Lista!

Idéias rejeitadas para um filme do Charles Bronson

 

Após o grande sucesso de Mr. Majestyk, o plantador de melancias durão, várias propostas surgiram para Charles Bronson voltar a estrelar nas telas. Eis aqui algumas delas mostradas com exclusividade pelos Escalofanários®:

 

01- Um bailarino clássico vê sua família ser assassinada por uma gangue de esquimós neo-nazistas e busca vingança através de uma complicada rede de intrigas e trotes telefônicos para o Alasca. Charles Bronson é Mr. Ballerino em DANÇA DA MORTE.

 

02- Uma gangue de vampiros traficantes invade uma escola e seqüestra o filho do policial mais linha dura da cidade. Somente com a ajuda de um professor de Estudos Sociais afeminado ele conseguirá salvar seu filho. Charles Bronson é Mr. Fantastik em SCHOOL DAY.

 

03- Um cientista boliviano descobre a fórmula da cocaína eterna e sem nenhum motivo aparente resolve matar toda a família de um policial aposentado que mora em Chicago, a 10.000km de distância que nada tinha a ver com a descoberta. Charles Bronson libera sua fúria em busca de vingança em BLOW OUT - “A Vingaça Nunca é Plena” (tradução da Globo).

 

04- Um agricultor de abóboras se recusa a ceder às pressões do fazendeiro colombiano vizinho e defende suas terras e abóboras com todos os meios de que dispõe. Charles Bronson é MR. MAJESTYK II – COLHEITA MALDITA.

 

05- Um instrutor de auto-escola se vê envolvido com a máfia mexicana. Para proteger sua família ele invade o México sozinho e mata todo mundo por lá. Charles Bronson é Mr. Burrito em THE TACO DRIVER.

 

06- Um veterinário do maior zoológico do mundo testemunha a morte do dromedário que jurou proteger nas mãos da gangue de orangotangos mais perigosa do parque. Ignorando as leis Charles Bronson é Mr. Veterynaryk em APE-TITE FOR REVENGE.

 

07- Um castrador de doninhas vê sua família ameaçada por uma gangue de ex-presidiários homossexuais e se vê forçado a defender seu rancho com apenas os membros amputados das doninhas. Charles Bronson estrela em BALLS.

 

08- Um pequeno industrial promissor abre uma fábrica de casacos de pele. Uma gangue chamada Greenpeace compra uma briga com o homem errado. Charles Bronson abre fogo contra ativistas em GREEN – BLOODY PEACE.

 

09- Um cruzeiro fadado ao desastre, repleto de traficantes irlandeses e mafiosos italianos. Somente um policial-artista pode salvar a inocente moça do naufrágio. Charles Bronson é Mr. Titanyc em TITANYC – NAUFRÁGIO SANGRENTO.

 

10- Cinco crianças premiadas; uma suposta fábrica de chocolates; um traficante maluco com um nome fálico (Willie Wonka) e seu projeto de distribuir drogas em inocentes barras de chocolate. Só um homem pode impedir isso: Charles “Toblerone” Bronson em A MALDITA FÁBRICA DE CHOCOLATES.

Bla!

FELIZ ANO NOVO ESCALOFANÁRIO

Feliz Ano Novo Escalofanário

 

Que em 2006 as pessoas tenham paz, saúde e mais toda aquela coisa que todo mundo deseja para os outros em anos novos...

Que as pessoas aprendam a respeitar as diferentes etnias, costumes, credos e fézes.

Que possamos dar mais risadas (http://escalofanarios.zip.net) e que nunca nos falte saúde (http://delboniauriemo.com.br) e que, acima de tudo, não nos falte  um computador para termos acesso aos sites onde encontraremos as risadas e a saúde, e, se faltar, não tem problema, nunca ninguém morreu por não ter um computador, a não ser os astronautas da Colúmbia que não detectou um rombo enorme na blindagem térmica do ônibus espacial que veio a explodir na reentrada na atmosfera.

Que em 2006 não haja mais rombos enormes nos ônibus espaciais.

Que em 2006 aprendamos a lidar com nossos problemas, ou se não conseguirmos, que possamos escrachá-los, e se possível, ambos.

Que a banda Linkin Park brigue entre si e nunca mais toque aquelas “músicas” horrorosas. (Se você quiser troque o nome Linking Park por um que se ajuste às suas preferências).

Que PT em 2006 signifique apenas a Perda Total no seu carro (sem seguro) assumindo assim uma conotação mais agradável do que a que assumiu em 2005.

Que o Brasil continue nessa marcha gloriosa no ranking mundial da educação (chupa Burundi!).

Que o seu time seja campeão seja em futebol, boliche, squash, par-ou-ímpar ou pelota basca, sem ajuda do juiz mexicano.

Que os amigos fiquem mais amigos e unam-se cada vez mais para socar seus inimigos comuns ou escrachá-los, ou ambos.

Que as alianças formadas nesse ano sejam duradouras e honestas, e que as antigas sejam renovadas (http://rituais_pagaos.com/reforca_alianca).

