarios adoram Chat!

 Escalofanario: Para vai

 

 encrenqueiro: paro o q?

 

encrenqueiro: paro geral 

 

(07:21:24) Escalofanario: Aposto q vc ta trabalhando

 

(07:21:37) encrenqueiro: eu saí do serviço exatamente às 17:30

 

(07:22:26) Escalofanario: Para de mentir cara...mentir eh feio

 

(07:22:42) encrenqueiro: ei? c tá se doendo pq eu t chamei d desocupado? e o q c tá fazendo aqui? estudando cálculo integral? juros compostos? trigonometria?

 

(07:23:14) Escalofanario: Nao to querendo encrenca cara, calma....

 

(07:23:32) encrenqueiro: ei? c tá me estranhando? a única encrenca q eu quero é uma amante

 

(07:23:59) Escalofanario: Vc ta me cantando??

 

(07:24:15) encrenqueiro: só se vc for mulher nata! c é?

 

(07:24:50) Escalofanario: Sou o q?

 

(07:24:56) encrenqueiro: cé mulher nata?

 

(07:25:24) Escalofanario: E dai q vc eh mulher nata?

 

(07:25:40) encrenqueiro: eu perguntei se vc é mulher nata! c é?

 

 

(07:26:26) Escalofanario: Vamo com calma, eu nao quero encrenca!

 

 encrenqueiro: se nao falar, eu paro por aqui

 

 encrenqueiro: eu acho q cé bicha!

 

 Escalofanario: E dai q vc eh bicha?

Fabulas Escalofanarias!

 Eu acordo um pouco grogue, me levanto com alguma dificuldade, uma maldita dor no meu joelho esquerdo me faz gemer baixo, eu afasto uns idiotas desmaiados para poder abrir a porta e sair daquele lugar maldito. Felizmente o carro dá a partida, alguns vidros quebrados e uma porta amassada que parece que não vai abrir mais, pouco importa ele continua andando.Eu saio dali sem olhar pra trás e jogo a maldita razão de tudo isso no banco do passageiro, uma edição do Asterix atrasada pra devolução 3 anos e meio.... Tem dias que eu odeio esse trabalho...

 

ELE EH! JEREMOA O HOMEM QUE TEM POR NOME O FEMININO DE JEREMIAS!

 

 

            Recebi esse nome após uma longa discussão paternal e também por causa  de meu avô, o grande Jeremias da Souza e Silva, homem a frente de seu tempo que mudou de sexo mais de 7 vezes; foi , entre outros, homem, mulher, bule de café, estudante de Letras e militante do PT.

O mundo badalado das bibliotecas municipais sempre me atraiu mas nunca me imaginei nessa posição. O emprego de bibliotecário me trouxe alguns hematomas e inimigos em lugares altos, mas sempre consegui me manter vivo! Como dizia João, o meu grande amigo cego, quando o deixava andando sozinho na paulista : “Socorro! SOCORRO! OH MEU DEUS!!!!” ahhh, grande João, um pouco nervosinho talvez.  De qualquer maneira, hoje foi meu último dia, adeus vida agitada das estantes e dos velhos tarados procurando a sessão das tribos africanas! Adeus! Hoje começo vida nova!

 

 

Não perca o próximo capitulo de :

 

“JEREMOA, o homem que tem por nome o feminino de Jeremias ”

  

Obs: Na verdade tivemos que parar por aqui porque a maquina de fazer piadas, pão e calabreza dos Escalofanários, enguiçou nos deixando sem muito o que fazer ou comer. O Sr.Calabreza ficou um pouco transtonado e tivemos de afastá-lo, mas logo logo ele volta, assim como a graça das nossas piadas! HAHAHAHAH ahahahaha hahahaha haha há há....há... Bom, talves não tão logo.

Os Escalofanarios adoram Chat!

Escalofanários x O Inquisidor

 

(12:35:03) Escalofanário fala para INQUISIDOR26a: Sim, eu pequei....o demôno veio até mim...

 

(12:35:45) INQUISIDOR26a fala para Escalofanário: Até onde eu sei, o Demônio é um ser iluminado e raramente ele encarna em uma pessoa.

 

(12:36:12) Escalofanário (reservadamente) fala para Escalofanário: vc que pensa....vc já viu um? Eu já!!

 

(12:36:17) Escalofanário (reservadamente) fala para Escalofanário: eu acho pelo menos....

 

(12:37:33) INQUISIDOR26a fala para Escalofanário: Diga-se de passagem, Uma vergonha o que determinadas religiões, se é que se pode chamar tais cultos de religiões , ao pegar uma pessoa com sérios problemas emocionais, mentais ou até mesmo financieros e trabalhar a mente de tal forma que esta aparenta estar com algo espiritual no corpo

 

(12:38:22) Escalofanário (reservadamente) fala para INQUISIDOR26a: desculpa, o que vc disse? O demônio não me deixou ler toda a sua mensagem...

 

(12:38:37) INQUISIDOR26a fala para Escalofanário: Diga-se de passagem, Uma vergonha o que determinadas religiões, se é que se pode chamar tais cultos de religiões , ao pegar uma pessoa com sérios problemas emocionais, mentais ou até mesmo financieros e trabalhar amente de tal forma que esta aparenta estar com algo espiritual no corpo

 

(12:38:54) Escalofanário (reservadamente) fala para INQUISIDOR26a: Sai demônio, me deixa ler a mensagem....

 

(12:39:11) Escalofanário (reservadamente) fala para INQUISIDOR26a: Pô cara, esse é seu trabalho, não vai me ajudar?

 

(12:39:47) INQUISIDOR26a fala para Escalofanário: Na grnad maioria das vezes a pessoa ou tem problema mental ou outros males, menos algo sobrenatural

 

(12:40:03) Escalofanário (reservadamente) fala para INQUISIDOR26a: Tô achando que vc não é inquisidor não....

 

(12:40:13) Escalofanário (reservadamente) fala para INQUISIDOR26a: Vc tem algum amigo exorcista?

 

(12:43:04) Escalofanário fala para INQUISIDOR26a: Quantas chicotadas é suficiente para expulsar o demônio? O mesmo número que usei para expulsar meu irmão do meu quarto???

 

(12:44:00) Escalofanário fala para INQUISIDOR26a: Ei, responde aí....!! Não tô afim de procurar outro inquisidor na lista telefônica....

 

(12:44:50) Escalofanário fala para INQUISIDOR26a: Tá bom, vc não me deixa saídas... Qual é o número de Tele-Xô-Demônio?? 666??

Lista!

 Influenciado pelo sucesso do documentário “A Revolução não será televisionada”, Os Escalofanários é o primeiro grupo de humor a lançar um candidato e um programa de governo próprio para as eleições do ano que vem. Poderíamos ser o primeiro em toda a história, mas em 1964 outros humoristas chegaram ao poder. (Humm, não eram humoristas? Ah, eu até achava que era o melhor grupo de palhaços que eu já vi. Certeza que não eram palhaços? Que coisa.....)

 

Nossa campanha, “A Revolução será Escalofanária”, parte de alguns princípios básicos. Nossas diretrizes são diretas e indiretas (bizarro? Compre o livro “Sou nazista e daí?” do premiado idiota Franz Adolph Ítalo  e você verá o que é bizarro. Ainda assim não está convencido? Então, olha para o espelho e você verá o que é bizarro!).

 

Apresentaremos aqui alguns pontos do Programa Escalofanário de Governo. São medidas totalmente inéditas, que só um escalofanário poderia elaborar:

 

1) colocaremos alguém que veio do povo, uma pessoa burra e iletrada para presidente;

2) filmes iranianos serão proibidos. Miséria por miséria vale mais a pena andar em Diadema;

3) retomaremos a pornochanchada brasileira. Apenas uma mudança: tiraremos a chanchada, que não é nada revolucionária;

4) proibiremos músicas dúbias, com verbetes e poses sexuais. Ficaremos só com as poses sexuais. Nada de música. Permitindo a música acreditamos que poderão surgir novos Gilberto Gil e Djavans. Não vale o risco;

5) filmes coreanos também serão proibidos. Nosso argumento é: mais vale dar um tiro no seu próprio pé a ver um filme coreano, pois um tiro é bem menos doloroso;

6) todo brasileiro que tiver um cabeção, bem, poderá, hummm, hummm, não sei. Já sei: todo brasileiro que tiver um cabeção é um idiota. Isso, um idiota;

7) dedicaremos especial atenção ao esporte. Lutaremos pela expansão do squash para todo o Brasil. E quando o squash estiver já lá para o Norte e Nordeste, bem, o deixaremos para aqueles lados. Obs: Lema desta campanha: “que o squash vá para a p... que o pariu”!;

8) haverá apenas um rede de televisão no canal aberto, a TV Escalofanária. Transmitiremos 24 horas por dia a leitura de nossos textos humorísticos por lendas, como Cid Moreira e Gretchen. Nas outras 5 horas do dia, exibiremos reprises do George Foreman Grill!!

