Texto !! Texto !!

Delegacia de Polícia

 

 

Gérson – Maldição Clóvis!! Maldição !!

 

Clóvis – (silêncio)

 

Gérson – Porra !!! Mas que porra Clóvis !!

 

Clóvis – Eu sei Gérson...também to puto !! Mas o que podemos fazer??

 

Gérson – (gritando) O que podemos fazer? O que podemos fazer? É, não sei o que podemos fazer Clóvis.

 

Clóvis – Soube da nova? Um figurão lá dos Jardins matou o porteiro do prédio !! O caso ta lá na 13ª DP. Até já apareceu no Cidade Alerta !!

 

Gérsos – Puta que pariu Clóvis, é isso que eu tava dizendo. Esses casos de televisão....a gente precisa desses casos de televisão. Deve ser a vigésima vez que o Waldemar aparece na TV. E isso só porque ele tá no distrito do Jardins. Sempre que um ricaço mata a mulher, a cunhada, o sogro, o motorista, ta o Waldemar na TV para falar do caso.  Puta que pariu Clóvis.

 

Clóvis – E olha que dessa vez o doutor matou o coitado do porteiro. A mídia gosta mais quando os ricos se matam. Lembra do caso da D. Lurdinha ? Aquela que matou o marido dela pois a cachorra teve um ataque alérgico bem no dia do concurso de cachorro? Hahaha...e jogou a culpa no marido pois ele esqueceu de levar a cadela no veterinário na semana anterior?  Esses casos dão noticia Gérson....

 

Gérson – E sabe qual é a bosta disso tudo Clóvis? Quando teremos um caso desses aqui em Diadema? Nunca, pois aqui é pobre matando outros pobres. Isso a televisão já ta cansada de passar. Por isso a gente nunca vai aparecer no Cidade Alerta, no Aqui Agora.

 

Clóvis – O Aqui Agora até já acabou !!

 

Gérson – Viu? E o Waldemar deve ter aparecido umas 10 vezes antes de acabar. Que bosta Clóvis, que bosta. Nem quando deu aqueles ataques do PCC a gente apareceu na TV. Sabe porque? Porque a gente ta nessa droga de bairro. Falando sério...pra cada rico assassinado, tem que morrer uns 30 pobres para chamar a atenção. Por isso mostra todo dia aquelas tragédias lá dá Arábia, Iraque, sei lá mais o quê. Porque morre uns 50 por ataque....e olha que eles são mais miseráveis que a gente aqui...aqueles sim tão fudido.

 

(toca o telefone)

 

Clóvis – Acabou de ter um assassinato. Estão trazendo o meliante para cá...Você não vai acreditar Gérson, mas pegaram o seu irmão junto com a sua mulher na cama e parece que os dois estavam planejando te matar. Mas sei lá porque teu irmão matou ela antes !!

  

Gérson –Puta que pariu Clóvis. Puta que pariu.

 

Clóvis – Eu sei Gérson, foda né?

 

Gérson – Foda? Mais um caso de família Clóvis. Mais um!! E o pior:uma família pobre Clóvis. Uma porra de uma família pobre.

É isso ai...

Depois de passada a crise, abaixada a poeira e limpa toda a merda tanto do ventilador quanto das paredes e mobílias próximas,

Apresentamos uma matéria impressionante e surpreendente, ao mesmo tempo que surpreendentemente impressionante, e vice - versa.

 

Os Escalofanarios conseguiram infiltrar um espião dentro da sala dos controladores de vôo de Brasília! Veja o relatório desse espião:

:

800 horas - Finalmente consegui um uniforme de controlador de vôo e comecei a minha investigação. Minha primeira curiosidade foi sobre os monitores que eles usavam. Parecia que muita coisa acontecia lá, mas nada que se assemelhasse a aviões ou trafego aéreo. Quando perguntei para um rapaz que passava por lá, ele me disse que na verdade aqueles monitores eram usados uma vez por semana pela Liga Brasileira de Jogadores de Tetris, e que eu poderia encontrar os computadores que controlavam o trafego aéreo no andar de cima. Eu devia saber, eles estavam simplesmente concentrados demais ou algo assim.