Que possamos ficar ricos e não nos esquecermos dos amigos que tínhamos antes... além de ser a coisa a certa a se fazer, é deveras útil, por que depois de ganhar na loteria aparecem “amigos” de todos os cantos pedindo dinheiro, então se você se lembrar das suas amizades você terá respaldo para recusar empréstimos a oportunistas.

Que todos nós sejamos iluminados em nossas carreiras e sejamos competentes no que fizermos, senão teremos que continuar tentando ganhar a vida como humoristas.

Que a vida nos ensine a viver seja lá o que isso significa...

Que possamos agir com justiça sempre para servirmos de exemplo a todos de quem tiramos sarro, principalmente aqueles patetas dos políticos que nos fazem de idiotas a 500 anos.

Que essa mensagem acabe rapidamente, antes de 2007.

Acho que o que estamos tentando dizer é:

 

Obrigado pelas visitas ao nosso site e tenha um ótimo 2006!

Tem que ser, 2005 foi uma porcaria...

Lista!

Comentários escalofanários sobre o ano de 2005:

 

1) O Papa morreu e o Golias também. Teoria Escalofanária: o Papa e o Golias eram a mesma pessoa. Teoria esta comprovado pelo fato de que Golias passava suas horas vagas decorando os textos da Praça é Nossa em latim, e que seu pão de escolha no café da manhã era a óstia. O Papa, por outro lado, usava, entre amigos, a expressão “Oôoh cride!” e o seu melhor amigo era um sujeito chamado Don Alberto de Nóbrega;

2) Roberto Jefferson acusa José Dirceu. Teoria Escalofanária: Roberto Jefferson e José Dirceu são a mesma pessoa. Teoria sem qualquer fundamento ou prova;

3) Edson Arantes do Nascimento fala que Pelé fez muito pelo Brasil. Teoria Escalofanária: Edson Arantes do Nascimento e Pelé são a mesma pessoa. Teoria esta comprovada pelo fato de ser muito imporvável que haja duas pessoas diferentes no mundo que falem na terceira pessoa do singular;

4) Romário é artilheiro do campeonato brasileiro. Teoria Escalofanária: ao contrario do que dizia Galvão Bueno, Romário jogava melhor que o Dunga. Teoria esta comprovada pelo fato do Romário ter sido artilheiro do campeonato brasileiro!!!!!!!!  E o Dunga não;

5) Paulo Maluf vai para a cadeia. Teoria Escalofanária: a esperança é a ultima que morre. Antes dela morrem o Ronald Golias e o Papa;

6) Richard Prior morre. Reestréia Cegos Surdo e Loucos, agora intitulado: “Morto, morto e morto”;

7) Israel e Palestina firmam acordo de paz. Teoria Escalofanária: o acordo de paz não dará certo. Teoria esta comprovada pelo fato de que um acordo de paz entre Israel e Palestina vale muito menos do que um acordo que você faz com seu irmãozinho para ele não entrar no seu quarto quando você esta se masturbando;

8) Furacão Katrina dizima Estados Unidos. Teoria Escalofanária: o furacão katrina foi apenas uma brisa. Na verdade, os americanos é que ficavam se jogando de um lado para o outro e destruíram casas e prédios apenas para chamar a atenção. Teoria esta comprovada pelo fato de que os americanos são uns malditos idiotas;

9) Atentado dizima londres. Teoria Escalofanária: Mr Bean, após esquecer o gás ligado em casa, sai para uma volta e aponta um homem correndo para o Metrô como terrorista. Nada mais nada menos. Teoria esta comprovada pelo fato de que estamos desesperados para acabar esta lista;

10) Cai o muro de Berlim. Teoria Escalofanária: isso já aconteceu!! Comprovado pelo fato de que esta no meu livro de historia no capítulo 22, intitulado “Cai o muro de Berlim”;

11) Fezes é eleito o melhor jogador do ano no Brasil. Teoria Escalofanária: Fezes não é brasileiro. Teoria esta comprovada pelo fato de que ele fala espanhol, dança Cumbia e tem o mapa do seu bairro Forte Apache cicatrizado permanentemente no pescoço;

12) Grafite acusa Desabato de racismo. Teoria Escalofanária: isso é um absurdo. Todos sabem que Grafite não é negro;

13) Assessor do governo é detido com 100 mil dólares na cueca. Teoria Escalofanária: esse ano foi uma grande bosta....

Fabulas Escalofanarias!

Diário de bordo – Nave de transporte de manufaturados interestelar.

Um brasileiro no serviço de transporte interestelar de cargas.

 

17 – 771

 

Eu acordei muito mal, com uma coisa estranha roncando ao meu lado. Não sei o que era, mas sei que a expulsei mais rápido que um moleque sem moedas de dentro de uma casa de fliperamas.

Segui para o meu setor onde sou encarregado de... Algumas coisas, uma delas é exatamente descobrir o que eu devo fazer o dia todo e mandar alguém no lugar fazer por mim.