9) explicando a medida anterior, propomos também que o dia tenha 29 horas. Lema: “por que rir por 24 horas das nossas piadas, se vocês podem rir durante 29 horas de nossas piadas”!!

10) estabeleceremos o Dia Nacional do Charles Bronson. Neste feriado, as pessoas poderão matar quantos indivíduos quiserem e não serão julgadas; poderão torturar seus vizinhos de outras etnias suspeitas, como dinamarqueses e lituanos; exibiremos a famosa trilogia de 14 filmes do Desejo de Matar e o genial Mr. Majestik; e, por último, terminaremos o dia cantando a música preferida do nosso ídolo: "QUE TUDO VÁ PARA O INFERNO"!!

 

Os Escalofanarios adoram Chat!

Escalofanario: Karen! Atras de vc!

 

Karen : atras d mim pq

 

Escalofanario: porque na frente vc ja sabia ue....

 

Escalofanario: todo bom paranoico sabe disso...

 

karen: se ta loko maluko ????

 

karen: nemt e ligo ...

 

karen: set a marcando ???

 

karen: soh pode ser loko

 

Escalofanario: A tecla de espaco nao foi feita pra ser usada gratuitamente, vc sabe disso nao?

 

karen: eh verdade ?? .. mais ela ta no meu PC eu faço e uso ela como eu quiser

 

Escalofanario: Beleza, mas olha pra tras vai

 

karen: vsf se fude !!!!!!!!

 

Escalofanario: Rapidinho, soh uma olhadinha, vamo la! Vai!

 

Escalofanario: Agora!

 

Karen :ja oljei sabe oq eu vi ??? ....

 

karen: sua mae de perna aberta pro meu pai

 

Escalofanario: Hmmm... Olha pra esquerda entao!

 

Escalofanario: Vai la! Olha olha!

Os Escalofanarios adoram Chat!

karen: owww.....

 

karen: faz um favor pra mim ???

 

Escalofanario: Soh se vc olhar pra esquerda

 

karen: tp.... faz primeiro q eu olhook ?

 

Escalofanario: Olha primeiro q eu faco!

 

Escalofanario: Olhou?

 

karen: ja olhei .. e da iii ?/

 

Escalofanario: Aposto q vc nao olhou....

 

karen: kara soh tem maluko feio aki na lan q eu to !!!

 

Escalofanario: Eles devem ta achando estranho uma menina olhando pra tras e pra esquerda neh?

 

Escalofanario: Faz assim

 

Escalofanario: olha pra direita e nao se fala mais nisso

 

karen: meu vsf caraio

 

Escalofanario: Eu to comecando a achar q vc nem olhou pra tras da primeira vez.....

  

Familia Bronson

Em comemoração ao exorbitante numero de visitas, Os Escalofanarios apresentam, mais um avanço no seu já impressionante repertório de piadas engraçadíssimas! O audio! Sim!

{Para acessar o arquivo vc deve usar a senha: 1234 (Valeu UOL!)}

Com a sua primeirissima produção: "A Familia Bronson"

 

Aha! Muito boa!                                                                                                  

Lista!

REFERENDO NELES

Já que está na moda fazer referendos idiotas para pessoas expressarem suas opiniões contundentes sobre fatos tão idiotas quanto elas próprias, aqui vão algumas sugestões para próximos referendos e sua devida justificativa:

 

01- Proibir a realização de referendos uma vez que a indústria da propaganda movimenta cerca de 700 trilhões de reais somente no massacre de um reles “sim” ou “não” na cabeça da população.

 

02- Proibição das facas uma vez que a indústria de facas fatura milhões todas as semanas somente com o assassinato de estudantes em universidades.

 

03- Proibição da carteira de motorista uma vez que a indústria automobilística fatura milhões a cada segundo devido ao seu convênio com a Band-Aid utilizados em curativos em acidentes causados nas ruas.

 

04- Proibição da sátira humorística sobre o referendo uma vez que grupos humorísticos faturam trilhões de reais todos os dias ao venderem seus textos idiotas e matarem as pessoas de rir.

 

05- Proibir a criação de curiós uma vez que a indústria de criação de curiós fatura milhões a cada segundo com a venda de pássaros às gangues nos subúrbios.

 

06- Proibir a venda de fio-dental uma vez que 90% dos assassinatos na capital são cometidos com fio-dental enforcando a vítima.

 

07- Proibição da venda de garapa uma vez que a indústria açucareira fatura quadrilhões de reais a cada nanossegundo com a venda da cana a vendedores de pastéis e isso causa um aumento de 110% nos casos de diabetes fulminates em jovens da Romênia.

 

08- Proibição da venda de gibis uma vez que está comprovado que a leitura de gibis causa câncer de retina em 245,678% dos casos.

 

09- Proibição da comercialização de armas de fogo e munição (eles não vão desistir mesmo...), uma vez que os bandidos estavam sonegando na nota fiscal da compra de suas armas.

 

10- Proibição de esportes que consistem em arremessar algo rapidamente contra qualquer coisa, seja um alvo ou uma parede, por mais idiota que isso possa parecer... (squash não está incluído por que não é esporte olímpico).

 

Fica aí a dica, qualquer outra sugestão poderá ser enviada após o referendo sobre “as pessoas poderão enviar novas idéias a grupos humorísticos?”. Obrigado.

Charge!

Lista!

Proibição das armas de fogo

 

Nota aos Escalofanários™: O referendo que poderá ou não proibir as armas de fogo nada interfere com a produção para o site, então podemos continuar escrevendo.

 

É apenas uma pergunta, simples, direta, bem-intencionada e feita por aqueles em quem confiamos:

Você acha que devemos achar que talvez pudéssemos proibir a questão sobre a proibição do referendo sobre munições e armas de fogo e mulheres peladas dia 23/10?

Quando perguntarem a você sobre o referendo, leve em conta que a resposta é simples, basta escolher uma das alternativas abaixo: (Foda-se não vale).

 

01- Claro, devemos também pagar mais impostos referentes à devolução das armas.

 

02- Sim, mas só se o regime militar prometer voltar até o fim do ano.

 

03- Sim, mas só se os bandidos devolverem suas armas também.

 

04- Sim, desde que arco e flecha, fundas e aríetes ainda possam ser usados.

 

05- Sim, 100 reais por uma magnum que custou 850 reais é um bom negócio.

 

06- Claro, desde que eu possa ainda sair à meia-noite sem medo.

 

07- Claro, desde que o exército também devolva seus tanques.

 

08- Sim, mas só se a Globo prometer continuar com a campanha depois do referendo, não importando o resultado.

 

09- Sim, mas só se o Collor prometer ser candidato a presidente novamente com o Sarney de vice, se colocarem a Marta de governadora, o Tiririca de prefeito, o Bozo de senador, a Carla Perez de ministra da educação e todos os primogênitos nascidos na região centro-oeste sejam chamados Plínio.

 

10- Sim, sempre gostei de servir de alvo ambulante pra bandido (os que roubam na rua, não em Brasília).

 

11- Sim, a gente já tem tanto nesse país que é bom de vez em quando proibirem alguma coisa, senão dá a impressão que somos muito livres.

 

12- Claro que sim, se a Globo é a favor, deve ser uma coisa muito boa, porque só as pessoas muito inteligentes seguem à risca o que fala essa emissora.

 

13- Sim, por que os ladrões compram armas com notas fiscais e estavam sonegando no imposto de renda.

Fabulas Escalofanarias!

Pedro, o dialético

Um cara comum o Pedro, legal, mas não muito. Pacato, professor-doutor de filosofia, pratica criquete nas horas vagas. Filho de uma mãe legal, mas não muito. Mas bem gostosa. Pedro não achava sua mãe gostosa. Morava com ela, mas já decidirá que no próximo ano, quando completa 45 anos, deixaria a casa dela.

Mas se ele não fosse filho dela (imaginemos um plano paralelo) e, por acaso, um dia, andando pelas ruínas da Av. Rebouças a encontra-se no buraco 26 daquela avenida, diria: "eita, que gostosa". Não, acho que me equivoquei. Pedro não era disso. Provavelmente ele teria uma ereção e fugiria chamando a sua mãe. Mas aquela mulher era a sua mãe, em outro plano paralelo.

Pedro via-se agora numa situação desconfortável. Como chegaria em casa e falaria para a sua mãe que vira a própria mãe gostosa. Pedro ficou perdido. O que faria?

Mas o que vocês não sabem é que Pedro não era só mais um estranho professor-doutor de Filosofia. Pedro era o Homem-Dialético. Com poderes fantásticos, como o Sacro Soco Socrático, o Raio Hermenêutico e o Sabre de Sartre, o Homem-Dialético disparava conhecimentos inúteis para confundir seus inimigos.