 

920 horas - Já no segundo dia de trabalho pude perceber que nunca mais chamaria aquele período de “dia de trabalho”, a não ser que você seja um programador de jogos de Tetris. Até o horário de almoço a única colisão que impedi foi o choque do meu punho contra os dentes do meu chefe, quando ele disse que cortaria parte do meu salário para comprar um vestido de formatura para a filha dele. Revoltado eu disse “por mim sua filha fica pelada”. Nesse momento senti que não deveria levar a discussão adiante e voltei para o meu jogo de Tetris.

 

1000 horas – Recebi um telefone urgente hoje lê pelas 3:00hs da manhã, pedindo minha presença imediata no trabalho, pois o sistema aéreo brasileiro passava por uma situação delicada. Sem muitas perguntas, corri para a sala de controle. Descobri duas coisas: não fazer perguntas nem sempre é sábio e que certos adolescentes adoram passar trotes em adultos. De resto, foi mais um dia de trabalho comum. O superintendente disse que ainda não precisávamos voltar a trabalhar pois não haviam recebido ainda nenhuma reclamação por fax pelo atraso dos vôos. A única reclamação que chegou dizia: “odeio a aviação brasileira, os controladores do tráfego aéreo e o meu vestido de formatura. Papai, quero um novo”. Não sei porque, mas senti um certa pontada no peito quando meu chefe disse que ia comprar um novo naquela mesma tarde.

PS: A pontada no peito, ao contrário do que imaginava o nosso espião, não era por causa de nehuma menina, e sim devido a suas artérias totalmente entupidas e ao infarte fulminante que lhe acometia naquele exato momento, motivo pelo qual ele teve de parar a matéria por ali. Mas ninguém realmente liga a mínima. Volte Sempre!

Texto !! Texto !!

Loja de materiais

  

Vendedor – O que mais?

Cliente – Ah, dois blocos de concreto.

Vendedor – Humm....

Cliente –E mais cinco latas de tinta azul.

Vendedor – Ok. Então são quatro blocos de concreto e 3 três latas de tinta.

Cliente – Não foi isso que eu pedi.

Vendedor – Mudou de idéia? Quer refazer o pedido?

Cliente – Não. Eu fiz o pedido certo. Você que anotou errado.

Vendedor – Sinto muito senhor, mas acho que isso não é possível. Nunca anotei um pedido errado. Aliás, posso contar nos dedos indicadores da minha mão direita quantas vezes errei na minha vida.

Cliente – Como assim?? Você está doido, só temos um dedo indicador na mão direita.

Vendedor – Justamente, só errei uma vez na minha vida....um fato lamentável envolvendo uma caixa de cerveja, meu guarda-chuva e uma égua. Mas não convém falar disso agora. Já que o senhor mudou de idéia, vamos refazer o seu pedido.

Cliente – Não quero refazer o pedido.

Vendedor – Então mantêm os dois blocos de concreto e as 8 latas de tinta azul?

Cliente – Veja, de novo você mudou o pedido!!

Vendedor – Olha, já disse que isso não é possível. Todos aqui da rua podem confirmar que eu nunca erro!! Todos!!Ah, menos a égua do quartel da polícia militar aqui do lado. Pode chamar qualquer um...olha a D. Judith, ela pode confirmar....D. Judith?

Cliente – Tudo bem não precisa. Só quero terminar essa compra.

Vendedor – Você vai refazer o pedido?

Cliente – Que seja. Pode ser.....Então, são dois blocos de concreto e cinco latas de tinta azul.

Vendedor – Ok!! Mais alguma coisa?

Cliente – Não, só isso.