Meu mal-estar piorou quando o chefe da seção veio gritar comigo sobre uma carga que eu supostamente deveria ter descarregado no último espaçoporto e sobre outras que não deveriam ter sido descarregadas. Por pouco não o agredi, acho que vou reclamar no sindicato.

Meu dia melhorou um pouco lá pela hora do almoço. Encontrei Zack, dos despachos. Corri ao meu chefe e disse que foi tudo culpa de Zack. Acho que ejetaram o menino pela escotilha de trás, já que eu também disse que aquele contrabando de teclas de controle-remoto havia entrado sob ordens dele. Sei lá, o coitado devia ter algo a ver com isso.

Minha tarde foi tranqüila. Ao vasculhar o arquivo encontrei as notas fiscais daqueles botões de controle-remoto... acho que não eram contrabando afinal de contas. Pobre Zack.

Chegou a noite e mais uma vez encontro-me em meu cubículo escrevendo esse diário estelar. Vou sair agora e ver se encontro algo pra me divertir lá no bar da tripulação.

Fabulas Escalofanarias

DIÁRIO DE BORDO I - CONTINUAÇÃO

17 – 772

 

Acordei mal de novo. Maldita coisa estranha que teima em retornar ao meu leito... Desta vez um pontapé bem dado nas costas do que quer que seja aquilo resolveu meu problema.

Mais uma vez segui para meu posto no setor de cargas e inventário (pelo menos é isso que meu chefe vive gritando no meu ouvido). Ao chegar lá descobri que um engradado com esterco de vacas alusianas havia vazado. Para os que não conhecem, vacas alusianas têm 7 metros de altura, vivem nas plantações de pimenta de qualquer planeta do Sistema de Albedaron II e seu esterco é utilizado na fabricação das armas de destruição em massa mais cruéis do universo, então, imagine meu prazer ao encontrar alguém para limpar aquela meleca no meu lugar. Pete, um bom rapaz, deixou tudo limpinho, infelizmente ele encontra-se na enfermaria com fortes dores abdominais. Ouvi pelos corredores que ele já vomitou um de seus pulmões... Pobre Pete, eu deveria tê-lo avisado para vestir a roupa protetora, mas creio que daria muito trabalho eu ir até meus aposentos buscá-la.

Na hora do almoço eu já havia esquecido o incidente com o esterco de vacas alusianas e fui verificar uma papelada que deixaram sobre minha mesa na semana passada. A papelada vinha em um envelope escrito URGENTE. Qual foi minha surpresa quando encontrei ordens do capitão que diziam para eu desempilhar as caixas que continham próteses cardíacas, uma vez que estas são muito frágeis e devem ser guardadas em locais especiais. Como o deck estava já lotado de caixas e mais caixas de jornais velhos, resolvi guardar as próteses perto do reator 4. Apesar de ser muito quente por lá pelo menos as caixas não estavam mais empilhadas e a radiação manteria o carregamento quente até o final da viagem. Acho que só exagerei um pouco ao pedir para o Teo (um ótimo rapazinho aspirante a capitão) tomar conta dos engradados. Puxa, ele não iria mesmo longe nesse ramo. Apenas 10 minutos perto do reator ele já começou a passar muito mal, ouvi dizer que ele não sobreviveu à noite.

No final da tarde resolvi tirar minha roupa de proteção à radiação, acho que ela não era mais necessária lá no meu local de trabalho, a 350 metros do reator 4, após 42 metros de paredes de isolação. Mas como dizem: Um homem prevenido vale por 2.

Nessa noite eu resolvi dormir cedo, pela manhã (sim, esse conceito existe para viajantes espaciais) iríamos aportar em Pipoca III (sim, eu sei que é um nome idiota, todo esse sistema que percorremos é composto por povos idiotas, governados por um idiota, Plínio, o Idiota).

 

17 – 773

 

Quando eu acordei já havíamos aportado em Pipoca III. Meu chefe veio batendo à minha porta, gritando e berrando dizendo que eu deveria descarregar os containeres de pesos de papel e filtros para aquário. Levantei correndo e segui para um local tranqüilo, não sou muito dado a tumultos e trabalhos pesados. Enquanto todos trabalhavam no deck inferior eu aproveitei para recolocar todos os cadarços de meus tênis, puxa, eu odeio quando eles ficam assimétricos.

Com os cadarços recolocados, segui para o deck inferior, afinal tenho que fazer valer meu salário. Chegando lá quase todas as caixas haviam sido descarregadas, concluí que só iria atrapalhar o andamento do serviço então adiantei meu horário de almoço.

Antes do final da tarde já havíamos zarpado de Pipoca III e todos perguntavam-se: “Onde está Ruben?”. Ruben era um novato no setor de cargas, creio que o vi pela janela da nave na hora da decolagem, ele gritava muito lá embaixo, no porto. É eu também gritaria. Todos aqueles que desembarcam das naves de transportes e permanecem sem autorização do governo de Pipoca III são fuzilados como espiões. Pobre Ruben.