Percebendo que não conseguia enfrentar a realidade do plano paralelo de ficar excitado vendo a sua própria mãe numa existência disforme e problemática, Pedro começou a sentir-se confuso, dúbio em seus pensamentos, num enfrentamento transitório entre o ser material e o material avantajado da sua mãe. Não suportando mais essa fúria hegeliana, Pedro gritou: "Epistemologia". Transformou-se assim no Homem-Dialético.

O Homem-Dialético não pensou duas vezes e sim, 72 vezes antes de agir. Mas decidiu que adiaria o confronto com a sua mãe e passaria o problema para um dos seus orientandos analisar na Iniciação Científica.

Assim, o Homem-Dialético resolveu mais um problema. E sempre que surgir mais uma dúvida metodológica; que surgir a 12.387º tese sobre o materialismo de Marx; um novo texto-comentário da Marilena Chauí; o Homem-Dialético estará lá para rir das piadinhas infames do Azis Ab'Saber.

No próximo capítulo: Homem-Dialético x Satânico Levi-Strauss........aguardem......pois deve demorar!!!

Noticias Escalofanarias!

O COMENTARIO ESCALOFANARIO DA SEMANA

 

 

“Nem um jantar : Galvão diz que Pele eh pão duro.”

 

Pele responde: Eu vou te mostrar o que eh duro, entende

 

“Outdoor pornô em SP: prefeitura fecha night clubs e retira anúncios”

 

E continuando com a nova política “estraga-prazeres, sou um homem amargo, no meu cu não entra nem agulha” o prefeito decretou que todos os pirulitos devem ser chupadas apenas ate a metade e proibiu o sal na pipoca.

 

“Coreia do Norte: Pais se compromete a abandonar programa nuclear”

 

AAAAAAhahahahhaAHAHAHAHAH ahahaha HHHHHAAAAAA

 

 

 

A coisa ta difícil eu sei....

Noticias Escalofanarias!

Notícia idiota do dia

Para a tristeza de todos os amantes do squash, o esporte mais praticado nas saunas gays de Jundiaí.

FOLHA DE S.PAULO / ESPORTE
29/08/2005 - 10h23
Pan-2007 terá cinco modalidades não-olímpicas

"...A decisão da Odepa deixou o Pan do Rio com 33 esportes. Desta vez,
ficaram de FORA a pelota basca, o raquetebol e o SQUASH. Já a canoagem
slalon foi retirada da programação."

Amigos, quando soube dessa notícia fiquei indignado e decidi lutar pelos direitos de uma minoria. Pensei em propor uma caminhada até Brasília para pedir a inserção do squash no Pan. Porém, só de pensar na caminhada, bem, já cansei. Pensei também numa passeata de todos os jogadores na Av. Paulista, mas lembrei que já houve outra Parada Gay esse ano. Alimentei a hipótese de fazer um quebra-quebra na Av. Paulista, mas também já houve um outro quebra-quebra gay da torcida sãopaulina esse ano. 

Mas podemos fazer algumas coisas. Quem sabe coletar milhares de assinaturas de todos os praticantes de squash. Pode parecer difícil, mas é só adicionar alguns nomes à lista de assinantes da G Magazine. Ou quem sabe juntar todos os jogadores de squash do Brasil e fazer um grande abraço em torno do Parque do Trianon (pois muitos jogadores trabalham lá de noite). Mas a quantidade de jogadores federados não ocuparia nem metade de uma loja da Neto Discos.

São apenas sugestões para vocês, e ainda é pouco comparado ao que outros países já fizeram por seus esporte nacionais. Os dinamarqueses disputam até hoje o Campeonato Nacional de Madeixas Loiras, e exportam seus campeões até para o Brasil. Sem falar no Campeonato Lituano de Poli-etnia e no Torneio Nacional Alemão de "Quem é Mais Nazista", vencido nos últimos 20 anos por um rapaz chamado Ítalo.

Pessoas, precisamos de todo o apoio para o incentivo do squash, pois as condições em que vivem os jogadores de squash são precárias. Condições piores do que estas, só as dos filósofos e artistas plásticos. Só um jogador de squash, um filósofo e um artista plástico sabem o significado da palavra "esperança". Vislumbro um dia em que uma pessoa poderá atuar concomitantemente nessas três áreas e não será considerada uma pessoa idiota e bizarra.

Obrigado

Sr. Calabreza 

(agradecemos ao Sr.Mizu pela indicação da notícia)

Atritos Escalofanarios!

Resposta à penúltima mensagem postada nesse malfadado blog.

 

Caros leitores (ou leitor, sei lá), estou cansado de ser ridicularizado pelas pessoas em geral a respeito da minha escolha de carreira (especialmente por um certo escalofanário, o Improdutivo). As ciências atmosféricas podem não ser tão glamurosas quanto a carreira de Professor Substituto de História mas é algo com o qual pode-se viver sem que ninguém pergunte a você, ao olhar para o seu diploma: “Puxa, o que isso quer dizer?” uma vez que Ciências Humanas abrange uma gama de possibilidades incluindo, mas não limitadas a, pescador, comentarista de mesa redonda, peão em barretos, pizzaiolo, jogador de squash, dublador do Charles Bronson, afinador de piano, repositor de sabão em pó no pão de açúcar, beta-tester da sadia para novos tipos de calabreza, etc.

Então, eu peço apenas um pouco mais de respeito aos meteorologistas pois assim como as doninhas, são muito incompreendidos....

 

PS: Acho que vai chover hoje.

 

 

El Niño

Resenha Escalofanaria!

A neta de Francisco

Caros, prometo assistir o filme sobre o Zezé de Camargo e Luciano. Assumo que estou inquieto para saber a razão de terem omitido o nome da mãe dos rapazes. Suspeito que fizeram inseminação artificial no tal de Francisco. Porém, esse cara era conhecido como Francisco "Cú-oco" (piada cretina criada para fins educativos, presente no famoso livro escalofanário "Biologia, eu quero uma pra viver" ) e não conseguiria dar a luz aos moleques. A solução foi arranjar uma Anta bem gorda que aguentasse as duas pestes. Dizem que as características genéticas pulam uma geração. As netas saem bem parecidas com as avós. Essa história explicaria muita coisa sobre a descedência posterior da família. 

Obs1: Essa história não é verídica, por isso os nomes foram alterados.
Obs2: Para os interessados em nos processar: nós não temos dinheiro. Dependemos deste blog, do humor e da esposa rica do irmão de um dos nossos membros.

Bla!

Escalofanários gostam de Paulo Coelho.....e de calabreza, e daí?

Olá leitores do blog dos Escalofanários. Não sei se vcs perceberam (pois vocês não devem ser muito inteligentes, afinal, gastam seu tempo lendo este blog), mas certos filisteus escreveram injúrias contra a minha pessoa neste blog. Somos, precisamente, 3 escalofanários (4 se a medida for por Kg; ou 5 se medirmos também o tamanho da cabeça de um escalofanário). Bem, fui alvo de lembretes, pequenos comentários textuais tão criminosos e pérfidos quanto os livros do Guimarães Rosa. Pior, são ataques tão insanos quanto o Pelé cantando. O que me faz pensar: onde foi parar a normalidade à qual estavámos acostumados? Aquela normalidade: o Maradona pego com cocaína, o Pelé descobrindo novos filhos por aí, a Wanessa Camargo recebendo prêmios de melhor cantora (hahahaha!), o blog dos escalofanários sem atualização durante um mês. Bons tempos aqueles....

Voltarei a escrever neste espaço apenas para mostrar a minha indignação. Podemos dizer que a raça dos "escalofanários-que trabalham-de verdade-trabalham mesmo" está extinção, pois trabalhar não envolve: adestrar felinos selvagens dentro de casa e praticar esportes homossexuais; e não envolve brincadeiras, como descobrir se vai chover hoje (conhecido como ciência metereológica, praticada por aqueles chatos que entram no elevador e falam "acho que vai chover hoje").

Aliás, falando em chatos, quando você conhece um cara chato, idiota e burro e não sabe o nome dele, tente chamá-lo de "Ítalo". As chances de você acertar são grandes. Se não for Ítalo, tente Wanessa Camargo, mesmo que seja homem. Pois a idiotice humana não conhece sexo.

Para terminar, utilizarei o ponto final. Obrigado.

Noticias Escalofanarias

Agora um pequeno comentário da semana, tendo em vista q ninguém mais escreve nada e os leitores ficam um pouco impacientes, sendo assim eu apresento pra vcs o:

O COMENTARIO ESCALOFANARIO DA SEMANA

Vamos ver o q a UOL News tem a nos dizer.

