FRASES DO LIVRO DO PARREIRA:

 

1) “Entre fazer uma marcação individual no Zidane e uma marcação especial no Barthes, fique sempre com a segunda opção.”

2) “Sempre que for lançar um livro como o meu, procure lançar antes da Copa, pois dificilmente venderá.”

3) “Use como exemplo o titulo deste meu livro: "Formando equipes vencedoras - Lições de liderança e motivação: do esporte aos negócios”. Ou seja, minta, minta muito para vender o seu peixe.”

4) “Não dê bola para a imprensa brasileira, pois ela não entende nada e só fala obviedades. Não dê bola também para o Cris, pois ele é muito ruim.”

5) “Nunca julgue um livro pela capa. No meu caso, também  não julgue pelo conteúdo, pela contracapa, pela orelha, pelos comentários, enfim... fique bem longe deste livro.”

6) "A formula para ganhar um mundial é simples. Eu consegui em 94, com aquele bando de perna de pau. Imagina se me derem a seleção de hoje, vai ser fácil, muito fácil! Uma facilidade incrível!"

7) "Eu sempre vou me lembrar das palavras da minha mãe segurando a minha mão pra atravessar a rua: Devagar! Cuidado, não seja muito ousado...."

8) "Eu era um garoto introvertido, as pessoas caçoavam de mim porque eu pedia o empate no par ou impar. São as mesmas pessoas que ainda caçoam das convocações, por eu convocar o Roque Jr.  Mas tudo bem, agora elas não poderão falar mais nada.....substitui o Roque jr. pelo Cris. Agora vai!!"

9) "Eu sempre falei que o Zagallo era alma da comissão. Se algum dia ele ficasse cansado, velho, gaga, ou destituído de qualquer percepção parecida com a de um ser humano, as coisas começariam a desandar..."

10) "Tinha um garoto na minha escola que ganhava todas as competições. Todos achavam que ele ia sempre ganhar tudo. Um dia veio uma garotinha francesa de intercambio e ganhou dele. Essa historia não influenciou a minha vida de nenhuma maneira. Ela não significa nada para mim. São só historias de criança.”

Futebol!

Querido diário,

 

Hoje enfrentaremos aquele time que joga de azul, é europeu, também já foi campeão, hum..........ah sim, a França. Acredito que o jogo será complicado, mas nada nos vencerá agora que o Ronaldo está voando em campo. Até dei um apelido carinhoso para ele, Jumbo, não sei porque ele não gostou. Estava pensando na tática de  hoje...fiquei cansado e parei de pensar. Pedi para o Zagallo elaborar o plano tático de hoje. Ele me disse já ter tudo programado e até detalhou os lances da partida. Disse que ia ser 3 x 0, com dois de cabeça do camisa 10 e um terceiro gol no final de um jogador muito esforçado. Fiquei mais tranqüilo.

 

Conversei detidamente com o Luisão, e avisei que a qualquer momento poderia colocá-lo no ataque para decidir o jogo. Ahá, na verdade estava tentando deixar o treinador adversário confuso. E para isso, nada melhor que deixar os próprios brasileiros confusos. Essa tática sempre funciona. Funcionou em 1994, o Zinho rodou tanto que teve um surto. Soube que o Pelé disse que a França ganhará o jogo. Fiquei chateado. Mas o Zagallo, muito bravo, disse que não toleraria isso do Pelé, e que iria tirá-lo do time e colocar o Dadá Maravilha.

 

 

Querido diário,

 

Bem, perdemos. Tivemos azar e fomos surpreendidos pela atuação do Zidane. Como íamos saber que o Zidane poderia jogar tão bem? Além disso, tomamos um gol de bola parada num lance claro de anti-flairplay do time francês, pois o Roberto Carlos estava arrumando as meias na hora da cobrança. A França tinha de esperar. Um absurdo. Após o gol francês coloquei o Adriano para.....para....na verdade, pedi para o Zagallo chamar o Robinho. Bem, ele se enganou, mas todo mundo pode errar, principalmente nesses casos onde não há muita diferença.