De noite o pessoal bebia em memória de Ruben e Teo. Decidi fazer um brinde em homenagem a eles. Grande orador que sou, suas esposas, que também trabalham a bordo, choravam copiosamente.

Lista!

1-     O presidente gosta de pessoa deformadas.

 

2-     O Tevez gosta de pessoas desinformadas.

 

3-     Na verdade o presidente não gosta do Tevez, mas está sim fazendo publicidade da nossa lista de 10 coisas, com a sua exclusiva camiseta dos escalofanarios.

 

4-     Na verdade o presidente está apenas confuso, porque achava que o camisa 10 do Corinthians era negro e falava "entende".

 

5-     Foi Tevez quem ensinou Lula a falar português.

 

6-     Tevez disse que ia ensinar o Lula a dançar cumbia. Lula disse que não dançaria cumbia nenhuma, pois não conhece a tal de Bia.

 

7-     Lula afirmou: “o futuro da seleção brasileira esta garantido com o Fezes”

 

8-     Lula, emocionado com a história de vida do jogador, chamou Tevez para participar da campanha: Sou brasileiro e não desisto nunca!

 

9-     Segundo o presidente, “o tetracampeonato do Curintia foi a melhor coisa que aconteceu depois da castração do Zé Dirceu”

 

10-  “Companheiro Fezes, tô com um probleminha aqui no ministério. Você pode trocar essa camisa 10 por duas camisas numero 5 pra Dilma e pro Palocci?”

Fabulas Escalofanarias

TextoNovela Escalofanaria - JEREMOA

Capitulo 2

 

            Bom, depois de finalmente largar o passado bibliotecário para trás algumas coisas me impulsionavam a procurar algo a fazer, uma delas era o fato de que ao parar pra comer uma pipoca e pensar sobre quanto eu tinha guardado nas minhas economias percebi q tinha gasto todas as minhas economias num maldito saquinho de pipoca. Mas não tem problema eu ainda tinha bastante daquele dinheiro de banco imobiliário que eu tinha achado atrás do sofá. Sendo assim, eu fiz  como um padre em dia de dizimo e fui procurar alguns trouxas!

Logo me encontrei na porta de um cursinho, não sei se foi o forte cheiro de remédio para acne, a garota gostosa chorando sendo confortada por um garoto virgem e anti-social ou o simples fato de ser domingo e o lugar estar lotado de pessoas cheias de acne, mas algo me dizia que aquele era o lugar certo. Adentrei as portas com violência! Mas nada podia me preparar para o que vi, bom talvez uma foto ou algumas descrições bem detalhadas, mas tirando isso! Nada!

            Os corredores vazios, o ambiente levemente seboso, os gritos horríveis vindo de tempos em tempos de dentro das salas, após algum tempo de tremedeira, suor frio e uma rápida viagem ao bebedouro, decidi abrir uma das portas.

            Um estranho homem de barba se encontrava na frente de mais de uma centena de estranhas criaturas, ele gesticulava ferozmente e falava e falava e falava, no meio do seu falatório consegui compreender apenas algumas partes “ Então o cantor Tom Jobim do movime...” por um momento ele parou “ Perai, Jobim do.. Jobim....do, AHAHA Bimdo Bimdo! Eh quase pinto! Pinto! Hahahah HAHAHAHHA!!!” Nisso alguns alunos pegaram as suas cadeiras e as jogaram para o alto, enquanto outros gargalhavam tão alto que não conseguiam levantar do chão, alguns se penduravam nos ventiladores enquanto outros simplesmente corriam contra a parede mais próxima repetidas vezes ate desmaiar, alguns ainda num canto passavam remédio contra acne com extrema concentração. Resolvi sair daquele lugar.

            No meu caminho ate a saída encontrei um grupo de jovens conversando, depois de fazer uma estranha piada misturando a palavra “Papa” com a palavra “pinto”e colocando um castor na historia, consegui pegar a carteira de todos eles, enquanto alguns rolavam no chão ou desmaiavam sem ar. Deixei o dinheiro do banco imobiliário e definitivamente, sai daquele lugar.

Bla!

Tchanga!

Essa é a historia do Rei Tchanga dos povos do sul!

O rei que pulou as cercas do estábulo real e se casou com uma ovelha

O rei que  pegou uma doença

O rei que  virou o burro real de quatro e o mostrou pra suas esposas

O rei que  caiu da escada e bateu sua cabeça

O rei q mandou matar sua esposa ovelha, a traidora que sempre dormia ali por perto da escada

 

A historia do rei,

que mandou matar 30 mulheres e 30 homens porque era o dia 30

que sugeriu a sua crescente população a sodomia como a primeira forma anticoncepcional

que decretou que todas as mulheres deveriam ter os nomes de: “Vadia” ou “Ordinária”

que disse para todos usarem toalhas na cintura e deu seu nome a essa invenção “tchanga”

 

A historia do rei Tchanga

criador do termo especial, para designar a sua esposa zarolha e manca

criador do termo diferente, para designar o seu papagaio sem penas q latia e abanava o rabo

criador do termo idiota, para designar o seu dedão do pe, que doía quando alguém pisava nele

criador do termo esforçada, para elogiar a burrice da ovelha, sua esposa, que não conseguiu aprender a ler.