“Cisto retirado da cabeça de Malu Mader é benigno, dizem médicos”

Eu não sei muito bem o que falar sobre isso,a Malu Mader não era aquele mulherao que casou com um cara bizarro dos titans? Se eu fosse ele mandava por o troco de novo lá....

“Trafico de drogas, policia prende avo e neto em Guarulhos”

é melhor eu ler essa, espera um instantinho.....nossa... o cara falou q a droga era da avó dele...Bom,

“Nascidos em agosto podem sacar R$300,00 hoje”

Talvez essa não seja a melhor forma de distribuição de renda não é....Ou talvez seja parte de uma nova campanha do governo “Medida aleatória do mês” Mês que vem vamos tirar todos os animais do zoológico e trocar por modelos em papelão do Tom Cruise e se vc nasceu num dia par vc pode levar pra casa uma daquelas casinhas formato caixa d´agua que os PMS tem na paulista...

“Maradona na TV, Em progama argentino chama Pele de Rei”

Nossa...O Romário deve ter ficado puto....

 

Muito bem acho que é isso, se vcs virem algum escalofanario meio gordinho (fui gentil hein) jogando sinuca ou usando uma esteira como cabide, por favor, avisem pra ele que escrever é bom e ele não precisa se preocupar que não gasta calorias.

Srta W.C

NOSSA COLABORADORA VOLTOU!

"Agora, vamos deixar estes assuntos de lado e para descontrair, eu gostaria de propor um raciocínio rápido e fácil... Uma simples pergunta que me fizeram outro dia e que me fez pensar um bocado. E seu eu consegui, com certeza vocês conseguirão:
 Agora imagine se um gênio da lâmpada, um mágico ou qualquer coisa parecida aparecesse para você e dissesse o seguinte:
 
 "- Minha querida, meu querido, qual o seu nome?".
 
 Ops! E agora? mas que injustiça, não? Justo naquele dia eu havia deixado meu RG em casa!

 Ai gente, eu jurei que não ia dar opinião, mas se você respondeu que não sabia seu próprio nome, que pena, eu sei como é!
 
Beijos.
 
Wanessa"

 

 

 

 

AGORA O TRECHO ORIGINAL, SEM A REVISÃO DOS ESCALOFANÁRIOS

 

Agora, vamos deixar estes assuntos de lado e para descontrair, eu gostaria de propor um raciocínio rápido e fácil... Uma simples pergunta que me fizeram outro dia e que me fez pensar um bocado. E seu eu consegui, com certeza vocês conseguirão:
 Imagine algo que você queira muito, pode ser desde chocolate, até o Brad Pitt.
 Agora imagine se um gênio da lâmpada, um mágico ou qualquer coisa parecida aparecesse para você e dissesse o seguinte:
 
 "- Minha querida, meu querido, eu lhe darei tudo isso que você quer, para o resto da sua vida, mas saiba, que seja lá o que você ganhe, o seu inimigo ganhará em dobro!".
 
 Ops! E agora? mas que injustiça, não? Não importa o que você terá, o outro vai ter sempre mais...
 Agora pense, o que é mais importante: você ou o seu rancor? Qual será mais forte? Pense bem!
 Você sacrificaria um sonho só pra não ver o outro feliz - que pra você, decididamente não merece?
 
 Ai gente, eu jurei que não ia dar opinião, mas se você respondeu que sim, que sacrificaria sim, por pura vaidade e ego, aconselho a rever seus valores seriamente...
 mas se você respondeu que não, parabéns! Talvez, você não saiba, ou até saiba, que o perdão está dentro de você, basta ser um pouquinho mais insistente e chamá-lo, invocá-lo. E quando você conseguir dizer que perdoa, será livre e essa liberdade lhe dará asas tão fortes, que quando você menos notar, vai estar voando lá no alto, entre as nuvens acima das tempestades, dos raios, dos trovões, lá, lá, lá.
 IUPI!
 
Beijos.
 
Wanessa

Trailer

Um homem acorda de manha e sai para o trabalho, mas antes ele geralmente para numa padaria

.

-         Manda um pão na chapa Armando!

-         Claro doutor,mas meu nome não é Armando não...

-         Sem problema Armando.

-         Ta ai doutor.

-         Ai? Eu acho q ta aqui Armando.Olha ele, aqui na minha frente. Aqui.

-         Ta bom doutor, ta bom, mas eu não sei quem é esse tal de Armando não...

-         Claro, claro. Sabia q daqui, vc ta ai, mas daí, vc ta aqui?

-         Aonde doutor?

-         Aqui Armando, aqui.

-         Meu nome não é  Armando doutor! Já falei! Não é! Eu sou João! Minha mãe não me deu nome nenhum de Armando não! Parece que ta lesado! JOAO! JOAO!!

-         Hmmm....ok

-         Desculpa ae doutor, mas o senhor tava pedindo...

-         A...Não tem problema não, mas me diz uma coisa Armando, esse pão na acha aqui é pra quem hein?

 

Ele é:

 

O HOMEM QUE CONFUNDIA OUTROS HOMENS!

 

Espero por novos episódios a qualquer momento...

 

-         Olha, vc não ta “armando” uma pro meu lado ta? Entendeu? Armando? Hahahah.

 

Num site escalofanario perto de vc.

Puto mas rindo!

Breve comentário sobre a situação do país:

 

 

Bleaghr.....

 

Agora sério,  blearrrrrrrrrrrrrrrgh............

 

Valendo agora:

 

Então,

 

Nosso país continua chocado com as denúncias de corrupção no governo. Mensalão, fugitivos em aeroportos com dólares na cueca, bispos e deputados com malas cheias de dinheiro. Não, não estou falando da Suíça ou da Bélgica, estou falando da República do Zé, dum pedaço de terra lá no Atlântico, na América do Sul (sabe onde fica?), do Brasil, o lugar que se você tem muito dinheiro ou uma arma, ou ambos, você se dá bem! Entendem? A grande falha do esquema é que quando você possui uma arma ou roubou muito dinheiro público (sim, isso acontece no Brasil) você possui então uma quantia apreciável de dinheiro para fazer sua defesa perante a justiça (hahahaha) e ainda sobra um tanto para você se reeleger ou comprar mais munição para sua arma. E se, caso você for preso por algo assim ou pior, do tipo ter matado seus pais enquanto eles dormiam, a pauladas, ainda assim, vem um governo bacana e te põe solto de novo! (Isso só não vale se você roubou uma laranja podre num fim de feira para alimentar seu filho doente. Não precisamos desse tipo de monstro à solta nas ruas).

Então, fica a sugestão, vamos vender legumes no CEASA, ouvi dizer que paga muito bem.

Preciso parar de escrever agora, tenho que ir pagar o IPVA e o IPTU pro deputado terminar de encher a mala e poder ir pra Europa.

Resenha Escalofanaria!

Alguém viu o filme "The Hitchhiker's Guide to the Galaxy"?

Alguém já viu alguma vez pegarem o autor de um livro, já falecido e espancarem seu corpo com um saco de batatas?

Então, aconteceu algo parecido com Douglas Adams, que teve o título de sua obra traduzido para: "O Guia dos Mochileiros da Galaxia". Mochileiro deve ser o imbecil do tradutor...... enfim...... as atrocidades não param por aí... as melhores partes, as que o Guia define conceitos à platéia é narrada pelo José Wilker, com uma tradução tão engraçada quanto ver sua avó cair no fosso dum elevador, narrada pelo José Wilker. Muito triste... Pegaram também alguns personagens muito bons e os transformaram em abajures e cabides... muito triste.... estou lendo o livro novamente para eu lembrar por quê que eu gostava dessa estória. Meus lamentos a Douglas Adams...

 

PS: O filme tem partes legais, mas a parte mais legal de qualquer coisa é reclamar.....

Revolta!

Como foi o meu dia?

Hj eu acordei com a nitida sensacao que as coisas nao iam dar certo. Nao deram. Uma bosta na verdade, sabe, sao dias assim que fazem a gente sentir diarreia na cabeca, estrume nos cornos se, eh claro, vc tiver cornos, mais uma razao pra vc nao gostar desse maldito dia: uma, vc acordou, duas, vc eh corno. Eu podia dormir na rua hj, uma cama confortavel nao me parece um fim muito coerente pra um dia como esses, se bem que, ate uma operacao de catarata com um compasso seria leve demais pra fechar esse dia. Bosta de dia. BOSTA. Sera q eu ja escrevi isso aqui antes? Eu acho q nao, se bem que seria bem bosta se eu tivesse escrito, e bosta eh a palavra chave. bosta. Ah quer saber, cansei disso aqui, sera q alguem vai gostar? Bom que seja, pra mim vcs podem todos ir pro inferno, ou pra padaria ai do lado, se bem q se ficar por minha conta eu prefiro que vc va pro inferno.

Bosta.