Vendedor – Certo. Agora vejamos. Dois blocos de concreto?? Humm, não temos. Pena!!

Cliente – Tudo bem, então só levarei as cinco latas de tinta.

Vendedor – Ixii...

Cliente – Como assim, “ixiii”? Vocês têm tinta, né?

Vendedor – Ah sim, tinta temos. Mas o senhor sabia que a cor da moda desse verão é a verde ?

Lista!

 

Motivos pelos quais os deputados merecem um aumento 

 

01- Porque eles são legais.

02- Porque descobriram o mensalão e perdeu a graça fazer por debaixo do pano.

03- Porque descobriram a máfia dos sanguessugas e perdeu a graça fazer por debaixo do pano.

04- Porque eles querem ver quanto desaforo a população agüenta.

05- Porque o dinheiro não é deles mesmo.

06- Porque trabalhar 3 dias por semana, durante 5 meses por ano é exaustivo.

07- Porque sim. Eles podem fazer o que quiser e sair na boa.

08- Porque a educação, saúde e previdência já estão com as contas acertadas e eles merecem um abono pelo bom trabalho.

09- Porque subiu o preço do pãozinho e do litro do leite.

10- Porque ganharam uma aposta: “Se o Brasil for Hexa a gente faz a dança da galinha azul na rampa do planalto, ou nos concedemos um aumento de 91%”.

 

LISTA !! LISTA !! LISTA !!

Os Escalofanários, em simpatia ao candidato Geraldo Alckmin, apresentam uma lista de coisas que ele pode fazer agora que perdeu as eleições.

(Obs: a idéia era colocar uma foto do Alckmin ou do Lula, mas não sei porque essa foto pareceu bem mais interessante !!)

1) Formar uma dupla sertaneja com o Parreira.

2) Andar de patinete.

3) Percorrer todas as variações do seu penteado "cobre-careca".

4) Pensar seriamente se vale a pena arriscar a concorrer a síndico do seu prédio

5)Tirar a poeira daquele kit "O pequeno mágico" e começar a pensar em um novo horizonte para a carreira do grande Geraldini, o fantástico!

6) Brincar de casinha com FHC e Serra e dessa vez tentar pegar o posto de Papai.

6) Começar a escrever o livro "Como fazer candidaturas vencedoras".

7) Ficar em casa gesticulando pra TV sobre a "Onda da virada! ELA VIRÁ! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH".

9) Esperar que a novela Páginas da Vida acabe para aí sim pensar no que fazer.

10) Estreitar os laços de amizade com seu amigo Claudio Lembo, sendo ele a pessoa tão interessante que todos sabemos que ele é.

LISTA !! LISTA !! LISTA !!

10 maneiras de se livrar da eleição

 

1 - Tente se matar...de vez em quando funciona

2- Se livrar da eleição!!! Vc nao pode perder a festa da democracia! !!!

3 - A lei diz que vc só pode ser preso em flagrante, por isso capriche: vá elegante, use o melhor "flaque" (sugestão do Lula)

4- Tente chamar alguns assessores seus pra comprar um documento sobre o seu maior adversário, as vezes funciona, mas tem a chance de vc ser reeleito ao invez disso

5 - Vá dormir tarde sexta-feira e só acorde na segunda-feira de manhã. Se perguntarem, diga que vc estava comemorando o fim de semana nacional do funcionário público.

6 - Pare de choramingar seu idiota, e pense que poderia ser pior: trabalhar como mesário no dia da eleição.

7 - Vista um calção, meias, uma camisa do São Paulo e argumente que vc não pode votar pois é deficiente metal. Vai funcionar na certa.

8- Ps - Do escalofanarios sao paulino pro Escalofanario corinthiano - inveja mata seu babaca !!

9 - Resposta do escalofanário corinthiano: "seu, seu..humm...Alckmin"

10- Resposta final e definita "é ai vc acabou comigo..."