O rei Tchanga!

inventor do uso do guardanapo como cuecas.

inventor da almofada para cadeira extra macia para as mulheres

inventor ilustre da lâmpada elétrica,,

inventor ainda da brincadeira “prendi sua alma dentro desse vidro” que gostava de brincar com seus súditos e a sua lâmpada elétrica

 

Sim, essa é a historia de um grande monarca!

Que baniu do seu reino todos os habitantes com mais de um metro meio

Que ao cair sempre fala “Com licença” e sai rolando do lugar

Que equilibrou as finanças do pais ao economizar milhões fazendo portas e portões com ate um metro e meio de altura!

Que transformou a “tchanga” no produto mais exportado (seguido pelas cuecas de guardanapo)

 

O Grande rei

TCHANGA!

Os Escalofanarios adoram Chat!

 Escalofanario: Para vai

 

 encrenqueiro: paro o q?

 

encrenqueiro: paro geral 

 

(07:21:24) Escalofanario: Aposto q vc ta trabalhando

 

(07:21:37) encrenqueiro: eu saí do serviço exatamente às 17:30

 

(07:22:26) Escalofanario: Para de mentir cara...mentir eh feio

 

(07:22:42) encrenqueiro: ei? c tá se doendo pq eu t chamei d desocupado? e o q c tá fazendo aqui? estudando cálculo integral? juros compostos? trigonometria?

 

(07:23:14) Escalofanario: Nao to querendo encrenca cara, calma....

 

(07:23:32) encrenqueiro: ei? c tá me estranhando? a única encrenca q eu quero é uma amante

 

(07:23:59) Escalofanario: Vc ta me cantando??

 

(07:24:15) encrenqueiro: só se vc for mulher nata! c é?

 

(07:24:50) Escalofanario: Sou o q?

 

(07:24:56) encrenqueiro: cé mulher nata?

 

(07:25:24) Escalofanario: E dai q vc eh mulher nata?

 

(07:25:40) encrenqueiro: eu perguntei se vc é mulher nata! c é?

 

 

(07:26:26) Escalofanario: Vamo com calma, eu nao quero encrenca!

 

 encrenqueiro: se nao falar, eu paro por aqui

 

 encrenqueiro: eu acho q cé bicha!

 

 Escalofanario: E dai q vc eh bicha?

Fabulas Escalofanarias!

 Eu acordo um pouco grogue, me levanto com alguma dificuldade, uma maldita dor no meu joelho esquerdo me faz gemer baixo, eu afasto uns idiotas desmaiados para poder abrir a porta e sair daquele lugar maldito. Felizmente o carro dá a partida, alguns vidros quebrados e uma porta amassada que parece que não vai abrir mais, pouco importa ele continua andando.Eu saio dali sem olhar pra trás e jogo a maldita razão de tudo isso no banco do passageiro, uma edição do Asterix atrasada pra devolução 3 anos e meio.... Tem dias que eu odeio esse trabalho...

 

ELE EH! JEREMOA O HOMEM QUE TEM POR NOME O FEMININO DE JEREMIAS!

 

 

            Recebi esse nome após uma longa discussão paternal e também por causa  de meu avô, o grande Jeremias da Souza e Silva, homem a frente de seu tempo que mudou de sexo mais de 7 vezes; foi , entre outros, homem, mulher, bule de café, estudante de Letras e militante do PT.

O mundo badalado das bibliotecas municipais sempre me atraiu mas nunca me imaginei nessa posição. O emprego de bibliotecário me trouxe alguns hematomas e inimigos em lugares altos, mas sempre consegui me manter vivo! Como dizia João, o meu grande amigo cego, quando o deixava andando sozinho na paulista : “Socorro! SOCORRO! OH MEU DEUS!!!!” ahhh, grande João, um pouco nervosinho talvez.  De qualquer maneira, hoje foi meu último dia, adeus vida agitada das estantes e dos velhos tarados procurando a sessão das tribos africanas! Adeus! Hoje começo vida nova!

 

 

Não perca o próximo capitulo de :

 

“JEREMOA, o homem que tem por nome o feminino de Jeremias ”

  

Obs: Na verdade tivemos que parar por aqui porque a maquina de fazer piadas, pão e calabreza dos Escalofanários, enguiçou nos deixando sem muito o que fazer ou comer. O Sr.Calabreza ficou um pouco transtonado e tivemos de afastá-lo, mas logo logo ele volta, assim como a graça das nossas piadas! HAHAHAHAH ahahahaha hahahaha haha há há....há... Bom, talves não tão logo.