Noticias Escalofanarias

Os Escalofanários e as últimas do esporte

 

Real Madrid faz proposta para o Rei Pelé

Após a promessa de contratar Robinho, o Real Madrid promete para os próximos dias uma grande contratação.

 

Escalofanários: Pelé, é verdade que o Real Madrid ofereceu 20 milhões de euros anuais para vc voltar a jogar?

Pelé: Anuais? Não, vc está enganado. Eles me ofereceram uns 20 milhões anais, e com eurosinhos bem gostosinhos. E eu já disse que gosto de alemães.

 

Escalofanários: Pelé, caso seja verdade, vc voltará para um futebol diferente do das décadas passadas. Não acha que o jogo mudou muito?

Pelé: Não, são os mesmos 22 jogadores, o mesmo gramado, as mesmas encoxadas, as mesmas enfiadas de bola...

 

Escalofanários: Do que vc mais sente falta daquela época?

Pelé: Do clima no vestiário, aquele nervosinho na barriga, aqueles homens tomando banho juntinhos, os tapinhas na bunda....

 

Escalofanários: Mas Pelé, vc acha que que conseguiria acompanhar o ritmo dos jogadores mais jovens, afinal, vc já esta com 60 anos.

Pelé: Olha caro repórter, eu ainda tô inteirão, e acompanho o ritmo de qualquer menininho loirinho, bonitinho e gostosinho. E seria um prazer atuar na mesma cama, hã, quer dizer, no mesmo time que o Beckham.

Os Escalofanarios adoram Chat

Continuação......

 

(12:26:29) Escalofanário (reservadamente) fala para Vem ni mim: Minha professora do primário sempre dizia que eu ia ser alguém na vida.

(12:27:00) Escalofanário (reservadamente) fala para Vem ni mim: Mas como ela ia saber que eu ia ser um perdedor, que ficaria numa sala de chats falando outros perdedores....Não quis ofender...

(12:27:42) Vem ni mim (reservadamente) fala para Escalofanário: puxa! professora de primário cara!

(12:27:46) Vem ni mim (reservadamente) fala para Escalofanário: tú é vidente

(12:28:28) Vem ni mim (reservadamente) fala para Escalofanário: perdedor derrotado e nem homem eu sou! sou uma garota q cansou de aturar os pirralhos e entrou com apelido de homem pra zua as idiotas

(12:28:36) Vem ni mim (reservadamente) fala para Escalofanário: conta pra ninguem nao

(12:30:25) Escalofanário (reservadamente) fala para Vem ni mim: Não, pode deixar. A confusão de identidades sexuais é normal hoje em dia.

(12:31:24) Vem ni mim (reservadamente) fala para Escalofanário: tu q inventa de enfiar a hostia no rabo e eu q nao sei qm sou?

(12:32:03) Escalofanário (reservadamente) fala para Vem ni mim: por favor, não fique brava (o). Não estou tirando sarro da sua bizarra opção assexual!!

(12:32:56) Vem ni mim (reservadamente) fala para Escalofanário: de ond c é?

(12:33:30) Vem ni mim (reservadamente) fala para Escalofanário: porra! todo mundo ja fala q eu sou lesbica e ainda vem um mane q curt bate-papo me zua!

(12:33:44) Escalofanário (reservadamente) fala para Vem ni mim: Da Escalofalândia! Vc ia gostar de lá!!
(12:35:57) Vem ni mim (reservadamente) fala para Escalofanário: é mesmo? pq? sei q vou me arrepender de perguntar

(12:37:16) Escalofanário (reservadamente) fala para Vem ni mim: Por nada. Só achei que ia gostar de lá. Vc é meio paranóica (o), não?

Os Escalofanarios adoram chat!

(12:18:10) Escalofanário (reservadamente) fala para Vem ni mim: Já te disseram que vc é uma pessoa difícil?

(12:18:59) Vem ni mim (reservadamente) fala para Escalofanário: ja cara!

(12:19:32) Escalofanário (reservadamente) fala para Vem ni mim: Coroa!!! droga, perdi!!

(12:19:40) Vem ni mim (reservadamente) fala para Escalofanário: tenho 18 mané!

(12:21:13) Vem ni mim (reservadamente) fala para Escalofanário: q apelido é esse? 

(12:22:17) Escalofanário (reservadamente) fala para Vem ni mim: Foi homenagem ao meu pai...parece com o nome dele.

(12:22:43) Vem ni mim (reservadamente) fala para Escalofanário: craca! sem comentarios! ofender familia é pecado!

(12:24:00) Escalofanário (reservadamente) fala para Vem ni mim: Vc acha mesmo? Eu acho que pecado é usar a óstia como supositório.

(12:24:24) Vem ni mim (reservadamente) fala para Escalofanário: hauhauahahuahuahau. Foi criativo

(12:25:25) Escalofanário (reservadamente) fala para Vem ni mim: O que? Ah, nem foi tão engraçado assim

Lista!

Coisas que Obi-Wan Kenobi poderia ter dito a Anakin Skywalker ao final do Episodio 3

(se você  gosta de Star Wars, azar seu) 

 

 

01- “Não se levante, eu encontro a saída sozinho.”

 

02- “Você tem fogo?”

 

03- “Agora você alcançou o nível do mestre Yoda.”

 

04- “Agora você aprendeu a não dar o passo maior que a perna.”

 

05- “Que droga, eu pedi mal-passado.”

 

06- “Você pode trocar seu sabre de luz por 2 muletas de luz na seção do Jedi aleijado.”

 

07- “Uma pena você ter passado para o lado grelhado da força.”

 

08- “Você só ficaria mais ridículo agora dentro duma armadura negra, mal-ventilada.”

 

09- “Como você passou para o lado negro da força o seu seguro não vai cobrir seu tratamento, apesar de ter sido relacionado com seu trabalho.”

 

10- “Acho que você precisa de uma mão.”

Os Escalofanarios adoram chat!

(11:50:48) tes@o fala para anja rebeld: RESPONDE POR QUE VC ME IGUINORA?

 

(11:51:00) Escalofanario fala para tes@o: por que ela te ignora?

 

(11:51:13) Escalofanario fala para tes@o: ja sei vc talvez devesse mudar de nome

 

(11:51:19) Escalofanario fala para tes@o: q tal....Pintudo?

 

(11:51:41) Escalofanario fala para tes@o: PauTorto?

 

(11:51:49) tes@o fala para Escalofanario: Ñ SEI

 

(11:52:24) Escalofanario fala para tes@o: Ou...I_Love_Fio_Terra?

 

(11:52:36) tes@o fala para Escalofanario: SEJA CLARO POR FAFOR

 

(11:53:07) Escalofanario fala para tes@o: Talvez algo mais sutil tipo Sr.TerceiroMamilo

 

(11:53:43) tes@o fala para Escalofanario: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!

 

(11:53:53) Escalofanario fala para tes@o: alguma coisa com escamoso no meio

 

(11:54:28) tes@o fala para Escalofanario: POR QUE VC FALA ESSA COISAS?

 

(11:54:53) Escalofanario fala para tes@o: PegaNoMeuPau, CULOVER?

 

(11:55:01) Escalofanario fala para tes@o: EuB@to

 

(11:55:30) tes@o fala para Escalofanario: RSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRSR

 

(11:55:31) Escalofanario fala para tes@o: Talvez nao seja por causa do seu nome q ela nao quer falar com vc afinal...

Os Escalofanários também erram

De acordo com o nosso advogado, podemos eventualmente ser processados pela cantora (hahahaha!!) Wanessa Camargo, devido a supostos comentários agressivos e difamadores publicados neste site. Os Escalofanários pedem desculpas à famosa cantora (hahahahaha!!) no caso de termos provocado algum tipo de desconforto à Srta. W.C.

Após um acalorado e harmonioso debate (Contraditório? Compre o livro "Como ser contraditório e assoar o nariz ao mesmo tempo". Mais uma publicação escalofanária para você!), os Escalofanários chegaram a um consenso sobre a Srta. W.C. Esta é nossa declaração (reprovada pelo nosso ex-advogado) e nosso sincero pedido de desculpas:

Não acreditamos que a Wanessa Camargo seja burra e idiota. Até que nós gostamos dela! Acreditamos, na verdade, que ela é um alienígena foragido na Terra, que decidiu se esconder e disfarçou-se de uma pessoa muito, muito burra e idota. Vejamos o disfarce: mulher, filha de cantor sertanejo, cantora e quase-loira (isso explica a falta de oxigênio no cérebro). Um disfarce perfeito. Parabéns!!! Clap, clap, clap... (aplausos escalofanários) 

Injustiça!