PRÊMIO ESCALOFANÁRIO DE IDIOTA DO ANO

 

Todo ano os Escalofanários escolhem o ser IDIOTA DO ANO. devido ao fato da mesma pessoa ganhar o prêmio nos últimos cinco anos, decidimos homenagear nossa pentacampeão, dando nome de TROFÉU BUSH à nossa taça.

 

 

Esse ano o vencedor é.....

 

 

O eleitor brasileiro...o maior toupeira desse país (depois do Parreira). 

Saiu!

Convocação de Dunga

 

Goleiros:

 

Barba Negra

Hulk

 

Zaga:

 

Atila, o huno

Genghis Kahn

Junior Baiano, o huno

Maguila

 

Laterais:

 

Bruce Lee

Sylvester Stallone

Lúcifer

Adolf Hitler

 

Meio-campo:

 

Göering

Um elefante

Cortez

Cain

Emerson

 

Atacantes:

 

Golias

Charles Bronson

Luis Fabiano

 

Trechos do livro de Dunga, a ser lançado em breve:

 

1)      “Eu sou adepto do futebol-arte. Nunca assumi publicamente, mas eu gostava de dar meus dribles dentro de campo. Tentarei ensinar parte do que eu sabia para o Ronaldinho Gaúcho.”

2)        “Aprendi com Parreira que é importante revelar a escalação apenas poucos minutos antes do jogo. Porém, acredito que o segredo é um aspecto essencial do futebol e decidi que irei revelar o time após os primeiros vinte minutos de jogo.”

3)       “Um dia meu pai me disse: ‘aaaaaaaahhhhhhh! Minha perna, minha perna!’ Nunca me esqueci dessa frase e sempre que possível gosto quando as pessoas a minha volta repetem ela.”

4)       “E eu disse para eles: está difícil correr em campo? Sabe que será bem mais difícil quando eu quebrar as suas pernas?”

5)      “Recuperar o Ronaldo é um dos meus objetivos, para isso ele terá que emagrecer. Pedirei ao Branco para ter um conversa com ele sobre isso.”

6)       “Para o primeiro jogo amistoso não farei uso do segredo e já adianto a próxima escalação da seleção: Clemer, Edmílson, Magrão, Gilberto Silva, Emerson, Mineiro, Josué, Marcelo Mattos, Tinga, Arouca, e Marcinho Guerreiro.”

7)       “Tenho uma tática que transformará o futebol mundial, eu chamo de 8-1-1: o goleiro, oito jogadores marcando, um na sobre e um para puxar o contra-ataque. Acredito que o Marcinho Guerreiro desempenhará muito bem essa função.”

8)      “Já que o quarteto mágico não deu certo, tentarei o meu octaedro mágico. Não falhará.”

9)      "O futebol é jogado com os pés e com o cérebro, mas sem o cotovelo ele não tem graça nenhuma"

10)   “Para quem diz que eu tenho pouca experiência como técnico, eu só posso dizer uma coisa: cuidado! Acidentes podem acontecer com qualquer um, e por acidentes eu quero dizer o meu cotovelo no seu nariz.”

 

 

O futuro das pessoas idiotas.

 

Aquele tinha sido um inverno muito estranho e muito quente. Eu me encontrava num período confuso da minha vida, solteiro, solitário. O ano era 2026. O lugar: um barzinho na Vila Madalena. Eu conversava com alguns amigos, os assuntos de sempre: se finalmente sairia o estádio do Corinthians, se o Romário devia ou não se aposentar nessa temporada, coisas assim. Foi quando passou por mim uma loira de uns 40 e tantos, não muito bonita, mas que me chamou a atenção por alguma razão. Fui até ela, me apresentei e logo descobri o seu nome, Suzane. Chamei-a pra nossa mesa. Meus dois amigos fizeram cara feia, mas eu não liguei e no fim nem eles, pois os dois, que eram irmãos por sinal, logo conversavam animadamente com ela. Tanto que, num dado momento, eu fui ao banheiro e quando voltei ela os tinha convencido a pegar o amendoim do casal na mesa ao lado. Ela ficava cada vez mais interessante aos meus olhos!