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Escalofanários x O Inquisidor

 

(12:35:03) Escalofanário fala para INQUISIDOR26a: Sim, eu pequei....o demôno veio até mim...

 

(12:35:45) INQUISIDOR26a fala para Escalofanário: Até onde eu sei, o Demônio é um ser iluminado e raramente ele encarna em uma pessoa.

 

(12:36:12) Escalofanário (reservadamente) fala para Escalofanário: vc que pensa....vc já viu um? Eu já!!

 

(12:36:17) Escalofanário (reservadamente) fala para Escalofanário: eu acho pelo menos....

 

(12:37:33) INQUISIDOR26a fala para Escalofanário: Diga-se de passagem, Uma vergonha o que determinadas religiões, se é que se pode chamar tais cultos de religiões , ao pegar uma pessoa com sérios problemas emocionais, mentais ou até mesmo financieros e trabalhar a mente de tal forma que esta aparenta estar com algo espiritual no corpo

 

(12:38:22) Escalofanário (reservadamente) fala para INQUISIDOR26a: desculpa, o que vc disse? O demônio não me deixou ler toda a sua mensagem...

 

(12:38:37) INQUISIDOR26a fala para Escalofanário: Diga-se de passagem, Uma vergonha o que determinadas religiões, se é que se pode chamar tais cultos de religiões , ao pegar uma pessoa com sérios problemas emocionais, mentais ou até mesmo financieros e trabalhar amente de tal forma que esta aparenta estar com algo espiritual no corpo

 

(12:38:54) Escalofanário (reservadamente) fala para INQUISIDOR26a: Sai demônio, me deixa ler a mensagem....

 

(12:39:11) Escalofanário (reservadamente) fala para INQUISIDOR26a: Pô cara, esse é seu trabalho, não vai me ajudar?

 

(12:39:47) INQUISIDOR26a fala para Escalofanário: Na grnad maioria das vezes a pessoa ou tem problema mental ou outros males, menos algo sobrenatural

 

(12:40:03) Escalofanário (reservadamente) fala para INQUISIDOR26a: Tô achando que vc não é inquisidor não....

 

(12:40:13) Escalofanário (reservadamente) fala para INQUISIDOR26a: Vc tem algum amigo exorcista?

 

(12:43:04) Escalofanário fala para INQUISIDOR26a: Quantas chicotadas é suficiente para expulsar o demônio? O mesmo número que usei para expulsar meu irmão do meu quarto???

 

(12:44:00) Escalofanário fala para INQUISIDOR26a: Ei, responde aí....!! Não tô afim de procurar outro inquisidor na lista telefônica....

 

(12:44:50) Escalofanário fala para INQUISIDOR26a: Tá bom, vc não me deixa saídas... Qual é o número de Tele-Xô-Demônio?? 666??

Lista!

 Influenciado pelo sucesso do documentário “A Revolução não será televisionada”, Os Escalofanários é o primeiro grupo de humor a lançar um candidato e um programa de governo próprio para as eleições do ano que vem. Poderíamos ser o primeiro em toda a história, mas em 1964 outros humoristas chegaram ao poder. (Humm, não eram humoristas? Ah, eu até achava que era o melhor grupo de palhaços que eu já vi. Certeza que não eram palhaços? Que coisa.....)

 

Nossa campanha, “A Revolução será Escalofanária”, parte de alguns princípios básicos. Nossas diretrizes são diretas e indiretas (bizarro? Compre o livro “Sou nazista e daí?” do premiado idiota Franz Adolph Ítalo  e você verá o que é bizarro. Ainda assim não está convencido? Então, olha para o espelho e você verá o que é bizarro!).

 

Apresentaremos aqui alguns pontos do Programa Escalofanário de Governo. São medidas totalmente inéditas, que só um escalofanário poderia elaborar:

 

1) colocaremos alguém que veio do povo, uma pessoa burra e iletrada para presidente;

2) filmes iranianos serão proibidos. Miséria por miséria vale mais a pena andar em Diadema;

3) retomaremos a pornochanchada brasileira. Apenas uma mudança: tiraremos a chanchada, que não é nada revolucionária;

4) proibiremos músicas dúbias, com verbetes e poses sexuais. Ficaremos só com as poses sexuais. Nada de música. Permitindo a música acreditamos que poderão surgir novos Gilberto Gil e Djavans. Não vale o risco;

5) filmes coreanos também serão proibidos. Nosso argumento é: mais vale dar um tiro no seu próprio pé a ver um filme coreano, pois um tiro é bem menos doloroso;

6) todo brasileiro que tiver um cabeção, bem, poderá, hummm, hummm, não sei. Já sei: todo brasileiro que tiver um cabeção é um idiota. Isso, um idiota;

7) dedicaremos especial atenção ao esporte. Lutaremos pela expansão do squash para todo o Brasil. E quando o squash estiver já lá para o Norte e Nordeste, bem, o deixaremos para aqueles lados. Obs: Lema desta campanha: “que o squash vá para a p... que o pariu”!;

8) haverá apenas um rede de televisão no canal aberto, a TV Escalofanária. Transmitiremos 24 horas por dia a leitura de nossos textos humorísticos por lendas, como Cid Moreira e Gretchen. Nas outras 5 horas do dia, exibiremos reprises do George Foreman Grill!!