 

A verdade é o que os jogadores não renderam como eu esperava. Bravo, dei uns tabefes no Cris, tudo culpa dele. Mais calmo, conversei com o Ronaldo e garanti que comigo o “jumbo” tem vaga no time por mais duas copas. Quando cheguei no vestiário o Zagallo estava combinando com os jogadores um mesmo discurso sobre a derrota. Ele disse ter uma grande idéia: iríamos dizer que o Cris teve um convulsão, foi para o hospital e os jogadores preocupados com ele não renderam o esperado no jogo. Achei a idéia brilhante, o que só me fez confirmar meus planos de ter o Zagallo, o Cafu, o Roberto Carlos e o Ronaldo na próxima Copa. Aliás, o Cris também....pois, afinal de contas, alguém tem levar a culpa caso a gente não vença.  

 

Futebol!

Querido Diario,

 

Depois da goleada levei os rapazes no McDonalds, como prometido ao Ronaldo, um Big Mac por gol marcado. Ele parecia mais tranquilo, mais solto....é, acho que não devia ter dado aqueles remédios do Zagallo pra ele. Hoje alguns jogadores vieram me procurar para saber o cardápio do jantar. Eu expliquei pra eles que apenas segundos antes do jantar o menu seria revelado.

 

 

Querido Diario,

 

Amanha é o jogo contra Gana, o Zagallo pediu pra eu tirar o Garrincha pois ele tava driblando demais. Falei que ia pensar, ele ficou bravo e saiu resmungando que "esse Telê acha que é rei só porque virou técnico...." As nossas relações ficaram meio estranhas depois q eu peguei ele saindo de uma loja"Zex Shoppen". Quando eu falei que não era a hora pra aquilo ele falou "de noite a gente se fala então". Tenho trancado minha porta pra dormir desde então.

O Robinho se machucou. Acho que os treinos estão pesados demais. Resolvi dar uma merecida folga para o pessoal. O Ricardinho arrasou ontem no treino de ping-pong. Talvez eu coloque ele no meio do jogo de amanha. Por sinal, vi um grande jogo de copa do mundo, Ucrania e Suíça. Jogão.

 

Querido diário,

 

Ganhamos da Gana por 3 x 0. Pedi aos rapazes para isso nunca mais se repetir....onde já se viu jogar tanto no ataque. O Ronaldo ganhou outro Big Mac. Fiquei cansado após essa vitória e deixei para o Zagallo a conversa com os jogadores após o jogo. Pedi para incentivar e animar os jogadores. Quando cheguei no vestiário Zagallo estava estapeando o Cris. Tudo ocorria conforme o previsto.

 

Querido diário,

 

Decidi dar um folga aos jogadores após a vitória contra Gana. Estou pensando em como montar o time para o próximo jogo: assistirei novamente o ping-pong desta tarde. Fiz uma palestra para os jogadores....acho que funcionou....pois eles me pediram no meio da palestra para sair dali e ir ao campo imediatamente. O estranho é que eles correram para os quartos. Ai ai, os rapazes são muito brincalhões. O cozinheiro veio falar comigo e me avisou que o Ronaldo tem ido à cozinha durante a madrugada. Bravo, fui até o quarto do Cris e dei uma bronca nele.

 

Querido diário,

 

Treinei algumas jogadas ensaiadas para o jogo de sábado....a Itália será pega de surpresa. Os jornalistas vêm falando que o Ronaldinho Gaúcho está jogando bem. Pedi para o Zagallo conversar com alguns jornalistas. O pessoal do hotel disse que um suspeito foi visto com uma arma próximo ao quarto do Galvão Bueno gritando....”eu matarei o cabeça, eu matarei o cabeça deles...” Desconfiado, fui até o quarto do Ronaldinho pedir para vigiar o Zagallo, como um segurança. Nervoso ele me disse que estava cansado de atuar em uma função diferente a do Barcelona. Uma coisa que não tolero é indisciplina: fui até o quarto do Cris e dei uma bronca nele.

Futebol!

Querido diário,

 

após a goleada de ontem reuni a comissão técnica para avaliarmos o próximo adversário. O Zagallo demonstrou grande preocupação com os jogadores do time adversário. Questionado pela imprensa sobre a importância do Zico na seleção japonesa, Zagallo disse estar tranqüilo, pois pediria uma marcação individual do Lúcio sobre o Zico. Conversei separadamente com o Fred e dei uma bronca nele. Tudo bem, ele fez um gol...mas ele foi imprudente ao ignorar o meu pedido para que ele jogasse como um sexto zagueiro no final do jogo passado.

 

Querido diário,

 

O bobinho do treino de ontem foi muito puxado. Dei folga para os jogadores da seleção. Menos para o Cris, que anda meio folgado. Decidi fazer um treino puxado com ele: pedi para carregar o Ronaldo até o refeitório . Estou ficando preocupado com o Zagallo. Ontem ele estava sozinho no campo de treinamento pedindo ao roupeiro para avançar pela direita....e cruzar para o faxineiro. Humm, estou pensando em substituir o Cafu pelo roupeiro.