Os Escalofanarios foram acusados de pegar no pe da Wanessa Camargo, isso eh uma tremenda inverdade (mentira - para outros sinonimos indispensaveis consulte o Dicionario escalofanarios de sinonimos e palavras meio parecidas umas com as outras, numa livraria perto de vc)

Frase Sheila Mello do dia:

Agora vocês vão ver fotos de um momento muito especial e o que eu mais gosto, o camarim. É aqui que ficam as perguntas, as angústias, preocupação e aquela expectativa do que vai acontecer no palco, e realmente dá para aplicar aquela tão famosa frase: "ajoelhou tem que rezar".

Nao precisamos da Sr. W.C. Existem toupeiras por toda parte com blogs por ai....

AVISO:

Como devem ter percebido, alguns textos deste site não estão acentuados corretamente, como determina a sempre clara e confusa (contraditório? Um serviço escalofanário para vc! Tenha sempre um escalofanario debaixo da sua cama) gramática portuguesa. Poderíamos inventar desculpas absurdas para uma completa ignorância textual (como fazia Guimarães Rosa), mas não somos covardes e mentirosos....

A verdade é que um dos escalofanários não tem um dos braços (não vou falar qual braço para não identificá-lo); o que impede o perfeito funcionamento da corrente sanguínea, já que o ferimento do braço não foi estancado e apenas colocaram um clips e um post-it para fechar o sangramento. Por isso, não chega sangue suficiente para oxigenar a parte sudoeste/132° das glândulas sudoríparas. Todos nós sabemos que essas glândulas são responsáveis pela coordenação das atividades corporais mais importantes, como: acionar catapultas, controlar bigas romanas, piscar, fazer faculdade de jornalismo, enfiar o dedo no nariz, jogar squash e, finalmente, acentuar palavras difíceis como "não".

Devido a condição do colega escalofanário, pedimos a todos os sites de busca, que dêem preferência aos grupos de humor com deficientes fisícos na hora de colocar os sites que aparecerão logo na primeira página. Temos um membro sem membros no nosso grupo. Por favor, dê a ele pelo menos essa alegria.

Um sincero e forte abraço de todos - opa, de quase todos - os escalofanários. Obrigado!!!

Srta W.C

"Pessoal,

Gostaria de deixar aqui registrado o meu sincero agradecimento por cada visita de vocês no meu site neste ano que passou. Sem vocês, este site não teria motivo para existir. E graças ao apoio e carinho de cada um, saímos do ar com gostinho de vitória, já que conquistamos o segundo lugar no Prêmio iBEST.
Valeu!!!
Beijos."
(Wanessa Camargo)

Os Escalofanários estão indignados com o segundo lugar da Wanessa no IBEST. Wanessa Camargo, vc é a número 1 nos corações dos Escalofanários. Por isso, fizemos uma rápida e demorada reunião (contraditório não? Essa é uma marca ESCALOFANARIOS! Tenha sempre um perto de vc). Decidimos que vc é a primeira colocada no 1º Prêmio Q-BESTA.

Wanessa, nós que agradecemos pelo visitas no seu blog. Sei que eu sou burro e idiota, mas cada vez que leio seus textos, percebo que o poço da burrice é bem mais fundo. Srta. W.C., obrigado!

Recado

Temos um pedido a fazer. O volume de e-mails na nossa caixa postal esta tornando muito lenta a sua operacao, especialmente devido aos e-mail mandados de uma vez so por uma mesma pessoa, dois as vezes tres e-mails. Dica: Se por acaso vc esqueceu algum elogio, nao eh necessario mandar todo um outro e-mail cheio de elogios (as vezes ate dois! Vc sabe quem vc eh...) Espere ate o seu proximo contato e dai mande os elogios q vc esqueceu, assim todos terao a sua vez! Outra coisa, contatamos um advogado, e infelizmente nao podemos mais aceitar carros namoradas, almas ou favores sexuais, apenas dinheiro, eu sei q eh um inconveniente, mas tenho q certeza q acharao alguma maneira de compensar! ha ha ha. Agora vamos responder algumas das suas perguntas:

- Sim o nosso QI combinado nao ultrapassa o de uma ameixa velha, eh um milagre que eu consiga amarrar os sapatos de manha

- Nao, nao recebemos nossas piadas em sessoes com uma medium colombiana, mas sim usando um servico de correo pouco conhecido, exclusivo para pessoas muito melhores q todos vcs.

- Sim, "escalofanarios", tb eh o nome de um grupo de travestis do rio de janeiro, mas a relacao entre os dois grupos ficara para sempre envolta em misterio.

- Vermelho

- Sim, eu ainda tava mancando

- Nao , mas eu tenho certeza q a sua mae ia adorar.

 

Bom acho q eh isso, e lembrem-se: ... por que eu esqueci. HHAHAHAHAHAH! Ah...eh tao bom ser humorista!

Uma noite na pré-estréia de StarWars

20:00hs
Cheguei no cinema 4 horas antes do início do filme; tenho a impressão que foi o pior erro de toda a minha vida.

20:02hs
Já estou entediado. Comprei uma pipoca. A fila começa a aumentar. Percebo que sou o único que não está fantasiado como Jedi ou como Darth Vader. Constato que existem muitas pessoas idiotas no mundo.

20:10hs
Droga! A pipoca deu sede. Um menino de mais ou menos 10 anos, que está ao meu lado na fila, tenta me convencer que ele é realmente um Jedi.

20:45hs
Aparece do nada um cara vestido como um membro da Ku Klux Klan. Aviso-o do seu engano e o aconselho: "Ei, ser bizarro e idiota: o filme "A Queda - As Últimas Horas de Hitler" está na passando na outra sala. Você está no "grupo de retardados fantasiados" errado". Aviso que o Hitler morre no final. O cara ficou chateado com a notícia. Comprei um refrigerante e passou a sede.

21:50hs
Droga, não devia ter comprado outra pipoca; estou com sede de novo. O garotinho ainda tenta me convencer que ele é um Jedi. Ele disse que moveria o porta-guardanapos sem usar as suas mãos.

22:30hs
O idiotinha ainda não tinha desistido. Para satisfazê-lo pego o porta-guardanapos com a minha mão e enfio na cabeça dele. Antes de desmaiar ele fala que foi "a força" que moveu o objeto. Pensando bem, começo a achar que ele era realmente um Jedi.

23:10hs
Faz uma hora que uma menina mais a frente na fila esta falando muita, muita besteira. Nunca ouvi tanta merda de uma só vez. Desconfio que seja a Wanessa Camargo. Humm, não; me enganei!

23:40hs
Faltam poucos minutos e vejo a multidão reunida (fantasiada e falando linguas esquisitas) para assistir o filme. Só tinha visto tantas pessoas idiotas reunidas uma vez, no Morumbi, na torcida do São Paulo!

00:15hs
Finalmente vai começar o filme. Infelizmente um moleque com um porta-guardanapo preso no crânio e sangrando muito sentou na minha frente. A porra do porta-guardanapo está tapando a minha visão!

01:00hs
Mas ainda tenho a esperança que a metade do cinema vestida de Jedi e a outra metade fantasiada de Darth Vader se inspirem no filme e se matem o mais rápido possível.

02:40hs
O filme até que é legal. Mas o final é meio manjado. Poderia ter ido assistir o filme do Hitler; pelo menos o vilão morre no final!

Um Escalofanario em Campos de Jordão

Dia 1:

 

                        A viagem foi tranqüila, a chegada também e imagino que minha estada também será, então não falaremos mais sobre a agitação das coisas, aqui é campos de Jordão e não a maldita Disney.

                        A primeira coisa que nos chama a atenção é a estranha nutrição desse povo das montanhas, que ao que parece consiste apenas de derivados do cacau e uma grande variedade de tecidos, eventualmente eles se juntam num pequeno estabelecimento e comem algo que eles gostam de chamar de pizza quadrada um petisco um tanto quanto peculiar e ao meu ver, completamente profano.Quando vinha pra cá imaginava pessoas com gorros morando em enormes sapatos com janelas, sentadas em suas cadeiras feitas de chocolate, comendo o que sobrou da mesa de café. A realidade não é tão distante da minha fantasia, só que ao invés de sapatos eles gostam de morar em prédios de arquitetura fascista, na verdade parece que o Sr.H teve uma grande influencia por aqui.

           

            Dia 2:

                        Nada aconteceu, de novo, aqui não é a maldita Disney.

 

            Dia 3:

 

                        Apos uma noite de sono agradável, fui tomar café da manha com meus colegas hospedes, aonde por sinal pude reafirmar as minhas posições sobre filhos idiotas e seus pais: Que vão para o inferno, ou para Campos de Jordão quando eu não estiver mais aqui e este volte a ser um lugar que pouco me importa.Malditos idiotas.