9) explicando a medida anterior, propomos também que o dia tenha 29 horas. Lema: “por que rir por 24 horas das nossas piadas, se vocês podem rir durante 29 horas de nossas piadas”!!

10) estabeleceremos o Dia Nacional do Charles Bronson. Neste feriado, as pessoas poderão matar quantos indivíduos quiserem e não serão julgadas; poderão torturar seus vizinhos de outras etnias suspeitas, como dinamarqueses e lituanos; exibiremos a famosa trilogia de 14 filmes do Desejo de Matar e o genial Mr. Majestik; e, por último, terminaremos o dia cantando a música preferida do nosso ídolo: "QUE TUDO VÁ PARA O INFERNO"!!

 

Os Escalofanarios adoram Chat!

Escalofanario: Karen! Atras de vc!

 

Karen : atras d mim pq

 

Escalofanario: porque na frente vc ja sabia ue....

 

Escalofanario: todo bom paranoico sabe disso...

 

karen: se ta loko maluko ????

 

karen: nemt e ligo ...

 

karen: set a marcando ???

 

karen: soh pode ser loko

 

Escalofanario: A tecla de espaco nao foi feita pra ser usada gratuitamente, vc sabe disso nao?

 

karen: eh verdade ?? .. mais ela ta no meu PC eu faço e uso ela como eu quiser

 

Escalofanario: Beleza, mas olha pra tras vai

 

karen: vsf se fude !!!!!!!!

 

Escalofanario: Rapidinho, soh uma olhadinha, vamo la! Vai!

 

Escalofanario: Agora!

 

Karen :ja oljei sabe oq eu vi ??? ....

 

karen: sua mae de perna aberta pro meu pai

 

Escalofanario: Hmmm... Olha pra esquerda entao!

 

Escalofanario: Vai la! Olha olha!

Os Escalofanarios adoram Chat!

karen: owww.....

 

karen: faz um favor pra mim ???

 

Escalofanario: Soh se vc olhar pra esquerda

 

karen: tp.... faz primeiro q eu olhook ?

 

Escalofanario: Olha primeiro q eu faco!

 

Escalofanario: Olhou?

 

karen: ja olhei .. e da iii ?/

 

Escalofanario: Aposto q vc nao olhou....

 

karen: kara soh tem maluko feio aki na lan q eu to !!!

 

Escalofanario: Eles devem ta achando estranho uma menina olhando pra tras e pra esquerda neh?

 

Escalofanario: Faz assim

 

Escalofanario: olha pra direita e nao se fala mais nisso

 

karen: meu vsf caraio

 

Escalofanario: Eu to comecando a achar q vc nem olhou pra tras da primeira vez.....

  

Lista!

REFERENDO NELES

Já que está na moda fazer referendos idiotas para pessoas expressarem suas opiniões contundentes sobre fatos tão idiotas quanto elas próprias, aqui vão algumas sugestões para próximos referendos e sua devida justificativa:

 

01- Proibir a realização de referendos uma vez que a indústria da propaganda movimenta cerca de 700 trilhões de reais somente no massacre de um reles “sim” ou “não” na cabeça da população.

 

02- Proibição das facas uma vez que a indústria de facas fatura milhões todas as semanas somente com o assassinato de estudantes em universidades.

 

03- Proibição da carteira de motorista uma vez que a indústria automobilística fatura milhões a cada segundo devido ao seu convênio com a Band-Aid utilizados em curativos em acidentes causados nas ruas.

 

04- Proibição da sátira humorística sobre o referendo uma vez que grupos humorísticos faturam trilhões de reais todos os dias ao venderem seus textos idiotas e matarem as pessoas de rir.

 

05- Proibir a criação de curiós uma vez que a indústria de criação de curiós fatura milhões a cada segundo com a venda de pássaros às gangues nos subúrbios.

 

06- Proibir a venda de fio-dental uma vez que 90% dos assassinatos na capital são cometidos com fio-dental enforcando a vítima.

 

07- Proibição da venda de garapa uma vez que a indústria açucareira fatura quadrilhões de reais a cada nanossegundo com a venda da cana a vendedores de pastéis e isso causa um aumento de 110% nos casos de diabetes fulminates em jovens da Romênia.

 

08- Proibição da venda de gibis uma vez que está comprovado que a leitura de gibis causa câncer de retina em 245,678% dos casos.

 

09- Proibição da comercialização de armas de fogo e munição (eles não vão desistir mesmo...), uma vez que os bandidos estavam sonegando na nota fiscal da compra de suas armas.

 

10- Proibição de esportes que consistem em arremessar algo rapidamente contra qualquer coisa, seja um alvo ou uma parede, por mais idiota que isso possa parecer... (squash não está incluído por que não é esporte olímpico).