 

Querido diário,

 

O Cris teve um pequeno problema de hérnia, o médico disse que foi o excesso de peso. Não sei se ainda vou cortá-lo, mas estou divido: não sei se convoco o roupeiro ou faxineiro. Observarei melhor o treino comandado pelo Zagallo nesta tarde. Por falar no velho lobo, eu não entendi por que ele me pediu para encostar o Ronaldinho Gaúcho um pouco mais no Pelé, no Tostão e no Rivelino. Todos sabem que o Pelé e o Tostão nunca poderão jogar juntos. Nunca dará certo.

 

Futebol!

Querido Diario,

 

Oi sou eu de novo, escrevo aqui porque nao tenho mais com quem falar, eu ia falar com o Zagallo, mas ontem eu vi ele brigando com o Lucio de frente pra uma arvore. O estranho é que era quase meia noite e o Lucio tava dormindo no quarto dele. Entao soh me sobra vc diario. As pessoas falam q falta movimentacao na selecao, acho q os jogadores estao cansados, vou dar uma folga pra eles.

 

Querido Diario,

 

Oiiiiii! Entao, os jogadores continuam cansados, o Ronaldo hj reclamou que no quarto dele tem um barulho q nao deixa ele dormir, fui la e expliquei pra ele que aquilo era o barulho do aquecedor que ele pediu pra instalar, ele chorou a noite toda.Hoje de manha caiu azeite no calcao dele, a gente teve q ir as pressas pro hospital, mas felizmente os exames nao mostraram nada.Resolvi dar mais uma folga pros jogadores, por causa do stress desses dias.

 

Querido Diario,

 

Hoje o Ronaldo apareceu chorando porque o Zagallo chamou ele de Lucio e falou q o cabelo dele tava verde, achei melhor dar uma folga pro Ronaldo hoje, muito stress. O resto dos jogadores fez um treino leve com bobinho, esconde-esconde e policia-ladrao. Acho que eles estão preparados pro jogo de amanha. Hoje eu tava pensando e cheguei a conclusão que o Cris  é muito ruim, coloquei ele pra dormir com o Zagallo só de raiva

 

Querido diário,

 

Decidi, após o massacre contra a Croácia, desacelerar os treinamentos...puxa, os rapazes estão voando. Hoje jogaremos contra a Austrália. Já tenho tudo programado...o time está acostumado a enfrentar as retrancas dessas equipes européias.

 

Querido diário,

 

Ganhamos de 2 x 0 da Austrália. Que goleada. Preciso lembrar aos jogadores que não podemos jogar tanto no ataque...descuidamos muito da defesa. Tentei conversar com o holandês Gus Hiddink, técnico da Austrália. Não conseguimos nos entender. Como o idioma australiano é complicado. É...hoje em dia só falar inglês é pouco.

Lista!

Ronaldinho machuca as nádegas durante treino do Brasil

(clique no título para saber mais)

 

    1.      Isso é o que dá o Parreira ficar treinando enfiadas de bolas;

      2.      União de grupo tudo bem, mas o Emerson foi longe demais;

      3.      Os jogadores da seleção se juntam pra ver o segredo de Ronaldinho Gaúcho: uma terceira perna que cresce de dentro do seu anús;

      4.      Robinho pensando: “aposto que se eu esfregar, sai um gênio dai de dentro, ou uma bola, ou o Zagallo vestido de noiva. Humm, vou esfregar pra ver...”

      5.      Ronaldinho Gaúcho prepara-se para começar o famoso treino da “montadinha”, imortalizado por Pelé no time do Santos e nas noites da cidade;

      6.      Ronaldinho explica aos demais jogadores as profundas razões do porque ele é chamado de "gaúcho";

      7.      Como já se imaginava, o quadrado mágico da seleção funciona dentro e fora de campo, com ou sem marcação ou calças;

      8.      Ronaldinho mostra como vai ser a sua comemoração nos gols da primeira fase, enquanto Zagallo busca um isqueiro para que ele possa mostrar como serão os fogos na comemoração do título;

      9.      O premio de melhor bunda da seleção continua em aberto. Instituído em 1970 por Pelé, que foi o primeiro ganhador, com suas duas perolas negras, teve outros ilustres ganhadores, como Falcão, Branco e Rivelino, que surpreendeu a todos mostrando que dos seus bigodes, o da cara era o menor;

  10.      “Robinho tarado” tem 13 letras!!