 

            Dia 4:

           

                        Se você já veio pra cá sabe que o lugar é rico em belas paisagens campestres, com morros arredondados, pinheiros e araucárias e hortencias beirando a estrada, tudo lindo e maravilhoso. O que voce não sabe é que alem disso aqui também existem favelas, sim, favelas! Não é só porque é frio e alto que aqui não tem pobre! Andando pelas favelas campo grandenses eu pude ver de tudo um pouco, pequenos garotos andando por ai com seus agasalhos de cashmere rasgados e amarrotados, pessoas rodeadas em torno de um barril com uma fogueira comendo seu fondue de uma calota velha, uma desgraça. Enfim, não sei exatamente como funciona o esquema "inverno abaixo de zero + pobres sem dinheiro pra comprar roupas" meu palpite é que no inverno eles pegam todos aqueles que ficaram mais durinhos e transformam em lenha pra aquecer os turistas cariocas... Por isso da próxima vez que voce estiver aqui, lembre-se, o cheiro de bacon pode não estar vindo do seu sanduíche.

                        Bom pra mim já chega de fascismo, eu vou embora desse lugar.

Os Escalofanarios adoram chat!

 

(10:23:12) Escalofanario! (reservadamente) fala para nina ruiva: Eu continuo gostando de ruivas!

 

(10:23:27) nina ruiva (reservadamente) fala para Escalofanario!: hehehe 

 

(10:24:04) Escalofanario! (reservadamente) fala para nina ruiva: Aha! Consegui!

 

(10:24:42) Escalofanario! (reservadamente) fala para nina ruiva: Vc vai conversar comigo

 

(10:24:44) Escalofanario! (reservadamente) fala para nina ruiva: ?

 

(10:24:51) nina ruiva (reservadamente) fala para Escalofanario!: muito criativo vc....eu tava so d olho no q vc fazia como jefs

 

(10:25:23) Escalofanario! (reservadamente) fala para nina ruiva: Deu certo!

 

(10:25:39) Escalofanario! (reservadamente) fala para nina ruiva: Sabe eu tive uma namorada ruiva uma época

 

(10:26:08) nina ruiva (reservadamente) fala para Escalofanario!: e gostou?

 

(10:26:52) Escalofanario! (reservadamente) fala para nina ruiva: Eu gostava, mas ela acabou me chifrando

 

(10:27:01) nina ruiva (reservadamente) fala para Escalofanario!: q pena.... 

 

(10:27:45) Escalofanario! (reservadamente) fala para nina ruiva: Eh.. Ironicamente com um cara q tb era ruivo...

 

(10:28:10) nina ruiva (reservadamente) fala para Escalofanario!: poxa

Os Escalofanarios adoram chat!

(10:28:32) Escalofanario! (reservadamente) fala para nina ruiva: Mas deixa de falar de mim, vc tem qtos anos?

 

(10:28:54) nina ruiva (reservadamente) fala para Escalofanario!: 24 e vc?

 

 

(10:30:04) Escalofanario! (reservadamente) fala para nina ruiva: Vc eh ruiva autentica brastemp ou vc tinge?

 

(10:30:28) nina ruiva (reservadamente) fala para Escalofanario!: como um amigo meu diz....o q deus nao da a farmacia vende

 

(10:31:05) Escalofanario! (reservadamente) fala para nina ruiva: AHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA

 

(10:31:13) Escalofanario! (reservadamente) fala para nina ruiva: HAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH!!!!

 

(10:31:20) nina ruiva (reservadamente) fala para Escalofanario!: hehehe

 

(10:31:32) Escalofanario! (reservadamente) fala para nina ruiva: Gostei! Muito engracado o seu amigo, vc sabia q eu tenho um gato ruivo?

 

(10:31:58) nina ruiva (reservadamente) fala para Escalofanario!: um gato ruivo???? igual aqle do shrek?

 

(10:32:40) Escalofanario! (reservadamente) fala para nina ruiva: Eh! MUITO LEGAL! Eu tenho ate uma pasta com uns cabelos ruivos! Eu pego no ralo no vestiario do clube!

 

(10:33:27) Escalofanario! (reservadamente) fala para nina ruiva: brincadeiria!

 

(10:33:46) Escalofanario! (reservadamente) fala para nina ruiva: No vestiario nao tem ralo, eu pego no chao mesmo....

 

(10:35:01) Escalofanario! (reservadamente) fala para nina ruiva: Nao vai mais falar comigo? Sabe, eu acho q vc nem eh ruiva.....

Os Escalofanarios adoram chat!

(10:15:37) Escalofanario! (reservadamente) fala para J.E.F.S: Joao Eduardo Fabio de Souza?

 

(10:15:56) Escalofanario! (reservadamente) fala para J.E.F.S: Jogo Espetos e Figos no Salao?

 

(10:16:24) Escalofanario! (reservadamente) fala para J.E.F.S: Ja Esperimentei Fodas Sadomasoquistas?

 

(10:16:51) Escalofanario! (reservadamente) fala para J.E.F.S: Ja Era Fui na Sauna

 

(10:17:34) Escalofanario! fala para J.E.F.S: Joao Eu Falei Salsichas

 

(10:18:53) Escalofanario! fala para J.E.F.S: Jato Especial da Forca Suína

 

(10:19:19) Escalofanario! fala para J.E.F.S: Ja Examinei a Fundo o Silvio

 

(10:19:49) Escalofanario! fala para Escalofanario!: Jura Eu Fodi Sem!  

 

(10:19:45) J.E.F.S sai da sala...

Os Escalofanarios adoram chats!

(10:00:23) Escalofanario! (reservadamente) fala para Renato: Ola Renato

 

Renato (reservadamente) fala para Escalofanario!: o que vem a ser este nome?

 

(10:01:11) Escalofanario! (reservadamente) fala para Renato: Eh o nome da empresa q eu trabalho

 

(10:01:29) Escalofanario! (reservadamente) fala para Renato: To trabalhando agora...

 

(10:01:41) Renato (reservadamente) fala para Escalofanario!: desculpe a pergunta, vc é mulher?

 

(10:01:55) Escalofanario! (reservadamente) fala para Renato: Vc soh fala com mulheres?

 

(10:02:30) Renato (reservadamente) fala para Escalofanario!: não mas preciso saber com quem estou falando  

 

(10:03:01) Escalofanario! (reservadamente) fala para Renato: Eu acho q vc so ta falando comigo por que existe uma pequena chance q eu seja mulher...

 

(10:03:37) Renato (reservadamente) fala para Escalofanario!: se for homem não tem problema 

 

(10:04:43) Renato (reservadamente) fala para Escalofanario!: e aí como vc é?

 

(10:05:18) Escalofanario! (reservadamente) fala para Renato: Eu sabia q vc gostava de homem...

Sra W.C

"Por exemplo, fui dormir às 11h da manhã na quinta e só acordei às 17h da sexta. E quero dizer também que eu não tenho mais insônia (ou talvez nunca tenha tido...). Eu durmo 8h por dia."  Sra. W.C. (em seu blog).

Insônia é a menor das preocupações de nossa colaboradora, talvez o problema seja mais algébrico do que biológico ou talvez alguém aplicou uma piada de mal gosto adiantando o relógio e virando a página do calendário... não sei... acho talvez que ela precise dar uma guinada de 360º em sua vida, por que quando estamos perante o abismo, é impotante erguer a cabeça e dar um passo à frente, por que aí ninguém te segura!. Boa sorte a todos!

Meu dia feliz!!!!

De manhã me senti acossado... mas era um mosquito.

Foi um dia ruim, talvez não devesse ter comido todas aquelas chinchilas.... foi um erro.

Outro erro foi ter pagado o maldito imposto de renda, me sinto um grande idiota, ainda mais por que eu não tenho renda alguma... É... A não ser pelas chinchilas que eu comi eu não possuo nenhum bem.

Sei lá, estou confuso, me sinto acossado novamente e agora não há mosquitos por perto. Acho que vou ao zoológico ver os bois-almiscarados e os cangambás norte-americanos. Eu sinto falta das chinchilas agora... Quem vai matar os mosquitos? Certamente não esse baygon com nova fórmula que parece ser eficiente somente contra homo sapiens e algumas espécies de ciclópteros. Meu guarda-chuva ficou dentro do metrô ontem a noite, preciso ligar para o achados e perdidos do metrô e perguntar se eles não encontraram nenhum guarda-chuva hoje em um de seus trens. Sim, preciso fazer isso, ninguém riu da minha cara ainda hoje, a não ser os malditos pernilongos. Acho que as chinchilas me fizeram mal, talvez por não serem chinchilas e sim coelhinhos de chocolate que ganhei na Páscoa. Foi interessante devorá-los pensando que eram chinchilas, liberou alguns instintos reprimidos... Como naquela vez que fui a um abate de capivaras.... Grande erro, estava cheio de mosquitos aquele lugar. Meu baygon caiu no metrô a caminho de lá... malditos mosquitos, eu não pago a droga do imposto de renda para ter que ficar aturando mosquitos a noite toda. Odeio dormir acossado.