Fomos todos do bar para a minha casa. Depois de mais alguns drinks, meus amigos foram embora e fiquei sozinho com aquela mulher. Ela não gostou muito quando comecei a perguntar sobre a vida dela. Disse que tinha passado muito tempo fora do Brasil, mas depois confessou que tinha servido sentença numa prisão por um tempo, o que explicava talvez o meu fascínio. Ela perguntou um pouco sobre a minha vida, queria saber sobre os meus pais, se eles ainda eram vivos, se tinham o sono pesado e qual o tipo de alarme da casa deles...esse tipo de coisa. Quando respondi que os dois já haviam falecido e que eu tinha sido criado pela minha avó, ela suspirou profundamente e disse apenas: “deve ter sido uma adolescência tediosa...” Nós dois rimos, achava aquela mulher cada vez mais interessante e queria uma foto minha com ela. Suzane jogou todo seu cabelo na frente do rosto na hora da foto e deu uma longa gargalhada: “acho que sou mais fotogênica assim”. Tínhamos muitas coisas em comuns: não nos dávamos bem com nossos irmãos, não gostávamos do fantástico, odiávamos aqueles cravinhos que aparecem no rosto. 

Conversamos tanto que uma hora acabaram os assuntos...peguei um jornal e passamos a comentar alguns assuntos do nosso cotidiano. Política, economia, esportes, ela gostava de todos os assuntos. Comentei com ela sobre o caso de ontem, do filho que matou os pais com o ralador de queijo. Realmente, o mundo de hoje está perdido, no nosso tempo não aconteciam coisas assim.  Suzane soltava cada uma: “ridículo, além do mais, usar ralador de queijo é pouco profissional”. Haha, como ela era engraçada. Demos mais algumas boas risadas e depois ela foi embora. Uau, que mulher interessante!

 

 

 

FRASES DO LIVRO DO PARREIRA:

 

1) “Entre fazer uma marcação individual no Zidane e uma marcação especial no Barthes, fique sempre com a segunda opção.”

2) “Sempre que for lançar um livro como o meu, procure lançar antes da Copa, pois dificilmente venderá.”

3) “Use como exemplo o titulo deste meu livro: "Formando equipes vencedoras - Lições de liderança e motivação: do esporte aos negócios”. Ou seja, minta, minta muito para vender o seu peixe.”

4) “Não dê bola para a imprensa brasileira, pois ela não entende nada e só fala obviedades. Não dê bola também para o Cris, pois ele é muito ruim.”

5) “Nunca julgue um livro pela capa. No meu caso, também  não julgue pelo conteúdo, pela contracapa, pela orelha, pelos comentários, enfim... fique bem longe deste livro.”

6) "A formula para ganhar um mundial é simples. Eu consegui em 94, com aquele bando de perna de pau. Imagina se me derem a seleção de hoje, vai ser fácil, muito fácil! Uma facilidade incrível!"

7) "Eu sempre vou me lembrar das palavras da minha mãe segurando a minha mão pra atravessar a rua: Devagar! Cuidado, não seja muito ousado...."

8) "Eu era um garoto introvertido, as pessoas caçoavam de mim porque eu pedia o empate no par ou impar. São as mesmas pessoas que ainda caçoam das convocações, por eu convocar o Roque Jr.  Mas tudo bem, agora elas não poderão falar mais nada.....substitui o Roque jr. pelo Cris. Agora vai!!"

9) "Eu sempre falei que o Zagallo era alma da comissão. Se algum dia ele ficasse cansado, velho, gaga, ou destituído de qualquer percepção parecida com a de um ser humano, as coisas começariam a desandar..."