Lista!

10 jeitos de acabar com a violência em São Paulo

 

01- Mudar para o Rio de Janeiro.

 

02- Instalar bloqueadores de rádios de polícia nas cadeias.

 

03- Desarmar a população.

 

04- Instalar extintores de incêndio nos ônibus e revistar os passageiros em busca de isqueiros e galões de gasolina antes do embarque.

 

05- Só fabricar balas de borracha assim bandidos e polícia se errarem o tiro pode ser que um inocente não morra.

 

06- Colocar televisores e frigobares em todas as cadeias, assim os presos não vão querer sair.

 

07- Convocar o Nilmar pra seleção.

 

08- Só deixar entrar nas cadeias celulares pós-pagos, assim eles falarão menos.

 

09- Contratar o Robocop.

 

10- Não votar no PT para governador.

Resenhas Escalofanarias!

VOCE JÁ DEVE ESTAR DE SACO CHEIO DE RESENHAS DE FILMES, NÃO?

Resenha de Filmes

Onze Homens e Um Segredo

 

Sinceramente, não vi o filme. Mas o título é bem gay não?

 

Doze Homens e Outro Segredo

 

Não vi esse filme também, mas suponho que após a orgia homossexual do primeiro filme, o segredo deste é que um dos onze primeiros era HIV positivo. A tendência agora é o número de homens diminuir gradativamente nos próximos filmes.

 

Missão Impossível 3

 

Convenhamos, uma vez ou duas vezes pode até acontecer,  mas uma terceira vez não! Suspeito que as missões não são tão impossíveis assim.

 

Tudo Sobre Minha Mãe (by Wanessa Camargo, em seu blog)

 

“Gente, esse filme é tudo de bom, quem puder assista, e assistir com a mãe é melhor ainda. Vencedor do festival de Cannes e do Oscar de filme estrangeiro, foi o filme que consagrou Almodóvar. A história é incrível, sensível, muito feminina. A história é complexa, a narrativa lírica com toque poético é conduzida com perfeição por um elenco maravilhoso, sem modismo fazendo com que essa história tão ambígua e diferente seja aceita pelo espectador comum. Sem nenhum preconceito.”

 

Só para constar, alguém entendeu? Bem, para finalizar, como de costume....uma pérola da Srta. W.C.:

 

“Quero também dizer que apesar da correria continuo com medo, pois continuam destruindo a natureza, poluindo e desmatando até o jardim de suas casas. FALA SÉRIO. O mundo acabando e as pessoas fazendo greve de fome, brigando pelo controle do país....AAAAARRRRGHHHH.SOCORROOOOOOOOOOOO!! Alguém está me ouvindo??? Pois bem recado dado, agora eu vou...Ah minha nova coleção de óculos lindérrima e chiquérrima ATITUDE está muito linda e bacana. Fiz as fotos para coleção nova ontem, ví os modelos novos dos óculos e gamei!”

Resenhas Escalofanarias!

OS ESCALOFANÁRIOS VÃO AO CINEMA, DE PREFERÊNCIA PORNÔ!!

Resenha de Filmes

 

Especial - Filmes que você já viu...ou não!!

 

Ghost – do outro lado da vida

 

Seqüência de Sexto Sentido, porém filmada 10 anos antes (contraditório não?), que aborda as relações de um triângulo amoroso muito esquisito e paranormal entre um homem, uma mulher e a/o Whoopi Goldberg. Bem, o importante é que todos estão envolvidos numa trama recheada de explosões, perseguições e cenas eróticas com objetos de argila fálicos.

 

A trama se complica quando as personagens descobrem que a Demi Moore era casada com o Bruce Willis, mas largou dele depois de descobrir, no Sexto Sentido, que ele estava morto. Viúva e tendo que cuidar de um garotinho esquisito que via pessoas mortas, Demi conheceu Patrick Swaye. Mas o seu novo amado morreria logo depois. Desorientada e carente, Demi tem um caso com a/o Whoopi Goldberg, porém, Patrick Swaize e Bruce Willis voltam do além, raivosos e armados até os dentes, para pôr fim ao romance transsexual das personagens. Entre as idas e vindas do filme, Bruce Willis tem tempo para salvar um prédio de terroristas, ter um caso com a Michelle Pfeiffer e explodir um meteoro, mas nada tão complicado quanto encarar a Whoopi Goldberg.