 

Sra W.C

Assessoria da Sra. W.C.

Carta resposta da assessoria de W.C.

A Sr. W.C., por meio de sua assessoria refuta a afirmação do Sr. Escalofanário. W.C. nunca autorizou a utilização de suas frases e/ou idéias para fins humorísticos, embora as citações possam ser consideradas cômicas e até meio banais.... Sim, acho que nem uma criança de 5 anos falaria tanta besteira. Como representante da Sra. W.C. aviso que suas próximas citações não poderão aparecer neste site ou em outro que o Sr. venha a criar sob pena de processo por difamação e calúnia tal como agressão a deficientes e preconceito contra os "intelectualmente desfavorecidos". Um contra-exemplo de que as afirmações de W.C. sejam um tanto quanto idiotas é o que ela respondeu quando lhe perguntaram como acabar com a fome do mundo. Creio que todos ficaram chocados quando W.C., como num encanto proferiu as palavras mágicas, que cito a sehuir: "É só todo mundo morder pedeços pequenininhos e mastigar mais vezes.". Pensando bem.... podem publicar sim... eu me demito.

Sra W.C

Carta a Wanessa Camargo:

 

Querida Wanessa, obrigada pelo material cedido ao nosso blog. Consideramos que você além de ser uma ótima cantora (hahahaha) é também uma comediante promissora; candidata forte a entrar no Zorra Total e na Turma do Didi. Seus comentários pertinentes e equilibrados sobre o cenário social-político brasileiro, enriquecem uma bibliografia ainda incipiente, como você provou, sobre uma questão intrínseca a cada brasileiro e ao Brasil. Ouso adicioná-la a uma lista dos mais brilhantes pensadores da identidade brasileira, do pensamento brasileiro e de seu povo.  Visualizo uma linha evolutiva de nossa intelectualidade, com Gilberto Freyre, Sérgio Buarque de Holanda, Caio Prado Jr., Florestan Fernandes, Ronald Golias, Cid Moreira, Galvão Bueno, João Kléber e, para nosso deleite, Wanessa Camargo.

            Para terminar esse agradecimento, citaremos umas das pérolas de uma das mais brilhantes representantes da intelectualidade brasileira:

 

“Sei que vivemos numa sociedade a beira de um ataque de nervos: trânsito, reuniões, falta do que fazer, horários, regimes, liquidações, filas... São milhões de neuroses consumindo nossos preciosos e cansados neurônios. É amigos, qualquer dia desses vamos explodir... Mas para aqueles que reconhecem a gravidade dessa calamidade pública e cardíaca, aqui vai meu conselho:

AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

GRITEM! Se tranquem no banheiro ou em qualquer outro canto solitário (você não quer que pensem que está louca??!!) do mundo.Agora, se o seu caso é de raiva diária e o gritar não resolve, a terapia é mais intensa e deve ser praticada diariamente. Aqui vai uma lista de insanidades e escapes.”

 

Sábias palavras Wanessa. Nem Simmel diria de forma mais clara e inteligente as angústias do indivíduo diante do mundo moderno. Ou, no seu caso, de uma idiota diante de um bambolê!!

Sra W.C

Algo que deve ser mencionado é que ninguém mais hoje em dia viaja para Miami, talvez ser acossado por mexicanos bêbados e ser atendido por alguém de Governador Valadares no restaurante não seja mais tão apelativo aos turistas.... Turistas hoje em dia gostam de coquetéis com guarda-chuvinhas dentro e algumas camisetas dizendo os lugares que visitaram. Sei lá, turistas me enervam..... turistas e palíndromos... odeio palíndromos. Acho que qualquer um... Talvez até o Papa, sim por que não? Palíndromos são deveras irritantes... não creio que o Papa odeie turistas, afinal de contas ele é o maior turista do mundo, não em dimensões claro, mas em número de milhagens acumuladas.... para não mencionar o passaporte do sumo-pontífice, deve ter provavelmente umas 100 páginas, uma vez que ir à padaria, morando no  Vaticano, envolve cruzar a fronteira algumas vezes. Imagine o maldito trâmite aduaneiro envolvido? O sr. não declarou esses pãezinhos na sua visita anterior...... sei lá, taxas alfandegárias e palíndromos me enervam, turistas também... pra não mencionar a capivara-mor, Wanessa Camargo.... sim a Sra. W.C....

Sra W.C

Frase Wanessa Camargo do dia:

Eu posso, eu consigo, eu quero, eu vou, eu posso, eu consigo, eu quero, eu vou, eu posso, eu consigo, eu quero, eu vou, eu posso, eu consigo, eu quero, eu vou...

Um oferecimento, Escalofanarios. Sempre tem um perto de vc!

 

ps: Nos te amamos wanessa!

O Papa é pop!

Não sei exatamente por onde começar, isso não é uma coisa qualquer, afinal de contas estávamos lá pra escolher o novo Papa, não era uma coisa trivial como escolher quem vai com o bastão de baseball lá fora ver q barulho estranho é aquele na janela.

 

O primeiro a falar foi o cardeal chinês, ele parecia tremendamente concentrado no fato que todos estivessem confortavelmente sentados.

-         Afinal de contas isso aqui não é a china! Dizia ele com uma risada cortada.

Com todos sentados ficamos nos olhando por um bom tempo em silencio, podia perceber q numa ponta da mesa alguns jogavam detetive, piscando de maneira frenética, e tentando abafar o riso, só pararam quando o cardeal francês foi desmascarado como o assassino.De qualquer maneira, era um momento tenso. No centro da mesa uma jarra de água com uns cinco copos mantinha a situação num limiar duvidoso de sanidade

Foi quando um cardeal italiano se levantou.

-         Amigos, eu humildemente retiro o meu nome da votação, faz duas semanas q eu não me confesso.Não posso sequer pretender ser o novo Papa.

Aquilo era inesperado, mas não sei se foi o seu sorriso ao se sentar, ou os tapinhas nas costas, mas alguma coisa aconteceu naquela hora. Um outro cardeal se levantou.

-         Faz mais de um mês que eu não rezo!

Se sentou como se estivesse finalmente livre de uma longa e complicada prisão de ventre.As coisas começaram a se agitar.

-         Isso não é  nada, eu bato no meu cachorro!

-         E eu, bato na minha mulher, e na mãe dela também, isso na mãe dela!

-         Vc eh casado?!

-         Ahhh... Er..É sou! Sou casado! Eu é que não posso ser o papa!

O cardeal brasileiro se levantou pra falar alguma coisa, mas ficou embaraçado com todas as risadas e se sentou novamente.

-         Eu mastigo a ostia, diziam alguns

-         Eu gosto de garotinhos! (silencio). E eu uso o meu crucifixo pra cocar as costas!(aaaaaah)

A coisa toda começava a sair dos eixos.

-         Eu sou virgem! Virgem! Dizia aos berros o cardeal português.

No fim, quando pude perceber, sobraram só eu e o cardeal chinês, todos estavam ansiosos para acabar com aquilo.Eles logo dispensaram o cardeal chinês quando lembraram q ele era comunista, o resto vcs puderam ler no jornal

Eu gosto de quiabo!

            Um dia andando, caminhando pela rua eu conheci um homem velho e feio, ele andava com a ajuda de uma bengala de madeira rachada e arrumava seu chapéu de tempos em tempos. Na minha distração eu o esbarrei no ombro, sua bengala partia-se ao meio desistindo de sustentar o peso extra de mais um ombro velho e cansado, mas antes que a cena se consumasse eu estendi minha mão e arrumei seu chapéu, que há tempos não era arrumado. Caído, eu vi o seu rosto, branco pelo esforço e pela raiva. Ele puxou a sua faca bem amolada e me degolou uma vez, duas vezes, três vezes, eu cai no chão sem que me arrumassem, não sentia sangue, muito menos dor, sentia o asfalto e o horror, interminável antes do fim, o asfalto, não o horror. O horror acabou logo, e bom pra falar a verdade ele só me degolou uma vez, não tem muito o porque degolar alguém mais de uma vez se vc for pensar realmente sobre o assunto , especialmente se vc já e uma pessoa de idade.

                        Pra falar a verdade o rosto dele não ficou branco também, eu menti, mas vc sabe como é, vc ta sentado, escrevendo, vc não vai só escrever ''Ah, veio um cara e me matou''

Sra W.C

Frase Wanessa Camargo do dia:

"Quero antes deixar bem claro que eu não acredito, mas também acredito..."

Um servico dos escalofanarios pra vc!

obs: existem muitos comediantes em inicio de carreira q se apoiam em celebridades por q suas piadas sao sem graca, quero deixar bem claro q esse nao eh o nosso caso. De maneira alguma.

Mr.Foda-se o critico de arte