10) "Tinha um garoto na minha escola que ganhava todas as competições. Todos achavam que ele ia sempre ganhar tudo. Um dia veio uma garotinha francesa de intercambio e ganhou dele. Essa historia não influenciou a minha vida de nenhuma maneira. Ela não significa nada para mim. São só historias de criança.”

Futebol!

Querido diário,

 

Hoje enfrentaremos aquele time que joga de azul, é europeu, também já foi campeão, hum..........ah sim, a França. Acredito que o jogo será complicado, mas nada nos vencerá agora que o Ronaldo está voando em campo. Até dei um apelido carinhoso para ele, Jumbo, não sei porque ele não gostou. Estava pensando na tática de  hoje...fiquei cansado e parei de pensar. Pedi para o Zagallo elaborar o plano tático de hoje. Ele me disse já ter tudo programado e até detalhou os lances da partida. Disse que ia ser 3 x 0, com dois de cabeça do camisa 10 e um terceiro gol no final de um jogador muito esforçado. Fiquei mais tranqüilo.

 

Conversei detidamente com o Luisão, e avisei que a qualquer momento poderia colocá-lo no ataque para decidir o jogo. Ahá, na verdade estava tentando deixar o treinador adversário confuso. E para isso, nada melhor que deixar os próprios brasileiros confusos. Essa tática sempre funciona. Funcionou em 1994, o Zinho rodou tanto que teve um surto. Soube que o Pelé disse que a França ganhará o jogo. Fiquei chateado. Mas o Zagallo, muito bravo, disse que não toleraria isso do Pelé, e que iria tirá-lo do time e colocar o Dadá Maravilha.

 

 

Querido diário,

 

Bem, perdemos. Tivemos azar e fomos surpreendidos pela atuação do Zidane. Como íamos saber que o Zidane poderia jogar tão bem? Além disso, tomamos um gol de bola parada num lance claro de anti-flairplay do time francês, pois o Roberto Carlos estava arrumando as meias na hora da cobrança. A França tinha de esperar. Um absurdo. Após o gol francês coloquei o Adriano para.....para....na verdade, pedi para o Zagallo chamar o Robinho. Bem, ele se enganou, mas todo mundo pode errar, principalmente nesses casos onde não há muita diferença.

 

A verdade é o que os jogadores não renderam como eu esperava. Bravo, dei uns tabefes no Cris, tudo culpa dele. Mais calmo, conversei com o Ronaldo e garanti que comigo o “jumbo” tem vaga no time por mais duas copas. Quando cheguei no vestiário o Zagallo estava combinando com os jogadores um mesmo discurso sobre a derrota. Ele disse ter uma grande idéia: iríamos dizer que o Cris teve um convulsão, foi para o hospital e os jogadores preocupados com ele não renderam o esperado no jogo. Achei a idéia brilhante, o que só me fez confirmar meus planos de ter o Zagallo, o Cafu, o Roberto Carlos e o Ronaldo na próxima Copa. Aliás, o Cris também....pois, afinal de contas, alguém tem levar a culpa caso a gente não vença.  

 

Futebol!

Querido Diario,

 

Depois da goleada levei os rapazes no McDonalds, como prometido ao Ronaldo, um Big Mac por gol marcado. Ele parecia mais tranquilo, mais solto....é, acho que não devia ter dado aqueles remédios do Zagallo pra ele. Hoje alguns jogadores vieram me procurar para saber o cardápio do jantar. Eu expliquei pra eles que apenas segundos antes do jantar o menu seria revelado.

 

 

Querido Diario,

 

Amanha é o jogo contra Gana, o Zagallo pediu pra eu tirar o Garrincha pois ele tava driblando demais. Falei que ia pensar, ele ficou bravo e saiu resmungando que "esse Telê acha que é rei só porque virou técnico...." As nossas relações ficaram meio estranhas depois q eu peguei ele saindo de uma loja"Zex Shoppen". Quando eu falei que não era a hora pra aquilo ele falou "de noite a gente se fala então". Tenho trancado minha porta pra dormir desde então.