 

Porém, esta seqüência de Sexto Sentido deixa a desejar, por duas razões: (1) o garotinho que vê pessoas mortas não quis participar do filme, pois afirmou tolerar sustos com fantasmas, mas não toleraria ficar vendo a Whoppi Golberg (apesar de adorar a participação dele/a como vilão no filme O Predador); (2) este filme, ao contrário do original, não tem um final surpreendente, pois o Patrick Swaize descobre logo de cara que está morto. Por isso, acreditem em mim: este filme nunca fará sucesso.

 

Tomates Verdes e Fritos

 

O título já diz tudo sobre o filme. Ao invés de vê-lo, fique em casa, pegue uma arma e dê um tiro no próprio pé! É mais rápido e o efeito é um tanto mais agradável

Lista!

 

10 motivos para o noivo não ter voltado do casamento

 

01-  Ainda está tentando descobrir o que fazer na lua de mel

02-  Ou, ao contrário, descobriu o que fazer na lua-de-mel, não gostou muito da idéia e hoje perambula pelas matas da Cantareira pregando o Evangelho

03-  Foi enganado pelos comparsas da esposa e hoje é apenas um dado estatístico: mais um brasileiro vendido no tráfico e prostituição de jogadores de squash para o Bahrein

04-  Engasgou-se com o bem-casado

05-  Teve um enfarte quando soube dos números: ouviu dizer que 100% dos divórcios ocorrem após o casamento

06-  Mais um exemplo de sucesso da famosa frase: “não tem caminho de volta”

07-  Convenceu a esposa de que a Alemanha seria um lugar romântico para uma lua-de-mel no mês de Abril. Só esqueceu de falar que seria de abril até julho, durante a Copa do Mundo

08-  Descobriu em quanto ficou a conta do casamento e não tinha como pagar então mudou-se para a Argentina e agora responde pelo nome de Miguel Della Roya Cardinal.

09-  Ele ganhou ingressos para a final do torneio internacional de Squash “Maguary Open” onde jogarão Mark “Four Toes” Scott(EUA) versus James Johannessenfergborson (XWG).

10-  Ele não encontrou sua casa uma vez que não está acostumado a afastar-se mais de 200 metros da mesma

Noticias Escalofanarias!

OS ESCALOFANÁRIOS PERDEM TEMPO COM BABOSEIRAS!!

 Novas matérias publicadas em sites de notícias: 

 

 

Terra Notícias

SP: professora atropela sete pessoas no Guarujá

 

A professora Cleide Alves de Gois Vassão atropelou sete pessoas, nesta sexta-feira, no Guarujá, litoral sul de São Paulo, após perder o controle de seu veículo e invadir uma calçada. As vítimas estavam num abrigo de ônibus.

 

Comentário escalofanário:  Acho que a professora ficou eufórica com o reajuste de 0,0000001% dado pelo Geraldo Alckmin em São Paulo para os professores da rede estadual, teve um ataque de histeria e bateu o carro. Testemunhas afirmam que a professora, no momento do acidente, gritou "aaaahhhhh". Testenhumas afirmam ainda que as vítimas também gritaram "aaahhhhh" no momento do acidente. Mera coincidência?? Eu acho que não!!

 

Folha Online

 Invasões de terra aumentam 75% no 1º trimestre

 

O número de invasões de terra no campo aumentou 75% no primeiro trimestre deste ano, na comparação com o mesmo período de 2005. Em relação aos últimos três meses do ano passado, a ampliação foi de 233%.

 

Comentário escalofanário: E ainda dizem que não há crescimento neste país....

 

Terra Notícias

Cientista propõe construção de tapete voador espacial

 

Um cientista norte-americano projetou um veículo similar a um tapete voador para missões espaciais. A idéia consiste em uma espécie de tapeçaria gigante que se desenrolaria no espaço para receber luz solar, a fonte de energia que permitiria à estranha espaçonave alcançar distantes áreas do sistema solar, chegando às proximidades de Plutão.  

 

Comentário escalofanário: É...., então....., é...., vamos para a próxima.

 UOL Notícias
Sete mortos em mais um dia de violência no Iraque

Sete iraquianos, entre eles quatro policiais e dois soldados, morreram e 16 ficaram feridos neste sábado em diferentes ataques no Iraque.

Comentário escalofanário: Nossas professoras ao volante são mais eficientes e letais!!