 

Fica aí a dica, qualquer outra sugestão poderá ser enviada após o referendo sobre “as pessoas poderão enviar novas idéias a grupos humorísticos?”. Obrigado.

Lista!

Proibição das armas de fogo

 

Nota aos Escalofanários™: O referendo que poderá ou não proibir as armas de fogo nada interfere com a produção para o site, então podemos continuar escrevendo.

 

É apenas uma pergunta, simples, direta, bem-intencionada e feita por aqueles em quem confiamos:

Você acha que devemos achar que talvez pudéssemos proibir a questão sobre a proibição do referendo sobre munições e armas de fogo e mulheres peladas dia 23/10?

Quando perguntarem a você sobre o referendo, leve em conta que a resposta é simples, basta escolher uma das alternativas abaixo: (Foda-se não vale).

 

01- Claro, devemos também pagar mais impostos referentes à devolução das armas.

 

02- Sim, mas só se o regime militar prometer voltar até o fim do ano.

 

03- Sim, mas só se os bandidos devolverem suas armas também.

 

04- Sim, desde que arco e flecha, fundas e aríetes ainda possam ser usados.

 

05- Sim, 100 reais por uma magnum que custou 850 reais é um bom negócio.

 

06- Claro, desde que eu possa ainda sair à meia-noite sem medo.

 

07- Claro, desde que o exército também devolva seus tanques.

 

08- Sim, mas só se a Globo prometer continuar com a campanha depois do referendo, não importando o resultado.

 

09- Sim, mas só se o Collor prometer ser candidato a presidente novamente com o Sarney de vice, se colocarem a Marta de governadora, o Tiririca de prefeito, o Bozo de senador, a Carla Perez de ministra da educação e todos os primogênitos nascidos na região centro-oeste sejam chamados Plínio.

 

10- Sim, sempre gostei de servir de alvo ambulante pra bandido (os que roubam na rua, não em Brasília).

 

11- Sim, a gente já tem tanto nesse país que é bom de vez em quando proibirem alguma coisa, senão dá a impressão que somos muito livres.

 

12- Claro que sim, se a Globo é a favor, deve ser uma coisa muito boa, porque só as pessoas muito inteligentes seguem à risca o que fala essa emissora.

 

13- Sim, por que os ladrões compram armas com notas fiscais e estavam sonegando no imposto de renda.

Fabulas Escalofanarias!

Pedro, o dialético

Um cara comum o Pedro, legal, mas não muito. Pacato, professor-doutor de filosofia, pratica criquete nas horas vagas. Filho de uma mãe legal, mas não muito. Mas bem gostosa. Pedro não achava sua mãe gostosa. Morava com ela, mas já decidirá que no próximo ano, quando completa 45 anos, deixaria a casa dela.

Mas se ele não fosse filho dela (imaginemos um plano paralelo) e, por acaso, um dia, andando pelas ruínas da Av. Rebouças a encontra-se no buraco 26 daquela avenida, diria: "eita, que gostosa". Não, acho que me equivoquei. Pedro não era disso. Provavelmente ele teria uma ereção e fugiria chamando a sua mãe. Mas aquela mulher era a sua mãe, em outro plano paralelo.

Pedro via-se agora numa situação desconfortável. Como chegaria em casa e falaria para a sua mãe que vira a própria mãe gostosa. Pedro ficou perdido. O que faria?

Mas o que vocês não sabem é que Pedro não era só mais um estranho professor-doutor de Filosofia. Pedro era o Homem-Dialético. Com poderes fantásticos, como o Sacro Soco Socrático, o Raio Hermenêutico e o Sabre de Sartre, o Homem-Dialético disparava conhecimentos inúteis para confundir seus inimigos.

Percebendo que não conseguia enfrentar a realidade do plano paralelo de ficar excitado vendo a sua própria mãe numa existência disforme e problemática, Pedro começou a sentir-se confuso, dúbio em seus pensamentos, num enfrentamento transitório entre o ser material e o material avantajado da sua mãe. Não suportando mais essa fúria hegeliana, Pedro gritou: "Epistemologia". Transformou-se assim no Homem-Dialético.

O Homem-Dialético não pensou duas vezes e sim, 72 vezes antes de agir. Mas decidiu que adiaria o confronto com a sua mãe e passaria o problema para um dos seus orientandos analisar na Iniciação Científica.

Assim, o Homem-Dialético resolveu mais um problema. E sempre que surgir mais uma dúvida metodológica; que surgir a 12.387º tese sobre o materialismo de Marx; um novo texto-comentário da Marilena Chauí; o Homem-Dialético estará lá para rir das piadinhas infames do Azis Ab'Saber.

No próximo capítulo: Homem-Dialético x Satânico Levi-Strauss........aguardem......pois deve demorar!!!

Noticias Escalofanarias!

O COMENTARIO ESCALOFANARIO DA SEMANA

 

 

“Nem um jantar : Galvão diz que Pele eh pão duro.”