O Robinho se machucou. Acho que os treinos estão pesados demais. Resolvi dar uma merecida folga para o pessoal. O Ricardinho arrasou ontem no treino de ping-pong. Talvez eu coloque ele no meio do jogo de amanha. Por sinal, vi um grande jogo de copa do mundo, Ucrania e Suíça. Jogão.

 

Querido diário,

 

Ganhamos da Gana por 3 x 0. Pedi aos rapazes para isso nunca mais se repetir....onde já se viu jogar tanto no ataque. O Ronaldo ganhou outro Big Mac. Fiquei cansado após essa vitória e deixei para o Zagallo a conversa com os jogadores após o jogo. Pedi para incentivar e animar os jogadores. Quando cheguei no vestiário Zagallo estava estapeando o Cris. Tudo ocorria conforme o previsto.

 

Querido diário,

 

Decidi dar um folga aos jogadores após a vitória contra Gana. Estou pensando em como montar o time para o próximo jogo: assistirei novamente o ping-pong desta tarde. Fiz uma palestra para os jogadores....acho que funcionou....pois eles me pediram no meio da palestra para sair dali e ir ao campo imediatamente. O estranho é que eles correram para os quartos. Ai ai, os rapazes são muito brincalhões. O cozinheiro veio falar comigo e me avisou que o Ronaldo tem ido à cozinha durante a madrugada. Bravo, fui até o quarto do Cris e dei uma bronca nele.

 

Querido diário,

 

Treinei algumas jogadas ensaiadas para o jogo de sábado....a Itália será pega de surpresa. Os jornalistas vêm falando que o Ronaldinho Gaúcho está jogando bem. Pedi para o Zagallo conversar com alguns jornalistas. O pessoal do hotel disse que um suspeito foi visto com uma arma próximo ao quarto do Galvão Bueno gritando....”eu matarei o cabeça, eu matarei o cabeça deles...” Desconfiado, fui até o quarto do Ronaldinho pedir para vigiar o Zagallo, como um segurança. Nervoso ele me disse que estava cansado de atuar em uma função diferente a do Barcelona. Uma coisa que não tolero é indisciplina: fui até o quarto do Cris e dei uma bronca nele.

Futebol!

Querido diário,

 

após a goleada de ontem reuni a comissão técnica para avaliarmos o próximo adversário. O Zagallo demonstrou grande preocupação com os jogadores do time adversário. Questionado pela imprensa sobre a importância do Zico na seleção japonesa, Zagallo disse estar tranqüilo, pois pediria uma marcação individual do Lúcio sobre o Zico. Conversei separadamente com o Fred e dei uma bronca nele. Tudo bem, ele fez um gol...mas ele foi imprudente ao ignorar o meu pedido para que ele jogasse como um sexto zagueiro no final do jogo passado.

 

Querido diário,

 

O bobinho do treino de ontem foi muito puxado. Dei folga para os jogadores da seleção. Menos para o Cris, que anda meio folgado. Decidi fazer um treino puxado com ele: pedi para carregar o Ronaldo até o refeitório . Estou ficando preocupado com o Zagallo. Ontem ele estava sozinho no campo de treinamento pedindo ao roupeiro para avançar pela direita....e cruzar para o faxineiro. Humm, estou pensando em substituir o Cafu pelo roupeiro.

 

Querido diário,

 

O Cris teve um pequeno problema de hérnia, o médico disse que foi o excesso de peso. Não sei se ainda vou cortá-lo, mas estou divido: não sei se convoco o roupeiro ou faxineiro. Observarei melhor o treino comandado pelo Zagallo nesta tarde. Por falar no velho lobo, eu não entendi por que ele me pediu para encostar o Ronaldinho Gaúcho um pouco mais no Pelé, no Tostão e no Rivelino. Todos sabem que o Pelé e o Tostão nunca poderão jogar juntos. Nunca dará certo.