Noticias Escalofanarias

Algumas matérias publicadas em sites de notícias: 

 

Feministas francesas pregam fim do 'senhorita'

 

Feministas na França pediram ao governo que retire o título mademoiselle (senhorita) de documentos oficiais. Les Chiennes de Garde (As Cadelas de Guarda), o maior grupo feminista da França, disse que o título "perpetua a submissão a valores machistas" no país. As feministas alegam que a forma de tratamento força as mulheres a divulgarem o seu estado civil, enquanto para os homens, a forma vigente revela apenas o seu sexo.

Comentário escalofanário: apoiamos totalmente as reivindicações das mulheres francesas. Vamos além: nossa sugestão é que o termo “senhorita” seja substituído por “vadia”. Assim, quem sabe, as menininhas francesas parem de encher o saco com coisas tão irrelevantes.

 

SP: petistas expulsam a socos militantes do PSDB

 

Sindicalistas do ABC paulista e da Central Única dos Trabalhadores (CUT) expulsaram com socos, tapas e chutes, cerca de 20 militantes do PSDB que tentavam protestar contra o governo petista, nesta sexta-feira, perto do depósito das Casas Bahia, inaugurado por Lula, em São Bernardo do Campo (SP).

 

Comentário escalofanário: viu que não era preciso o mensalão, bastava ir na porrada mesmo.

 

 

Terra Notícias

Massa polar leva frio para todo o sul do Brasil

 

No começo desta semana, uma massa de ar polar vai ingressar pelo Rio Grande do Sul e causar bastante frio em todo o sul do Brasil, incluindo São Paulo e região centro-oeste. Será impulsionada por um sistema de baixa pressão avança pelo Oceano Atlântico desde o litoral sul da Argentina.

 

Comentário escalofanário: Bem, eu achava que não ia ter nada mais irrelevante do que a história das feministas francesas, mas aí lembrei que a Metereologia é bem irrelevante. Aposto que os todos os estudantes de Metereologia brasileiros ficarão furiosos e virão me bater, mas acho que posso dar conta destes três caras.

 

28/04/2006 - 16h05
UOL Notícias

Bolsas do CNPq terão reajustes de até 16%

O presidente do CNPq (Conselho Nacional de Desenvolvimento Científico e Tecnológico), Erney Camargo, anunciou nesta sexta (28/04) que as bolsas de produtividade em pesquisa (PQ) e de iniciação científica (IC) terão um reajuste 10% e 16%, respectivamente. 

 

Comentário escalofanário: Aêee, me dei bem!!! Finalmente algo realmente relevante!

Resenha Escalofanaria!

OS ESCALOFANÁRIOS NÃO SÓ VÃO AO CINEMA, COMO AINDA QUEIMAM A TAPIOCA EM ÓLEO USADO!!

Resenhas de Filmes

Especial – Filmes com mensagens bonitas

 

Karatê Kid 1, 2, 3 e 4

Filme que fala sobre garra e perseverança. Mostra ainda como uma pessoa nunca deve desistir dos seus sonhos e que deve lutar sempre pela vitória, sempre do lado do bem.

 

Rock 1,2,3,4,5 e  (porque Deus, porque?? ) 6 

Idem ao comentário do filme Karatê Kid

 

A Queda – As Últimas Horas de Hitler

Idem ao comentário do filme Karatê Kid

 

 

Especial – Filmes com mensagens sociais

 

O Segredo de Brokeback Mountain

Aborda a relação homossexual entre duas pessoas que se amam e que, para não sofrerem preconceito, reprimem seus desejos mais profundos.

 

Batman e Robin

Idem ao comentário do filme O Segredo de Brokeback Mountain

 

Freddy x Jason

Idem ao comentário do filme O Segredo de Brokeback Mountain

Cartinhas!

SESSÃO DE CARTAS DOS ESCALOFANÁRIOS

Caros leitores, a pedidos, responderemos os inúmeros emails que recebemos diariamente. São mensagens de apoio, dúvidas, críticas, assédios, consultas meteorológicas, filosóficas, antropológicas e informações sobre aulas de squash.

 

Leitora: Eu acompanho o blog de vocês e percebi que não há uma mulher participando dos Escalofanários. Vocês têm algum preconceito, são machistas? Pois eu acho que as mulheres também podem fazer humor.

 

Escalofanários: Cara leitora, realmente, não há mulheres entre os Escalofanários (apesar de existirem algumas suspeitas sobre o humorista Grande Testa). Mas não se trata de preconceito; apenas acreditamos que “abrir as pernas” é só uma das muitas qualidades que um escalofanário deve ter. Reiteramos veementemente que não somos machistas e achamos que as mulheres têm seu lugar no humor brasileiro: na cozinha e no tanque.

 

Leitor: O que quer dizer Escalofanários? Porque eu acho que é um nome bem gay. Acho que vocês são gays.

 

Escalofanários: Caro leitor, essa é uma dúvida bem comum. Mas, na verdade, Escalofanário é um dos muitos anagramas possíveis, com as letras da palavra Escalofanarios, que a sua mãe grita nas diferentes posições sexuais.

 

Leitor: Adoro os textos do site. Como é o processo produtivo do grupo? Quantos participam: três, quatro? Vocês fazem tudo de quatro?

 

Escalofanários: Caro leitor, entendemos a sua piadinha sexual envolvendo o nosso grupo. Mas acho que já ouvi essa em algum lugar...Onde será? Ah, acho que no Zorra Total. Você poderia ter até ter acrescentado que fazemos tudo em grupal, hein? Ah, mas acho que você é inteligente demais para isso. Só nos resta lamentar que sua capacidade intelectual permita fazer apenas piadinhas fálicas ou roteiros para o Teste de Fidelidade do João Kleber. Ou seja, você é muito burro. Ou seja, suspeitamos que você é uma mulher!!

 

Leitora: Eu repudio os Escalofanários.

 

Escalofanários: Cara leitora, grande bosta.

 

Leitor: Sou jogador de squash e fico indignado quando vocês fazem comentários maldosos sobre o esporte que pratico.

 

Escalofanários: Caro leitor, você está certo. Vamos dar um basta no preconceito contra os homossexuais e seus esportes gays.

 

Leitor: Porque vocês insistem em tirar sarro da cantora Wanessa Camargo?

 

Escalofanários: Wanessa, cantora????? Hahaha!!

Resenha Escalofanaria!

OS ESCALOFANÁRIOS VÃO AO CINEMA!!!

Resenha de Filmes

 

O ALBERGUE

 

A obra prima do mestre da putaria sanguinolenta, Quentin “Triturando sua mãe com uma chave de fenda” Tarantino. A sua demência atinge níveis nunca antes imaginados. Kevorkian, Mengele, todos meros amadores diante dessa nova atrocidade moral produzida pelo mais podre dos cineastas. A história começa com várias pessoas sendo mortas de forma cruel e prossegue para seu clímax quando mais pessoas são mortas de formas mais cruéis ainda, mas agora sendo mutiladas antes. Prossegue para o grande final, quando muito mais pessoas são mutiladas, despedaçadas, trituradas, torturadas, cozidas e mortas de formas tão cruéis que fariam Charles Mason vomitar. Um grande filme, se você for um demente, psicopata e meio-boiola. Com o roteiro escrito com sangue de criancinhas num papel feito de hóstias Q.T. selou um grande pacto com o submundo e garantiu sua suíte no inferno ao lado da Marylin Mayson.

 

A Associação das Pessoas Desalmadas classifica esse filme com 5 tridentes (numa escala de 5). Vale o comentário “O melhor filme que um filho meu poderia fazer” (Lúcifer)

Lista!

Lista de presentes legais para um amigo que vai se casar

 (os autores desejam muitas felicidades ao Escalofanário-Noivo e à Sra. Escalofanário!) 

 

1) O livro de auto-ajuda “Quem Mexeu no Queijo da Minha Mulher?”;

 

2) Um CD com frases do Silvio Santos, como: “Você tem certeza disso?”;

 

3) Um assento ejetável;

 

4) Uma espingarda, caso mude de idéia...;

 

5) Um MIZUNO WAVE, para correr;

 

6) Um autógrafo do Pelé exigindo o famoso direito medieval de “Jus Prima Noctis” (O Direito da Primeira Noite) com ambos os noivos;

 

7) O livro: “O melhor dos Escalofanários: uma longa jornada de 2 anos.”;

 

8) Uma camisa do Madureira do Rio de Janeiro;

 

9) O livro O Suicídio, de Emile Durkheim;

 

10) 100kg de lenha para lareira;

 

11) Um quebrador de ovos automático;

 

12)  Um dicionário universal, com traduções em todas as línguas para algumas expressões, como: “Mulher, coloque o jantar na mesa”, “Ei, vai lavar ou não a louça suja” e “Se eu tiver que levantar para pegar meu chinelo....nem queira saber!”;

 

13)  Um Johnnye Walker na calçada ao lado da Igreja: ”Keep Walking”;

 

14)  Um Red Label...será o único consolo;

 

15)  A coleção em DVD das seqüências de “A Hora do Pesadelo”;

 

16)  Um beliscão para acordar...;

 

17)  O pagamento daquela aposta, aquela...”Duvido que você abandone o altar no dia do casamento”! Ops...não que seja esse o caso...humm, ops..

 

Assinado: El Niño e Sr. Calabreza

Os Escalofanarios adoram Chat!

Os Escalofanários apresentam mais um chat, agora feito pelo famoso super-herói....TOGA-MAN

 

Toga-Man x Legal pra Porra

 

 Toga-Man (reservadamente) fala para Legal pra Porra!!!: Tudo bem cidadão?

 

 Legal pra Porra!!! fala para Toga-Man: olá transeúnte! blz?

 

 Toga-Man fala para Legal pra Porra!!!: Vamos com calma cidadão!! Transeúnte é um xingamento muito pesado!!

 

 Legal pra Porra!!! fala para Toga-Man: n, transeúnte é um andarilho. q chingamento tem nisso?

 

 Toga-Man (reservadamente) fala para Legal pra Porra!!!: Não discorde de mim cidadão!!

 

(07:58:14) Legal pra Porra!!! fala para Toga-Man: então o q sign transeúnte? diga-me.

 

Toga-Man (reservadamente) fala para Legal pra Porra!!!: Não levante a voz para mim cidadão!!

 

 Legal pra Porra!!! fala para Toga-Man: tá, cara senhor Toga-Man, por acaso osr. poderia, por gentileza, me dizer o q sign. a palvra transeúnte? poderia enriquecer minha ingênua ignorância?

 

Toga-Man (reservadamente) fala para Legal pra Porra!!!: Senti um certo ar de ironia nas suas tolas palavras...reavalie seu comportamento ao falar comigo!!

 

Legal pra Porra!!! fala para Toga-Man: ô, toga-man, vc poderia explicar para mim o q sign. o termo transeúnte?

 

 Toga-Man (reservadamente) fala para Legal pra Porra!!!: Chega cidadão...vc passou dos limites....modere suas palavras, senão...senão...

 

Legal pra Porra!!! (reservadamente) fala para Toga-Man: quer uma palavra bem suja?! LAMA!!!

 

Legal pra Porra!!! (reservadamente) fala para Toga-Man: gostou?

 

(08:04:18) Toga-Man (reservadamente) fala para Legal pra Porra!!!: Muito bem cidadão....quero ver vc gostar de saber que eu vou....

 

(08:04:36) Legal pra Porra!!! (reservadamente) fala para Toga-Man: o q?

 

 Toga-Man (reservadamente) fala para Legal pra Porra!!!: Eu vou enfiar esta PORRA no meu cú!! Aí sim cidadão...aí sim será legal pra porra.

 

 Legal pra Porra!!! (reservadamente) fala para Toga-Man: vc é doido? Sai fora

 

Toga-Man (reservadamente) fala para Legal pra Porra!!!: Alto lá cidadão....ainda não terminei a minha fala....

Srta W.C

Sim, ela está de volta. Nossa líder, a hilariante Wanessa Camargo! Confiram agora trechos originais do Blog da Srta. W.C.:

"E caso algum de vocês não saibam, eu tenho medo. Medo não, pavor, horror, repulsa de avião. Não adianta, a minha cabeça pensante não encontra lógica vendo aquele trambolho enorme voar."

Cabeça pensante?? Ok! Nós sabemos, nos perguntamos a mesma coisa todo dia: como pode um avião voar? Sinceramente, achamos que é mentira. Tipo aquela do homem pisar na Lua. Imagine, um avião, aquele trambolho voar...que ridículo!! Daqui a pouco vão dizer que os navios flutuam na água!! Tô contigo e não abro!!

"Há um ano atrás, algo muito importante aconteceu... Eu acordei, olhei pra trás e vi que não estava sendo verdadeira com as pessoas, “nem comigo”. A “verdadeira” pessoa que estava nascendo em mim, estava ainda apagando as luzes do estúdio com vergonha... Se eu acendesse a luz do estúdio, iriam me ver, e poderiam me achar idiota."

Hummm....idiota? Nãoooo!!!

"Estou tentando me